Кога секретарките получават повишение на заплатата от шефа?
Жена пуска публикация:
– Търся си мъж. Моля пушачи, пияници и женкари, да се причислят към директно преминаващите!
Получава отговор:
– Що не си облечеш светлоотразителната жилетка и не спреш в спешното, с цел да не пречиш на придвижването?
Двама другари вървят по улицата. Единият постоянно ядосан и неудовлетворен. Приятелят му взема решение да го зарадва и вади 10 лв.:
– Пешо, вземи братче тия 10 кинта и хапни и пийни за мое здраве!
Пешо го поглежда ядосано:
– По-смачкани не можа ли да извадиш?
Жена отива на диетолог поради свръхтегло. Той я пита:
– Като остане храна от децата дояждате ли?
– Дояждам.
– Като остане храна от мъжа Ви – дояждате ли?
– Дояждам.
– За да не се скапе нещо, дояждате ли?
– Дояждам.
– Госпожо, съгласно мен би трябвало да си вземете прасе.
– Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!
Приемаме поръчки за Нова Година. Ценоразпис:
Снежанка и Дядо Мраз – 50 лева
Снежанка без Дядо Мраз – 100 лева
Младеж се пробва да се оправи с автомат за продажба на цигари във фоайето на един хотел. Докато го блъскал, без да желае ръгнал един лакът в гърдите на минаваща инцидентно от там госпожица.
– Приемете моите дълбоки извинения, – споделя той, – само че в случай че вашето сърце е толкоз меко, колкото вашите гърди, то уповавам се да ми простите.
– Разбира се, че ви прощавам, – отвръща девойката с усмивка, – а пък в случай че всичко останало ви е толкоз твърдо, колкото лакътя, то аз пребивавам в стая 613….
Шерлок Холмс се разсънва сутринта, отива в кухнята и заварва там лекар Уотсън. Поглежда го изпитателно и споделя:
– Уотсън, отново си гледал порно цяла нощ.
– А по какъв начин се досетихте, Холмс?
– Първо: Очите ви са зачервени.
– Правилно, а второ?..
– А второ, друго с изключение на порно нямам.
В живота на мъжа има две огромни разочарования:
Първият път, когато не се получи повторно.
И вторият път, когато не се получи първи път…
Учителката пита Марийка:
– Кажи ми Марийке, когато един мъж не е женен, по какъв начин се назовава?
– Ерген, госпожо!
– Иванчо, а когато един мъж е женен, по какъв начин се назовава?
– Нещастник, госпожо!
Шеф на автосалон отива в организация за запознанства, търси си жена. Показват му азбучник със фотоси, харесва си една и пита:
– А тест-драйв има ли?
Върви правосъден развой. Съдията разпитва очевидец:
– Кажете ми, истина ли е това, че подсъдимият живее с тази жена като брачен партньор със брачна половинка?
– Не, господин арбитър, доста по-добре….
Д’Артанян прегръща и целува Милейди. Изведнъж роклята й се смъква от раменете. Той вижда лилия на лявото рамо и отскача с възклик:
– Милейди, Вие сте любовница?!
– Колко сте тъп, Д’Артанян – това е Адидас!
В морето се движат две светлини една против друга. Капитанът на едната афишира по радиостанцията на другата светлина:
– Ние сме 220 000-тонен самолетоносач. Отдръпнете се от пътя!
– По-добре вие се махнете, тъй като ние сме фара! – се чува различен глас в тъмнината.
Срещат се двама дядовци и единият споделя на другия:
– Наборе, като те виждам, има още самун в теб.
– Хляб има, но колбас няма към този момент – унило дава отговор другият.
Блъскат се две коли. Разярен, единият водач изскача и се хвърля към другия:
– Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във кормилото! Знаете ли какъв брой коства това през днешния ден?
– Спокойно! – споделил другият водач. Потърсете в тая кутия, може да решим казуса.
В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.
– Брей, какъв шанс! Добре, че сте ортодонт!
– Зъболекар! – учудил се другият. – Не, братче, гробокопач съм.
– Докторе, дайте съвет, по какъв начин при секс без презерватив да се избегне бременност?
– Знаете ли, мадам. Казаното с думи доста не се запомня, дайте по-добре да ви покажа.
Фолк артист идва на турне в малко градче. Догорил се с шефа на локалния културен дом за залата и определил галактическа цена за билетите.
– Кой ще купи толкоз скъпи билети, бе? – ядосва се шефът.
– Спокойно, бе човек. Мен ме познава цяла България. – успокоява го артистът.
Вечерта на концерта участва всичко на всичко 10 индивида. Шефът на културния дом е гневен:
– Нали цяла България те знаеше, бе?
– Така си е. Тия в залата бяха последните 10, които не ме познават….
Разговарят две секретарки:
– Директорът ми увеличи заплатата, тъй като кръстих сина си на него.
– А моят по тази причина, че не кръстих сина ни с неговата фамилия.
– Търся си мъж. Моля пушачи, пияници и женкари, да се причислят към директно преминаващите!
Получава отговор:
– Що не си облечеш светлоотразителната жилетка и не спреш в спешното, с цел да не пречиш на придвижването?
Двама другари вървят по улицата. Единият постоянно ядосан и неудовлетворен. Приятелят му взема решение да го зарадва и вади 10 лв.:
– Пешо, вземи братче тия 10 кинта и хапни и пийни за мое здраве!
Пешо го поглежда ядосано:
– По-смачкани не можа ли да извадиш?
Жена отива на диетолог поради свръхтегло. Той я пита:
– Като остане храна от децата дояждате ли?
– Дояждам.
– Като остане храна от мъжа Ви – дояждате ли?
– Дояждам.
– За да не се скапе нещо, дояждате ли?
– Дояждам.
– Госпожо, съгласно мен би трябвало да си вземете прасе.
– Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!
Приемаме поръчки за Нова Година. Ценоразпис:
Снежанка и Дядо Мраз – 50 лева
Снежанка без Дядо Мраз – 100 лева
Младеж се пробва да се оправи с автомат за продажба на цигари във фоайето на един хотел. Докато го блъскал, без да желае ръгнал един лакът в гърдите на минаваща инцидентно от там госпожица.
– Приемете моите дълбоки извинения, – споделя той, – само че в случай че вашето сърце е толкоз меко, колкото вашите гърди, то уповавам се да ми простите.
– Разбира се, че ви прощавам, – отвръща девойката с усмивка, – а пък в случай че всичко останало ви е толкоз твърдо, колкото лакътя, то аз пребивавам в стая 613….
Шерлок Холмс се разсънва сутринта, отива в кухнята и заварва там лекар Уотсън. Поглежда го изпитателно и споделя:
– Уотсън, отново си гледал порно цяла нощ.
– А по какъв начин се досетихте, Холмс?
– Първо: Очите ви са зачервени.
– Правилно, а второ?..
– А второ, друго с изключение на порно нямам.
В живота на мъжа има две огромни разочарования:
Първият път, когато не се получи повторно.
И вторият път, когато не се получи първи път…
Учителката пита Марийка:
– Кажи ми Марийке, когато един мъж не е женен, по какъв начин се назовава?
– Ерген, госпожо!
– Иванчо, а когато един мъж е женен, по какъв начин се назовава?
– Нещастник, госпожо!
Шеф на автосалон отива в организация за запознанства, търси си жена. Показват му азбучник със фотоси, харесва си една и пита:
– А тест-драйв има ли?
Върви правосъден развой. Съдията разпитва очевидец:
– Кажете ми, истина ли е това, че подсъдимият живее с тази жена като брачен партньор със брачна половинка?
– Не, господин арбитър, доста по-добре….
Д’Артанян прегръща и целува Милейди. Изведнъж роклята й се смъква от раменете. Той вижда лилия на лявото рамо и отскача с възклик:
– Милейди, Вие сте любовница?!
– Колко сте тъп, Д’Артанян – това е Адидас!
В морето се движат две светлини една против друга. Капитанът на едната афишира по радиостанцията на другата светлина:
– Ние сме 220 000-тонен самолетоносач. Отдръпнете се от пътя!
– По-добре вие се махнете, тъй като ние сме фара! – се чува различен глас в тъмнината.
Срещат се двама дядовци и единият споделя на другия:
– Наборе, като те виждам, има още самун в теб.
– Хляб има, но колбас няма към този момент – унило дава отговор другият.
Блъскат се две коли. Разярен, единият водач изскача и се хвърля към другия:
– Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във кормилото! Знаете ли какъв брой коства това през днешния ден?
– Спокойно! – споделил другият водач. Потърсете в тая кутия, може да решим казуса.
В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.
– Брей, какъв шанс! Добре, че сте ортодонт!
– Зъболекар! – учудил се другият. – Не, братче, гробокопач съм.
– Докторе, дайте съвет, по какъв начин при секс без презерватив да се избегне бременност?
– Знаете ли, мадам. Казаното с думи доста не се запомня, дайте по-добре да ви покажа.
Фолк артист идва на турне в малко градче. Догорил се с шефа на локалния културен дом за залата и определил галактическа цена за билетите.
– Кой ще купи толкоз скъпи билети, бе? – ядосва се шефът.
– Спокойно, бе човек. Мен ме познава цяла България. – успокоява го артистът.
Вечерта на концерта участва всичко на всичко 10 индивида. Шефът на културния дом е гневен:
– Нали цяла България те знаеше, бе?
– Така си е. Тия в залата бяха последните 10, които не ме познават….
Разговарят две секретарки:
– Директорът ми увеличи заплатата, тъй като кръстих сина си на него.
– А моят по тази причина, че не кръстих сина ни с неговата фамилия.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ