Възможно ли е приятелство между мъж и жена?
Жена кара автомобил. Модерен, безценен, с навигационна система. След 2 часа каране навигационната система я пита:
– Мама му остаряла, знаеш ли къде сме?
***
Никой не може да откри толкоз недостатъци на една жена, колкото други две…
***
Майка отива на посетители на сина си, който живее със съквартирантка. Докато вечерят, майката вижда какъв брой добре наподобява съквартирантката. Тя от дълго време мисли, че синът и е освен това от съквартирант с тази жена, и съмненията и се усилват, като ги гледа по какъв начин се държат един към различен.
Синът усеща защо си мисли майка му и взема решение да работи изпреварващо:
– Знам защо си мислиш, мамо, само че те убеждавам, че ние сме единствено съквартиранти.
Една седмица по-късно съквартирантката споделя на младежа, че откогато майка му си е тръгнала, една сребърна паница липсва. Макар да се съмнява майка му да е откраднала чинията, младежът взема решение да ревизира по какъв начин стоят нещата, и написва писмо на майка си:
– “Мамо, Аз не споделям, че ти си взела сребърната паница от квартирата ни. Не споделям и че не си я взела… И въпреки всичко остава фактът, че откогато ти беше на посетители, чинията я няма.
С любов, твоят наследник! ”
След няколко дни идва отговорът от майката:
– “Скъпи сине, Аз не споделям, че ти спиш със съквартирантката си, и не споделям, че не спиш с нея… И въпреки всичко остава фактът, че в случай че тя спеше в нейното лично легло, до момента щеше да е разкрила сребърната паница под възглавницата си.
С любов, твоята майка! ”
***
До 50 година живеем поради обществото, а по-късно – на инат на същото това!
***
– Вчера си купих телефон, само че на екрана ми изскочи страшилище. Какво да върша?
– Изключете предната камера!
***
Във фейсбук:
– Мислиш ли, че е допустимо другарство сред мъж и жена?
– Може, схваща се… То в този момент извращения всевъзможни.
***
Майка се кара на детето си:
– Ти си прасе, Знаеш ли какво е прасе?
– Да, мамо, прасето е детето на свинята…
***
– Ало, брат, звъня да те запитвам, боязън ли те е от паяци?
– Не, за какво?
– Добре, тъй като един в този момент ти подвига колата!
***
След като прочете писмата, Дядо Коледа реши да подари на всички учебници по български език…
***
– Ало, отиваме да пием. Идваш ли?
– Да! А кой се обажда?
***
– Иване, като пораснеш, можеш да бъдеш каквото си поискаш!
И Иван порасна и стана мис България…
***
Между приятелки:
– Как си предпочитам мъж ли?
– Ами крещя: – Идиотите в ляво, гадовете вдясно! И тоя, дето се колебае е моят… Толкова за изборите ми!
***
Записах се да изучавам химия. Сега работя върху способ, който ще ми разреши да обобщавам злато от непотребната лой по тялото си.
***
– Скъпи, и да знаеш, че бельото и обувките ми са в звук.
– Ама ти си боса…
– Тъй, де!
***
Писмо, получено във фабрика за кибритени клечки:
– Вече 12 години броя клечките във вашите кибрити и те са ту 59, ту 60, а от време на време дори 58. А бе, вие там ненормални ли сте или какво?
***
Съвет на психолога:
– Ако нещо ви е нервно… просто си отворете портфейла и започнете бааавно да броите банкноти – една по една, до 20 000 долара… това ужасно успокоява!
***
Тя опитва всички изпитани способи срещу болки в гърлото, само че не й мина и трябваше да прибегне до най-страшния – да млъкне.
***
В женски конгрес:
В неделя в 5 сутринта прочетох новината, че учените са основали беззвучен аероплан! А знаете ли за какво я прочетох толкоз рано? Защото учените още не са основали тихо дете!
***
– Василе, какво е това “дилема? ”
– Ще ти дам образец, с цел да ти стане ясно. Представи си, че лежиш гол в едно легло. До теб, от едната страна, лежи страхотна секси мацка, а от другата – хомос*ксуалист. На кого би обърнал тил?
***
Между другари:
– На какво обръщаш внимание първо, когато видиш красива жена?
– Първо обръщам внимание на моята дали гледа…
– Мама му остаряла, знаеш ли къде сме?
***
Никой не може да откри толкоз недостатъци на една жена, колкото други две…
***
Майка отива на посетители на сина си, който живее със съквартирантка. Докато вечерят, майката вижда какъв брой добре наподобява съквартирантката. Тя от дълго време мисли, че синът и е освен това от съквартирант с тази жена, и съмненията и се усилват, като ги гледа по какъв начин се държат един към различен.
Синът усеща защо си мисли майка му и взема решение да работи изпреварващо:
– Знам защо си мислиш, мамо, само че те убеждавам, че ние сме единствено съквартиранти.
Една седмица по-късно съквартирантката споделя на младежа, че откогато майка му си е тръгнала, една сребърна паница липсва. Макар да се съмнява майка му да е откраднала чинията, младежът взема решение да ревизира по какъв начин стоят нещата, и написва писмо на майка си:
– “Мамо, Аз не споделям, че ти си взела сребърната паница от квартирата ни. Не споделям и че не си я взела… И въпреки всичко остава фактът, че откогато ти беше на посетители, чинията я няма.
С любов, твоят наследник! ”
След няколко дни идва отговорът от майката:
– “Скъпи сине, Аз не споделям, че ти спиш със съквартирантката си, и не споделям, че не спиш с нея… И въпреки всичко остава фактът, че в случай че тя спеше в нейното лично легло, до момента щеше да е разкрила сребърната паница под възглавницата си.
С любов, твоята майка! ”
***
До 50 година живеем поради обществото, а по-късно – на инат на същото това!
***
– Вчера си купих телефон, само че на екрана ми изскочи страшилище. Какво да върша?
– Изключете предната камера!
***
Във фейсбук:
– Мислиш ли, че е допустимо другарство сред мъж и жена?
– Може, схваща се… То в този момент извращения всевъзможни.
***
Майка се кара на детето си:
– Ти си прасе, Знаеш ли какво е прасе?
– Да, мамо, прасето е детето на свинята…
***
– Ало, брат, звъня да те запитвам, боязън ли те е от паяци?
– Не, за какво?
– Добре, тъй като един в този момент ти подвига колата!
***
След като прочете писмата, Дядо Коледа реши да подари на всички учебници по български език…
***
– Ало, отиваме да пием. Идваш ли?
– Да! А кой се обажда?
***
– Иване, като пораснеш, можеш да бъдеш каквото си поискаш!
И Иван порасна и стана мис България…
***
Между приятелки:
– Как си предпочитам мъж ли?
– Ами крещя: – Идиотите в ляво, гадовете вдясно! И тоя, дето се колебае е моят… Толкова за изборите ми!
***
Записах се да изучавам химия. Сега работя върху способ, който ще ми разреши да обобщавам злато от непотребната лой по тялото си.
***
– Скъпи, и да знаеш, че бельото и обувките ми са в звук.
– Ама ти си боса…
– Тъй, де!
***
Писмо, получено във фабрика за кибритени клечки:
– Вече 12 години броя клечките във вашите кибрити и те са ту 59, ту 60, а от време на време дори 58. А бе, вие там ненормални ли сте или какво?
***
Съвет на психолога:
– Ако нещо ви е нервно… просто си отворете портфейла и започнете бааавно да броите банкноти – една по една, до 20 000 долара… това ужасно успокоява!
***
Тя опитва всички изпитани способи срещу болки в гърлото, само че не й мина и трябваше да прибегне до най-страшния – да млъкне.
***
В женски конгрес:
В неделя в 5 сутринта прочетох новината, че учените са основали беззвучен аероплан! А знаете ли за какво я прочетох толкоз рано? Защото учените още не са основали тихо дете!
***
– Василе, какво е това “дилема? ”
– Ще ти дам образец, с цел да ти стане ясно. Представи си, че лежиш гол в едно легло. До теб, от едната страна, лежи страхотна секси мацка, а от другата – хомос*ксуалист. На кого би обърнал тил?
***
Между другари:
– На какво обръщаш внимание първо, когато видиш красива жена?
– Първо обръщам внимание на моята дали гледа…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ