Как мутрите планират акциите си?
Жена ми към едната дъщеря:
– Дъще, мъжът би трябвало да се избира мъдро! Виж татко си – схваща от електричество, от тръбопровод, от мебели, може да поправи безусловно всичко, което се скапе. Ако си намериш подобен мъж, като него – в никакъв случай няма да имаш… нещо ново!
– Пено, чу ли, Веско Маринов този месец има четири концерта?
– Ужас! Ми той напряко ще се обезводни, миличкият!
Знаете ли, че:
– Ако от съветска кола спре да капе масло, значи е свършило!
Лисицата:
– Гарване, ще гласуваш ли? Много е значимо! От това зависи бъдещето на децата ти!
Гарванът мълчи и стиска сиренцето с клюна.
– Гарване, доста е значимо да изразиш мнението си. Ще гласуваш ли?
Гарванът:
– Да!
Сиренцето пада, лисицата го сграбчва и офейква. Гарванът замислено:
– И “не” да бях споделил, все тая…
– Вчера в леглото започнах да описвам анекдот на любовницата ми, а в същото време пристигна мъжът й.
– И какво?!
– Наложи се да го описвам отначало…
Борец получил нов апартамент от компанията и сътрудниците му пристигнали на сефте да се почерпят. Влезли, търсели го по стаите и тук и там, само че на никое място го нямало, а на всички места миришело на прясно пребоядисано.
Намерили го най-после с четка и багра в ръка маже ли, маже.
– Защо го пребоядисваш, нали е чисто нов?
– Ами в случай че е краден?
Самолет лети на височина 10 000 метра. Изведнъж водачът прави някаква маневра, при която самолетът се обръща с тавана надолу. Пътниците изпадат в суматоха. От микрофона се чува гласа на стюардесата:
– Уважаеми пасажери. Моля запазете успокоение. Необичайното състояние на самолета, ще се задържи, единствено до момента в който водачът си постави капки в носа. След това, нашият полет ще продължи нормално…
Келнер в ресторант отваря бутилка. Тътен, тътнеж, кълба пушек, от които се появява брадато лице с чалма. Клиентът:
– Какво е това?
– Това ли,.. това е джин!
– Но аз си поръчах шампанско! Донесете книгата за тъжби!
Мутрите ще вършат акция на другия ден. Преди да си тръгнат вечерта шефа сверява часовниците:
– И по този начин, на следващия ден акцията стартира в 10 часа. За тези, които са с електронни часовници, в хиляда…
В зоопарка ядосана дама гони мъжа си. В отчаянието си той се скрил в клетката на лъвовете. Дамата закрещяла:
– Веднага излизай, страхливец трагичен!
Граничар с куче обикаля по полосата през нощта. От едни шубраци се чува някакъв звук. Граничарят се обръща към кучето и споделя:
– Бягай да видиш какво има в храстите!
Кучето го поглежда и дава отговор:
– Бягай ти! Аз и отсам мога да си лая….
Джон и Нанси, женени от 40 години, решили да възобновят клетвите си и да се оженят наново. Започнали да обмислят детайлите със своя другарка и Нанси споделила, че не желае да бъде в обичайната бяла рокля. Приятелката попитала:
– А какви обувки ще носиш?
Нанси дала отговор:
– Сребърни, с цел да подхождат на косите ми.
Тогава приятелката се обърнала към Джон:
– Тогава ти, допускам, ще дойдеш необут.
Блондинка към мъжа си:
– Истинско безсрамие!
– Какво има, скъпа?
– Вие, мъжете, сте огромни идиоти! Тук написа, че двама известни шахматисти са разменили дамите си!
Мъж седи зад компютъра и работи. В стаята влиза жена му и споделя:
– Стани малко от компютъра, че желая да влизам в интернет!
Мъжът:
– Ама що не си намериш някакво друго занятие?
Жената:
– Е к‘во друго да си намеря. Двете ми обичани играчки – мъж и компютър си играят един с друг…
– Представяш ли си, връщам се от работа по-рано от нормалното и виждам пред входа ни колата на най-хубавия ми другар! Мисля си – “Копеле гадно!”
Разбивам му фаровете, огъвам му капака. Влизам в коридора – виждам му обувките, отронвам му подметките.
Влизам в стаите – на всички места са му разхвърляни облеклата, раздирам ги в яда си …
Накрая влизам в спалната, а там – той ми отмъщава ли, отмъщава – поради колата, поради обувките, поради облеклата.
Поликлиника. Кабинет на психиатър. Докторът седи зад бюрото и написа нещо. Врата се отваря и в кабинета пропълзява някакъв човек.
– Такаааа, я да забележим кой идва при нас – костенурка, змия или гущерче?
– Не, докторе, просто имам боязън от височините…
– Дъще, мъжът би трябвало да се избира мъдро! Виж татко си – схваща от електричество, от тръбопровод, от мебели, може да поправи безусловно всичко, което се скапе. Ако си намериш подобен мъж, като него – в никакъв случай няма да имаш… нещо ново!
– Пено, чу ли, Веско Маринов този месец има четири концерта?
– Ужас! Ми той напряко ще се обезводни, миличкият!
Знаете ли, че:
– Ако от съветска кола спре да капе масло, значи е свършило!
Лисицата:
– Гарване, ще гласуваш ли? Много е значимо! От това зависи бъдещето на децата ти!
Гарванът мълчи и стиска сиренцето с клюна.
– Гарване, доста е значимо да изразиш мнението си. Ще гласуваш ли?
Гарванът:
– Да!
Сиренцето пада, лисицата го сграбчва и офейква. Гарванът замислено:
– И “не” да бях споделил, все тая…
– Вчера в леглото започнах да описвам анекдот на любовницата ми, а в същото време пристигна мъжът й.
– И какво?!
– Наложи се да го описвам отначало…
Борец получил нов апартамент от компанията и сътрудниците му пристигнали на сефте да се почерпят. Влезли, търсели го по стаите и тук и там, само че на никое място го нямало, а на всички места миришело на прясно пребоядисано.
Намерили го най-после с четка и багра в ръка маже ли, маже.
– Защо го пребоядисваш, нали е чисто нов?
– Ами в случай че е краден?
Самолет лети на височина 10 000 метра. Изведнъж водачът прави някаква маневра, при която самолетът се обръща с тавана надолу. Пътниците изпадат в суматоха. От микрофона се чува гласа на стюардесата:
– Уважаеми пасажери. Моля запазете успокоение. Необичайното състояние на самолета, ще се задържи, единствено до момента в който водачът си постави капки в носа. След това, нашият полет ще продължи нормално…
Келнер в ресторант отваря бутилка. Тътен, тътнеж, кълба пушек, от които се появява брадато лице с чалма. Клиентът:
– Какво е това?
– Това ли,.. това е джин!
– Но аз си поръчах шампанско! Донесете книгата за тъжби!
Мутрите ще вършат акция на другия ден. Преди да си тръгнат вечерта шефа сверява часовниците:
– И по този начин, на следващия ден акцията стартира в 10 часа. За тези, които са с електронни часовници, в хиляда…
В зоопарка ядосана дама гони мъжа си. В отчаянието си той се скрил в клетката на лъвовете. Дамата закрещяла:
– Веднага излизай, страхливец трагичен!
Граничар с куче обикаля по полосата през нощта. От едни шубраци се чува някакъв звук. Граничарят се обръща към кучето и споделя:
– Бягай да видиш какво има в храстите!
Кучето го поглежда и дава отговор:
– Бягай ти! Аз и отсам мога да си лая….
Джон и Нанси, женени от 40 години, решили да възобновят клетвите си и да се оженят наново. Започнали да обмислят детайлите със своя другарка и Нанси споделила, че не желае да бъде в обичайната бяла рокля. Приятелката попитала:
– А какви обувки ще носиш?
Нанси дала отговор:
– Сребърни, с цел да подхождат на косите ми.
Тогава приятелката се обърнала към Джон:
– Тогава ти, допускам, ще дойдеш необут.
Блондинка към мъжа си:
– Истинско безсрамие!
– Какво има, скъпа?
– Вие, мъжете, сте огромни идиоти! Тук написа, че двама известни шахматисти са разменили дамите си!
Мъж седи зад компютъра и работи. В стаята влиза жена му и споделя:
– Стани малко от компютъра, че желая да влизам в интернет!
Мъжът:
– Ама що не си намериш някакво друго занятие?
Жената:
– Е к‘во друго да си намеря. Двете ми обичани играчки – мъж и компютър си играят един с друг…
– Представяш ли си, връщам се от работа по-рано от нормалното и виждам пред входа ни колата на най-хубавия ми другар! Мисля си – “Копеле гадно!”
Разбивам му фаровете, огъвам му капака. Влизам в коридора – виждам му обувките, отронвам му подметките.
Влизам в стаите – на всички места са му разхвърляни облеклата, раздирам ги в яда си …
Накрая влизам в спалната, а там – той ми отмъщава ли, отмъщава – поради колата, поради обувките, поради облеклата.
Поликлиника. Кабинет на психиатър. Докторът седи зад бюрото и написа нещо. Врата се отваря и в кабинета пропълзява някакъв човек.
– Такаааа, я да забележим кой идва при нас – костенурка, змия или гущерче?
– Не, докторе, просто имам боязън от височините…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ