Жените носят сватбената халка, за да им завиждат приятелките. Мъжете

Жените носят сватбената халка, с цел да им завиждат приятелките. Мъжете носят сватбената халка, с цел да им съчувстват приятелите.

***

Любов е, когато обичаният ти изневерява и ти знаеш, само че умерено му казваш:
– Само не се увличай!

***

В пернишко заведение:
– Как ще платите?
– В пердах.
– А фрактура ще желаете ли?

***

Абонат на пейджър звъни във компанията:
– Не разбирам известията, които получавам на пейджъра…
Операторът:
– Ами прочетете ги още веднъж…

***

Момче дава обещание на гаджето си:
– Ще си прекараме ужасно в събота. Купих три билета за огромния мач.
– Защо са ни три? – пита тя.
– Един за татко ти, един за майка ти и един за сестричката ти…

***

Леля споделя на племенника си, който се криви пред огледалото:
– Когато бях дребна, баща споделяше, че в случай че се изкривявам пред огледалото, цялостен живот ще бъда грозна.
– И какво искаш в този момент, лельо? Била си предизвестена навреме…

***

– Не мога да схвана, за какво на мъжете им се позволява да имат единствено по една жена?
– Когато се ожените, ще разберете, че законът пази хората, които не могат да се пазят сами.

***

Две момчета се прибират късно през нощта. Пътят им минава през гробищата. По средата на алеята сред гробовете дочуват някакви странни почуквания от един от парцелите. Тресейки се от боязън, момчетата виждат някакъв дъртак, който се труди с чук и длето над един от надгробните камъни.
– Господи, дребосъче, изкара ни ангелите, бе! Ние тука взехме решение, че има призраци. Щяхме да се побъркаме от боязън. Какво правиш толкоз късно с тоя чук и длето?
– К‘во върша?! – троснато дава отговор старчето. – Заради ония идиоти, дето са правили камъка е. Ето вижте – объркали са ми името…

***

Катаджия стопира водач и стартира да го изтезава:
– Риванолът в аптечката ви е изветрял. Имате умряла муха във фара. Тоя триъгълник, за какво свети в зелено, а не в алено?
Шофьорът го по изгледал и попитал:
– Господин служител на реда, вие женен ли сте?
– Да, женен съм…
– Ми що тогава се държите като омъжен…

***

Все отново има правдивост на тоя свят. При съседа, който половин година по през целия ден ръгаше с бормашината, след ремонта дойде тъща му. За постоянно…

***

Мъж се разхожда към учебно заведение. Една учителка го пита:
– Дете ли чакате?
– Не, просто съм угоен.

***

Инспектор мъмри шефа на пандиза:
– Охраната е доста неприятно проведена. Просто е необикновено, че през последните две години не е избягал нито един пандизчия!
– Много е просто. Всяка заран чета на пандизчиите вестниците с новините за това, което става от другата страна на стените на пандиза.

***

Мъж влиза в магазин за долни дрехи:
– Искам да си купя слипове.
– Нямаме слипове. Продаваме единствено дамско долни дрехи. Купете си бикини, каква е разликата?
– Сега ще извадя разликата и ще я ударя на тезгяха…

***

Когато умря Майкъл Джексън на всички места пускаха негови песни: радио, телевизия, интернет. Същото се случи и с Ейми Уайнхаус.
И с Уитни Хюстън.
Искрено се надявам Веселин Маринов да е БЕЗСМЪРТЕН!

***

Подчинен споделя с началникът си:
– Останах с усещане, че в Канада живеят единствено хокеисти и проститутки.
– Нямаш съображение да обобщаваш, моята жена е от Канада!
– Браво бе, шефе, и в кой тим е играла хокей?

***

Мъж и жена спорят какво да гледат по малкия екран:
– Мач!
– Сериал!
– Мач!
– Сериал!
– Мач!
– Секс!
– Майната му на мача!!!

***

– Пешо знаеш ли каква е разликата сред неволя и злополука?
– Що за въпрос, знам несъмнено!
– А можеш ли да обясниш?
– Представи си, че вуйна Пена е заболяла от нещо тежко. Беда ли е?
– Беда…
– Но не е злополука?
– Не е …
– А ето, показа си че летят със аероплан Станишев Доган и Сидеров и самолета пада и се разрушава. Катастрофа ли е?
– Катастрофа.
– Но не е неволя?

***

– Мили, случвало ли ти се е в миналото през живота да поправяш хладилници?
– Никога.
– Веднага започвай, тъй като брачният партньор ми си идва…

***

– Ще вземам участие в надпреварите по лека атлетика.
– А в коя дисциплинираност?
– Троен скок.
– Много добре! А кои са другите двама?

***

Младо семейство, дамата се старае да готви, само че мъжът е постоянно неудовлетворен.
– Не е като гозбите на мама.
Един ден сядат на масата, дамата стартира да се оправдава.
– Скъпи, през днешния ден таман започнах да сготвям и ми звънна приятелката ми. Заприказвахме се и яденето малко загоря. Много скърбя!
Мъжът ядосано погледнал жена си, недоверчиво опитал яденето, след което се усмихнал и прегърнал жена си.
– Браво скъпа, най-сетне да сготвиш като мама.