Как блондинка получава оргазъм
Жена отива за следващ път на рандеву на мъжа си в пандиза:
– Знаеш ли, скъпи, би трябвало да ти призная, до момента в който си тук ти изневерих.
– Скъпа, и аз също…
– Но аз не съм желала. Стана инцидентно!
– А аз изобщо дори и не исках…
– Извинявай, скъпа, само че диалогът с теб е като неутрализиране на бомба от II Световна Война! Никога не знаеш, по кое време ще се взриви!
– Ти, мен остаряла ли ме наричаш?
Преди мнооого години един кон ядосал Чък Норис и отнесъл един десен ъперкът. И по този начин се появили жирафите.
– Шефе, през днешния ден е петък може ли да си потегли няколко минути по-рано?
– Колко минути?
– Ами… 480 минути…
Послушайте мъдреца:
– Не оставяй за събота това, което можеш да изпиеш в петък!
Рижа мъжка котка нервно обикаля към женската си, която е със същия цвят на козината. Накрая котаракът сопнато я заговаря:
– Писанке моя, помниш ли, когато ни се родиха бели котета и ти сподели, че била годината на белите котета и всички котета се раждали бели? Повярвах ти! А помниш ли, че след това ни се родиха черни котета и ти изясни, че била годината на черните котета? Повярвах и на това! Ама в този момент не ми излизай с обяснението, че сме в годината на заека!
В детската градина:
– Ако желаете да знаете, мене пък ме е донесъл щъркел!
– А нашите пък са ме свалили от интернет!
– А пък аз съм от оскъдно семейство и тате всичко самичък си прави…
– Жена ми през днешния ден има рожден ден, пък не знам какво да й подаря…
– Що не вземеш да се прибереш изтрезнял довечера?
– Мислиш ли, че ще се зарадва?… Абе, почтено казано, не й е кръгла годишнина…
– Докторе, детето се разсъни в 4 часа и повече не желае да заспи. Какво да го вършим?
– Фурнаджия…
– Защо купуваш нови зимни гуми? На старите нищо им няма.
– Откакто забременя последния път, нямам религия на гумите.
Две русокоски си приказват:
– Муцка, ти получаваш ли оргазъм?
– Ами, не знам, той моя мъж се занимава с абонамента.
Съдията ядосано:
– Следващият, който наруши тишината в залата ще бъде неотложно изпратен у дома!
Подсъдимият:
– Ура-а-а-а!
Съдията, още по-сърдито:
– Подсъдими, подсещам Ви, че Вашият дом е пандизът!
Прибира се мъж вечерта у дома откакто не си е спал у дома през нощта.
Жената:
– Е, къде беше?
Мъжът:
– Скъпа, уредих се на още една работа, като нощна промяна.
Жената:
– И какво работиш?
Мъжът:
– Терорист.
Жената:
– Какво ще рече това?
Мъжът:
– Опитвам се да направя демографски гърмеж в страната.
Дежурният старшина инструктира един от дневалните:
– И в случай че видиш генерала да идва, незабавно да ме предупредиш.
След малко минава около дневалния и пита:
– К‘во, генералът не е ли идвал?
– Не
– Ако пристигна, незабавно да ми съобщиш.
Ситуацията се повтаря няколко пъти. По едно време се задава генералът. Дневалният пита:
– Ти инцидентно, да не би да си генералът?
– Да.
– И къде по дяволите вървиш, твоята м….., старшината се умъртви да те търси…!
Cъp Джoн ĸъм пpиятeл в ĸлyбa нa лopдoвeтe:
– Kaĸвo e мнeниeтo Bи зa бягaнeтo cyтpин, cъp Apчибaлд?
– Изĸлючитeлнo нeгaтивнo, cъp Джoн. Чaшaтa ми мнoгo лecнo ce paзливa…
По улицата мъж, намокрен до кости, язди камила. Среща го негов другар и учудено пита:
– Какво става, бе? Такава горещина е на открито, а ти си намокрен до кости.
– Абе неприятно стичане на събитията. Камилата се оказа суеверна. Преди няколко директни, една черна котка ни пресече път, и тя гадината, три пъти плю през лявото си рамо…
Седи един в бара и следи русокоска, която е със ужасно прилепнали дънки. Отива при нея и споделя:
– Чудя се, по какъв начин изобщо може човек да се пъхне в тези дънки?
– Като за начало може да ми купиш едно пиво – дала отговор русокоската.
На утринно кафе в Министерския съвет.
Министърът на финансите:
– Сънувах чудноват сън, разсънвам се и нито един пенсионер..
Военният министър:
– Моят беше по-хубав, разсънвам се и нито един граждански..
Министърът на екологията:
– Не може да се съпостави с моя, разсънвам се и нито един човек..
– Госпожице, позволете да ви оказа помощ!
– Благодаря, само че чантата не е тежка.
– Аз не за чантата. Аз съм еластичен хирург.
Адвокат подлагал патоанатом на пресечен разпит. – Премерихте ли пулса на мъжа, преди да издадете смъртния акт? – Не – отвърнал патологът. – Проверихте ли дали бие сърцето му? -Не. – Проверихте ли дали диша? -Не. – Значи, когато сте издали смъртния акт, не сте създали нищо, с цел да се уверите, че индивидът е мъртъв, по този начин ли? На патолога му писнало. – Мозъкът на мъжа беше изваден в стъкленица на бюрото ми, обаче умерено можеше да адвокатства някъде!
В час по български език учителката задава тематика: „ Какво щях да върша, в случай че бях шеф? “.
Всички деца концентрирано пишат, единствено Иванчо бездейства.
– Иванчо, ти за какво стоиш и не пишеш?
– Няма на кого да диктувам – очаквам секретарката си…
Студент пресякъл улица на алено. Спира го служителят на реда за санкция. Студентът му се примолва:
– Моля ви, г- н служител на реда, аз съм безпаричен студент, приключвам тази година…
Дожаляло му на служителя на реда и го пуснал.
След една година различен студент пресича на алено. Спира го служителят на реда за санкция. Студентът му се примолва:
– Моля ви, г- н служител на реда, аз съм безпаричен студент, приключвам тази година…
– А- а- а! – споделил служителят на реда. – няма да ме излъжеш! Студентите приключиха предходната година…
Спорят поп и равин:
– Господ твори чудеса – твърди отецът.
– Какви чудеса? – възразява равинът.- Назовете ми най-малко едно.
– Е, да речем от камбанарията пада човек и остава жив. Нима това не е знамение?
– Никакво знамение не е това, а случайност.
– Добре. Но, в случай че същият човек повторно падне от камбанарията и отново остане жив? Това не е ли знамение, съгласно вас?
– Разбира се, че не е! Просто съвпадане.
– Добре, де! Ами, в случай че този човек за трети път падне от камбанарията и отново остане жив. Чудо ли е това, по дяволите или не?
– Скъпи, купи ми нова рокля. Така, както съм се облякла, съседите несъмнено ще си помислят, че съм ти готвачка, а не брачна половинка.
– Покани ги на вечеря и те ще се убедят, че не си никаква готвачка.
Иванчо и Марийка питат баба си:
– Бабо, а от кое място идват децата?
– Щъркелът ги носи.
Иванчо споделя на Марийка:
– Марийке, хайде да й разбираем всичко, че по този начин ще си замине необразована…
Срамежлив юноша седи на скамейка до момиче и се чуди по какъв начин да я заприказва. По някое време се престрашава и пита: – Как си? – Добре – дава отговор момичето – А майка ти по какъв начин е? – И тя е добре. – А татко ти? – И той е добре? Разговорът спрял.
Момичето решило да продължи:
– Имам и баба и дядо.
– Знаеш ли, скъпи, би трябвало да ти призная, до момента в който си тук ти изневерих.
– Скъпа, и аз също…
– Но аз не съм желала. Стана инцидентно!
– А аз изобщо дори и не исках…
– Извинявай, скъпа, само че диалогът с теб е като неутрализиране на бомба от II Световна Война! Никога не знаеш, по кое време ще се взриви!
– Ти, мен остаряла ли ме наричаш?
Преди мнооого години един кон ядосал Чък Норис и отнесъл един десен ъперкът. И по този начин се появили жирафите.
– Шефе, през днешния ден е петък може ли да си потегли няколко минути по-рано?
– Колко минути?
– Ами… 480 минути…
Послушайте мъдреца:
– Не оставяй за събота това, което можеш да изпиеш в петък!
Рижа мъжка котка нервно обикаля към женската си, която е със същия цвят на козината. Накрая котаракът сопнато я заговаря:
– Писанке моя, помниш ли, когато ни се родиха бели котета и ти сподели, че била годината на белите котета и всички котета се раждали бели? Повярвах ти! А помниш ли, че след това ни се родиха черни котета и ти изясни, че била годината на черните котета? Повярвах и на това! Ама в този момент не ми излизай с обяснението, че сме в годината на заека!
В детската градина:
– Ако желаете да знаете, мене пък ме е донесъл щъркел!
– А нашите пък са ме свалили от интернет!
– А пък аз съм от оскъдно семейство и тате всичко самичък си прави…
– Жена ми през днешния ден има рожден ден, пък не знам какво да й подаря…
– Що не вземеш да се прибереш изтрезнял довечера?
– Мислиш ли, че ще се зарадва?… Абе, почтено казано, не й е кръгла годишнина…
– Докторе, детето се разсъни в 4 часа и повече не желае да заспи. Какво да го вършим?
– Фурнаджия…
– Защо купуваш нови зимни гуми? На старите нищо им няма.
– Откакто забременя последния път, нямам религия на гумите.
Две русокоски си приказват:
– Муцка, ти получаваш ли оргазъм?
– Ами, не знам, той моя мъж се занимава с абонамента.
Съдията ядосано:
– Следващият, който наруши тишината в залата ще бъде неотложно изпратен у дома!
Подсъдимият:
– Ура-а-а-а!
Съдията, още по-сърдито:
– Подсъдими, подсещам Ви, че Вашият дом е пандизът!
Прибира се мъж вечерта у дома откакто не си е спал у дома през нощта.
Жената:
– Е, къде беше?
Мъжът:
– Скъпа, уредих се на още една работа, като нощна промяна.
Жената:
– И какво работиш?
Мъжът:
– Терорист.
Жената:
– Какво ще рече това?
Мъжът:
– Опитвам се да направя демографски гърмеж в страната.
Дежурният старшина инструктира един от дневалните:
– И в случай че видиш генерала да идва, незабавно да ме предупредиш.
След малко минава около дневалния и пита:
– К‘во, генералът не е ли идвал?
– Не
– Ако пристигна, незабавно да ми съобщиш.
Ситуацията се повтаря няколко пъти. По едно време се задава генералът. Дневалният пита:
– Ти инцидентно, да не би да си генералът?
– Да.
– И къде по дяволите вървиш, твоята м….., старшината се умъртви да те търси…!
Cъp Джoн ĸъм пpиятeл в ĸлyбa нa лopдoвeтe:
– Kaĸвo e мнeниeтo Bи зa бягaнeтo cyтpин, cъp Apчибaлд?
– Изĸлючитeлнo нeгaтивнo, cъp Джoн. Чaшaтa ми мнoгo лecнo ce paзливa…
По улицата мъж, намокрен до кости, язди камила. Среща го негов другар и учудено пита:
– Какво става, бе? Такава горещина е на открито, а ти си намокрен до кости.
– Абе неприятно стичане на събитията. Камилата се оказа суеверна. Преди няколко директни, една черна котка ни пресече път, и тя гадината, три пъти плю през лявото си рамо…
Седи един в бара и следи русокоска, която е със ужасно прилепнали дънки. Отива при нея и споделя:
– Чудя се, по какъв начин изобщо може човек да се пъхне в тези дънки?
– Като за начало може да ми купиш едно пиво – дала отговор русокоската.
На утринно кафе в Министерския съвет.
Министърът на финансите:
– Сънувах чудноват сън, разсънвам се и нито един пенсионер..
Военният министър:
– Моят беше по-хубав, разсънвам се и нито един граждански..
Министърът на екологията:
– Не може да се съпостави с моя, разсънвам се и нито един човек..
– Госпожице, позволете да ви оказа помощ!
– Благодаря, само че чантата не е тежка.
– Аз не за чантата. Аз съм еластичен хирург.
Адвокат подлагал патоанатом на пресечен разпит. – Премерихте ли пулса на мъжа, преди да издадете смъртния акт? – Не – отвърнал патологът. – Проверихте ли дали бие сърцето му? -Не. – Проверихте ли дали диша? -Не. – Значи, когато сте издали смъртния акт, не сте създали нищо, с цел да се уверите, че индивидът е мъртъв, по този начин ли? На патолога му писнало. – Мозъкът на мъжа беше изваден в стъкленица на бюрото ми, обаче умерено можеше да адвокатства някъде!
В час по български език учителката задава тематика: „ Какво щях да върша, в случай че бях шеф? “.
Всички деца концентрирано пишат, единствено Иванчо бездейства.
– Иванчо, ти за какво стоиш и не пишеш?
– Няма на кого да диктувам – очаквам секретарката си…
Студент пресякъл улица на алено. Спира го служителят на реда за санкция. Студентът му се примолва:
– Моля ви, г- н служител на реда, аз съм безпаричен студент, приключвам тази година…
Дожаляло му на служителя на реда и го пуснал.
След една година различен студент пресича на алено. Спира го служителят на реда за санкция. Студентът му се примолва:
– Моля ви, г- н служител на реда, аз съм безпаричен студент, приключвам тази година…
– А- а- а! – споделил служителят на реда. – няма да ме излъжеш! Студентите приключиха предходната година…
Спорят поп и равин:
– Господ твори чудеса – твърди отецът.
– Какви чудеса? – възразява равинът.- Назовете ми най-малко едно.
– Е, да речем от камбанарията пада човек и остава жив. Нима това не е знамение?
– Никакво знамение не е това, а случайност.
– Добре. Но, в случай че същият човек повторно падне от камбанарията и отново остане жив? Това не е ли знамение, съгласно вас?
– Разбира се, че не е! Просто съвпадане.
– Добре, де! Ами, в случай че този човек за трети път падне от камбанарията и отново остане жив. Чудо ли е това, по дяволите или не?
– Скъпи, купи ми нова рокля. Така, както съм се облякла, съседите несъмнено ще си помислят, че съм ти готвачка, а не брачна половинка.
– Покани ги на вечеря и те ще се убедят, че не си никаква готвачка.
Иванчо и Марийка питат баба си:
– Бабо, а от кое място идват децата?
– Щъркелът ги носи.
Иванчо споделя на Марийка:
– Марийке, хайде да й разбираем всичко, че по този начин ще си замине необразована…
Срамежлив юноша седи на скамейка до момиче и се чуди по какъв начин да я заприказва. По някое време се престрашава и пита: – Как си? – Добре – дава отговор момичето – А майка ти по какъв начин е? – И тя е добре. – А татко ти? – И той е добре? Разговорът спрял.
Момичето решило да продължи:
– Имам и баба и дядо.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ