Жена към мъжа си: – Вчера ходих на гледачка. Не

Жена към мъжа си:
– Вчера вървях на гледачка. Не би трябвало да вървиш на тази командировка!
– Защо? Лошо ли ще ми бъде там?
– Не, щяло да ти бъде доста хубаво!

***

От серията “Стари, само че златни: ”
– Вчера Веселин Маринов е нападнал човек в парка и му изпял новата си песен…

***

Народно мъдрост:

Когато животът ти даде лимони, пластичната хирургия предлага дини!

***

Блондинка чете етикета на пакет със сол:
– Натриев хлорид!
Коментира:
– Даже в солта набутаха химия!

***

Всяка загадка мечтае да стане световноизвестна!

***

– Скъпи, идва Нова година, би трябвало да почистим и да се избавим от старите отпадъци!
– Аз няма да се махна!

***

– В дамата би трябвало да има мистерия!
– Искаш да кажеш, че в мен няма мистерия?
– Една мистерия. А не алманах!

***

– Мило, какво ще ми купиш за Коледа?
– Голямо нищо! Това е рожденият ден на Исус, не твоят!

***

– Гнасьо, обърни се! Хъркаш като трактор!!!
– И като се обърна, да не мислиш, че ще запея като Енрике Иглесиас, ма?!?

***

Мъж заварва жена си с най-хубавия си другар и стартира да го укорява:
– Ние сме другари от толкоз години, а ти по този начин да постъпиш! С теб един залък сме делили, дружно в казармата бяхме, толкоз доста се уважавахме! А най-малко стой, до момента в който ти приказвам, де!

***

Купих си фитнес гривна. Сега знам, че от нас до кръчмата са тъкмо 250 крачки…

***

За влюбените и веганите сеното мирише друго!

***

Родова среща. На масата подредени хора от цели четири генерации. Цари приповдигнато въодушевление. Изправя се един от правнуците да каже тост. Вдига чашата и тъкмо в този миг, баба Куна, най-възрастната от всички и прабаба на шестима от присъстващите стартира да се хили с глас…
– Кажи, бабе, какво се сети? – учтиво пита той.
– Като се сетя, че всички сте тук, по причина, че преди мнооого години с прадяда ви Минча, след хорото са “взехме ” в обора и ми стана смешно едно…

***

– Жена ми не ми дава бракоразвод.
– Жена ми не ми дава, бракоразвод.
– Една дребна запетая, а по какъв начин се трансформира смисълът!

***

Разговарят два арабски шейха:
– На мен ми харесват състезателен вид дами! – споделя първият.
– На мен също! – отвръща втория.
– Преди месец се ожених за женския волейболен тим!

***

На Бъдни вечер Смъртта почукала на една врата. Отворил Чък Норис.
– Кого търсиш?
– Ойй, Коледо, мой Коледооо…

***

Трябва да си доста почтен и прям със себе си, с цел да си сложиш самичък рога на колата!

***

Гледах предаване по малкия екран. Щатите. Журналист пита десетима минувача:
– Какво ще извършите, в случай че разберете, че един от приятелите ви е хомо сапиенс?
9 от 10 дадоха отговор почти по този начин:
– Аз такива другари нямам…
– Ще спра с него да общувам…
– Ще забраня на фамилията си да поддържа връзка с него и така нататък
И единствено един сподели, че хомо сапиенс – това е рационален човек, описа за еволюцията на индивида (неандерталци, кроманьонци и т.н.) и след това сподели на български “Българи, здравейте! ”

***

Жените през 16-и век:
– Защо не ми отговаряш на гълъбите?!?

***

– Сара, какво е обич?
– Оох, Роза, затваряш очи за всичките му дефекти, и като ги отвориш – две деца…

***

Срещат се двама метъли. Единият пита другия:
– Ае, какво е това лого на тениската ти?
– А, това е остаряло повърнато.
– Егати, не съм ги чувал!

***

На другия ден след фирменото празненство се срещат сътрудник и колежка:
– Колежке, през вчерашния ден на празненството не танцувахте ли по долни дрехи върху масата?
– Колега, май рано сте си тръгнали от празненството?

***

Колега смъква колежка.
– Колежке, искаш ли да те повозя на огромна машина с мощен мотор?
– Да…
– Тогава да побързаме и да хванем автобуса…

***

Мъж си прибира 6 сутринта, жена му:
– Какво стана, за какво се прибираш в този момент?
– Не са прибирам, пристигам да си взема гайдата!