Следизборен петъчен туитър
Изборите минаха и отпътуваха и в този момент можем да си вземем глътка въздух и да се радваме на безоблачното бъдеще. Пенсиите към този момент се подвигнаха, цените почнаха да падат, а и през целия ден не сме виждали следи от самолети, дето ни пръскат с коронавирус. Според слуховете, след успеха на ГЕРБ Путин възнамерява да се изтегли от Украйна, да не му дърпат ушите, а крал Чарлз се тормози да не би народът да се разпалва и да постави короната на Бойковата тиква. А съгласно някои има възможност петъкът да стартира да идва най-малко два пъти в седмицата! Това значи двойна порция петъчен туитър! Докато се надяваме това предизборно заричане да стане факт, ще се задоволим с днешните лафчета, които обаче са двойно по-смешни! Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене!
Много слаба организация на тези избори. Сам отидох да си купя кебапчета и бира, баси...
Вече сме 2022-ра година, а към момента не са дали Нобелова премия за химия на МакДоналдс. Срамота!
В тая страна единствената смяна ще е промяната на часа…
Цяла вечер са на лимонада…После дамите им грозни…!
Пенсията на баба ми се усили с 80 лв.. Планира да прекара зимата на Малдивите…
" Рая " в България е въпрос на акцентиране.
Първа среща. Той:
- Приличаш ми на ужасно забавен и завладяващ филм!
Тя:
- Филм... В какъв смисъл?
- В смисъл, че несъмнено желая да те видя по какъв начин свършваш.
След изборите обстановката постепенно се нормализира-цените на горивата към този момент са под 2лв. за литър и до обяд чакаме Кралицата да възкръсне.
- Сине, къде е това нещо където белеше картофи?
- Мамооо, тате те търси...
Когато кажа:
" Живее ми се ", нормално имам поради, че ми се вършат неща, които съкратяват живота като цяло...
-Искам вълшебния джин от лампата
-Имаме елементарен в бутилка
-Наливай
Бедността е най - справедливото наказване за нелепостта на един народ
- Какви са бъдещите ти проекти?
- Ще обядвам.
- И' ам поради по-дългосрочните!?
- Епа несъмнено и ше вечерям!
Хрема - това е когато спираш да ядеш, с цел да дишаш.
Когато Пена си откри мъж, най-сетне разбра кой е отговорен за всичко в тоя живот
Екип историци откри, че Троянският кон е бил толкоз стеснен от вътрешната страна, че откакто излезли от него гърците дълго не могли да се погледнат в очите.
Българите сме един дребен, само че доста напръскан народ!
- Оправи си чорапогащника, набръчкал се е.
- Не нося чорапогащник...
Тази заран не си оправих леглото, тъй като Борисов всичко ще оправи.
Откакто чух шефът да споделя, че всичко се лекува със секс, не дръзвам да се изкашлям!
Абе, друго си е да кажеш " Гошо е профилиран БАРИСТА! ", вместо " Гошо е умел КАФЕДЖИЯ! ".
Ако те спре полиция и те питат, дали си консумирал дрога последните 24 часа, е много жалко да си гледаш часовника.
Дойде време разделно! Ботуши за дамата или гуми за колата...
Най-много се лъже преди с*кс и преди избори...
Още на първата ни среща тя ме впечатли с мозъка си… Не пристигна.
Опашка пред гинекологичен кабинет.
Младо момиче тича:
- Аз единствено да попитам!
Жена от опашката:
- А ние единствено да покажем!
България влезе в учебниците по физика, като първата страна, която се ръководи от обикновени частици
В кръчмата:
- Всички политици са идиоти!
- Абе ей, я не обиждай?
- Що, да не си политик?
- Не, глупак съм!
За някогашните единствено хубаво...
Защото в миналото, са имали усет!
- Ааааа,разбрах за какво ме предложения на кафе,а ме зяпаш единствено в циците…
- Ми…
- Обичаш кафето с млЕко….
От всички магнити на хладилника, аз съм най-големият!
Трети ден, откогато Бойко подвигна пенсията на майка ми. Нещата излизат от надзор. Тя се отпусна и стартира безрасъдно да прави бисквитената торта с най-скъпия шоколад " Милка ".
- Имате ли хапчета за мързел?
- Да.
- Сложете ми едно в устата.
Аз й крещя, че ще я изям цялата, а тя ми дава 5 лева с думите: Бегай се наяж, аз съм за е*ане!
С тази заплата, от морските блага мога да си разреша единствено сол.
Най-страшният миг, в който мъжът би трябвало да прояви оптималната централизация, хладнокръвие и свръхчовешка бдителност, е моментът, в който жена му попита: " нищо ли не забелязваш? "
Истинският мъж пада на колене единствено, когато събира сливи за ракия.
-Защо държиш мъжът ти да е бил боец?
-Защото другите ми употребяват кремовете и ми крадат пинсетите!
Откакто научих морзовата писменост,не мога да дремя умерено по време на дъжд.
Е на през вчерашния ден вечерта чух по какъв начин дъжда три пъти ме извика да пием, и то по име!
Постовете ми доближават до вас, с помощта на неналичието на презервативи в годината на зачеването ми
Мъж отива в КАТ:
- Къде, мога да получа документ за ръководство на танк?
- Няма потребност, карайте си по този начин! Кой, ще ви спре?
Закривам половия си живот заради липса на личен състав!
- Тате, всички приказки ли стартират с „ Имало едно време “?
- Не, синко, множеството с „ Ако печеля изборите обещавам… “
-Влизай, влизай, цялата си мокра от този дъжд. Съблечи всичко, ще ти донеса нещо изсъхнало.
-Благодаря!
-Ето, вземи, това е " Шардоне " от 2010-а
Каква е разликата сред вицовете за принцеса Даяна и принцеса Даяна? Вицовете за принцеса Даяна остаряват.
-Скъпи, доста ме е боязън да скоча с парашут!
-Еми, скочи без него бе, благо!
След свирка: А бе, доста ти знае устата...
Няма значение дали залагаш на черно или алено, като най-после постоянно печели… русото!
Първа брaчнa нощ. Булката е ненaситнa. Един път, втори, трети. На сутринта зaдрямaлa, a младоженецът се прокрадва в тоалетната. Пет минути го няма, 10... Младоженката се разсънила и отишла да го търси. Гледа го кaк си бърника в гащите и шепне: Хайде... излизaй... споделям ти, тя спи.
-Как са трите ти имена?
-Е, па, добре са!
Който доста работи, най-после жена му различен я мачка!
-Циците твои ли са?
-Почти, остават ми единствено още 2 вноски.
Комшийката пристигна да желае две яйца, желала да прави кекс. Аз друго разбрах... в този момент пушим.
-Миличко, от всички неща, които ти върша в леглото, кое ти най-харесва?
-Закуската!
Живота след 40 е единствено изненади. Кихнеш и не знаеш кой прешлен накъде ще тръгне...
-Казват, че колкото една жена е по-умно, толкоз по-малко изневерява.
- Глупости! Просто не можем да ги хванем!
Екскурзоводът два пъти се прекръсти, когато групата му излезе от мавзолея с един човек допълнително.
Жената ме пита:
- Аз пиленце ли съм или съм зайче?
- Защо, не те разбирам?!
- Ами зайчетата си сменят кожухчето през зимата…
- Значи не си зайче. Птиче си.
- Ауууу супер. Птичетата отлитат на юг. Ние къде ще вървим?
Александър Бел,включвайки новоизобретения от него телефон …и глас в слушалката:
“телефонът ви е спрян за две неплатени сметки към А1… ”
Летище София...
Блондинка на Информацията:
- Мога ли да хвърча за Рим единствено с персонална карта?
- Не, и аероплан с екипаж би трябвало...
Жената ми вика, че съм бил ревнив… Това изобщо не е правилно! Ако знаехте какъв брой хубаво изглеждаме двамата, на персоналната ѝ карта..
Най-мразя като ми кажат “аз мога да се забавлявам и без да пия ”… Еми аз пък мога да пия без да се забавлявам, но не го акцентирам!
- Докторе, в меланхолия съм!
- Най-доброто лекарство е да се потопите напълно в работата си.
- Но докторе, аз греша бетон!
Надпис в бар:
" Не пускайте отпадъци в писоара, тъй като ръката, която ги вади, след това ви поставя лед в питиетата! "
- Скъпа, къде е пакета с чая? Не мога да го намеря..
- Ох, какъв си беззащитен!..Чаят е в аптечката, в една кутия от какао, има надпис " СОЛ " върху нея
Джентълмен звъни в клуба си: Господа, при мен има жена. Ако мога, няма да дойда...
- Само да ти кажа, че мъжът ми ще се върне след час.
- Е, и? Ние не вършим нищо неправилно.
- Именно... а времето си тече!
Някой знае ли.. по какъв начин мога да си сменя профилната фотография в Интерпол?
На габровски тинейджър му вършат празненство за 16-тия рожден ден. Свършва купонът и майка му грижливо прибира двата балона с числа 1 и 6.
- Мамо, защо ги прибираш тез отпадъци?
- Аааа, недей така, мама... ше ги ползваш за 19-тия, за 61-вия и за 91-вия рожден ден
Пита ме:
- Как си в леглото?
Викам:
- Побирам се, а ти?
Семеен скандал: Стига си врещяла, комшиите ни чуха! Влез в чата да се разберем като хората...
Седя си аз на бара и си пия уискито. По едно време влетява един и крещи " Иване, тичай у дома, жена ти ти изневерява "
Хуквам аз и по едно време се спирам - абе аз нито се споделям Иван, нито съм женен...
Не мога да реша кое е по-винтидж-черно Джони с кисели краставички, или шампанско със сланина?!
За зимата не си купувайте кожени ръкавици. Вземете си плетени.
Повече топлят и по-добре бършат сополите.
Последвайте ме за още съвети
Треньора във фитнеса ми вика:
- Направи мост.
- Чшшш, ей, аз да не съм Кольо Фичето, ве!?
По време на секс тя затваряше очи и си представяше себе си слаба, а него - богат...
Има нещо сбъркано в откривателите. Съвсем умерено, този, който е разкрил опаковката на мокрите кърпички дето излизат по 4-5 по едно и също време, можеше да открие банкомата…
Дилема на женения мъж:
Да изляза и да виждам това, което не мога да блъскам или да си остана у дома и да блъскам това, което не мога да виждам...?
Не мога да схвана, за какво когато дамата не работи е стопанка, а когато мъжът не работи е лентяй?
- А, аз на уроците по британски спях.
- И имаш шестица?!
- С учителката спях.
Най-хубаво е да работиш в операта.
Покрещиш, покрещиш, па се прибереш.
Между русокоски:
- Как мислиш, дали има хора на Луната?
- Е, доста ясно, не виждаш ли, че свети?
Мъжките стремежи ги изпълнявали златните рибки, а женските-шараните.
Днес ходихме с жена ми по магазините. Останалите мъже си човъркаха в телефона, жадно разглеждаха рафтовете с алкохол, други непрекъснато капризничеха и желаеха да си вървят. Но имаше един, който сграбчи една дреха и побягна. Задържаха го, взеха си стоката, изведоха го от МОЛа и му споделиха, че в случай че стъпи още веднъж при тях, ще извикат полиция.
Ето, на това му крещя професионализъм в фамилните връзки.
Винаги казвай на хората какво мислиш за тях! Истината е безконечна, а сините минават…
Снощи си нарязах един огромен домат за салата и в този момент главата ми ще се пръсне!
Поведението може да не е съгласно годините ми, само че пък ми е по усета
А в индийския “Мастър началник ” ги карат да разпознават 50 подправки. И всичките са червени! Ако го преодолееш този кръг, следват нови 25, всичките оранжеви. Егати…
Един пък си изми ръцете през третата седмица и непосредствено го класираха на полуфинал.
Изобщо няма да диря тяхната версия на “Ергенът ”, допускам всички дами печелят.
Много слаба организация на тези избори. Сам отидох да си купя кебапчета и бира, баси...
Вече сме 2022-ра година, а към момента не са дали Нобелова премия за химия на МакДоналдс. Срамота!
В тая страна единствената смяна ще е промяната на часа…
Цяла вечер са на лимонада…После дамите им грозни…!
Пенсията на баба ми се усили с 80 лв.. Планира да прекара зимата на Малдивите…
" Рая " в България е въпрос на акцентиране.
Първа среща. Той:
- Приличаш ми на ужасно забавен и завладяващ филм!
Тя:
- Филм... В какъв смисъл?
- В смисъл, че несъмнено желая да те видя по какъв начин свършваш.
След изборите обстановката постепенно се нормализира-цените на горивата към този момент са под 2лв. за литър и до обяд чакаме Кралицата да възкръсне.
- Сине, къде е това нещо където белеше картофи?
- Мамооо, тате те търси...
Когато кажа:
" Живее ми се ", нормално имам поради, че ми се вършат неща, които съкратяват живота като цяло...
-Искам вълшебния джин от лампата
-Имаме елементарен в бутилка
-Наливай
Бедността е най - справедливото наказване за нелепостта на един народ
- Какви са бъдещите ти проекти?
- Ще обядвам.
- И' ам поради по-дългосрочните!?
- Епа несъмнено и ше вечерям!
Хрема - това е когато спираш да ядеш, с цел да дишаш.
Когато Пена си откри мъж, най-сетне разбра кой е отговорен за всичко в тоя живот
Екип историци откри, че Троянският кон е бил толкоз стеснен от вътрешната страна, че откакто излезли от него гърците дълго не могли да се погледнат в очите.
Българите сме един дребен, само че доста напръскан народ!
- Оправи си чорапогащника, набръчкал се е.
- Не нося чорапогащник...
Тази заран не си оправих леглото, тъй като Борисов всичко ще оправи.
Откакто чух шефът да споделя, че всичко се лекува със секс, не дръзвам да се изкашлям!
Абе, друго си е да кажеш " Гошо е профилиран БАРИСТА! ", вместо " Гошо е умел КАФЕДЖИЯ! ".
Ако те спре полиция и те питат, дали си консумирал дрога последните 24 часа, е много жалко да си гледаш часовника.
Дойде време разделно! Ботуши за дамата или гуми за колата...
Най-много се лъже преди с*кс и преди избори...
Още на първата ни среща тя ме впечатли с мозъка си… Не пристигна.
Опашка пред гинекологичен кабинет.
Младо момиче тича:
- Аз единствено да попитам!
Жена от опашката:
- А ние единствено да покажем!
България влезе в учебниците по физика, като първата страна, която се ръководи от обикновени частици
В кръчмата:
- Всички политици са идиоти!
- Абе ей, я не обиждай?
- Що, да не си политик?
- Не, глупак съм!
За някогашните единствено хубаво...
Защото в миналото, са имали усет!
- Ааааа,разбрах за какво ме предложения на кафе,а ме зяпаш единствено в циците…
- Ми…
- Обичаш кафето с млЕко….
От всички магнити на хладилника, аз съм най-големият!
Трети ден, откогато Бойко подвигна пенсията на майка ми. Нещата излизат от надзор. Тя се отпусна и стартира безрасъдно да прави бисквитената торта с най-скъпия шоколад " Милка ".
- Имате ли хапчета за мързел?
- Да.
- Сложете ми едно в устата.
Аз й крещя, че ще я изям цялата, а тя ми дава 5 лева с думите: Бегай се наяж, аз съм за е*ане!
С тази заплата, от морските блага мога да си разреша единствено сол.
Най-страшният миг, в който мъжът би трябвало да прояви оптималната централизация, хладнокръвие и свръхчовешка бдителност, е моментът, в който жена му попита: " нищо ли не забелязваш? "
Истинският мъж пада на колене единствено, когато събира сливи за ракия.
-Защо държиш мъжът ти да е бил боец?
-Защото другите ми употребяват кремовете и ми крадат пинсетите!
Откакто научих морзовата писменост,не мога да дремя умерено по време на дъжд.
Е на през вчерашния ден вечерта чух по какъв начин дъжда три пъти ме извика да пием, и то по име!
Постовете ми доближават до вас, с помощта на неналичието на презервативи в годината на зачеването ми
Мъж отива в КАТ:
- Къде, мога да получа документ за ръководство на танк?
- Няма потребност, карайте си по този начин! Кой, ще ви спре?
Закривам половия си живот заради липса на личен състав!
- Тате, всички приказки ли стартират с „ Имало едно време “?
- Не, синко, множеството с „ Ако печеля изборите обещавам… “
-Влизай, влизай, цялата си мокра от този дъжд. Съблечи всичко, ще ти донеса нещо изсъхнало.
-Благодаря!
-Ето, вземи, това е " Шардоне " от 2010-а
Каква е разликата сред вицовете за принцеса Даяна и принцеса Даяна? Вицовете за принцеса Даяна остаряват.
-Скъпи, доста ме е боязън да скоча с парашут!
-Еми, скочи без него бе, благо!
След свирка: А бе, доста ти знае устата...
Няма значение дали залагаш на черно или алено, като най-после постоянно печели… русото!
Първа брaчнa нощ. Булката е ненaситнa. Един път, втори, трети. На сутринта зaдрямaлa, a младоженецът се прокрадва в тоалетната. Пет минути го няма, 10... Младоженката се разсънила и отишла да го търси. Гледа го кaк си бърника в гащите и шепне: Хайде... излизaй... споделям ти, тя спи.
-Как са трите ти имена?
-Е, па, добре са!
Който доста работи, най-после жена му различен я мачка!
-Циците твои ли са?
-Почти, остават ми единствено още 2 вноски.
Комшийката пристигна да желае две яйца, желала да прави кекс. Аз друго разбрах... в този момент пушим.
-Миличко, от всички неща, които ти върша в леглото, кое ти най-харесва?
-Закуската!
Живота след 40 е единствено изненади. Кихнеш и не знаеш кой прешлен накъде ще тръгне...
-Казват, че колкото една жена е по-умно, толкоз по-малко изневерява.
- Глупости! Просто не можем да ги хванем!
Екскурзоводът два пъти се прекръсти, когато групата му излезе от мавзолея с един човек допълнително.
Жената ме пита:
- Аз пиленце ли съм или съм зайче?
- Защо, не те разбирам?!
- Ами зайчетата си сменят кожухчето през зимата…
- Значи не си зайче. Птиче си.
- Ауууу супер. Птичетата отлитат на юг. Ние къде ще вървим?
Александър Бел,включвайки новоизобретения от него телефон …и глас в слушалката:
“телефонът ви е спрян за две неплатени сметки към А1… ”
Летище София...
Блондинка на Информацията:
- Мога ли да хвърча за Рим единствено с персонална карта?
- Не, и аероплан с екипаж би трябвало...
Жената ми вика, че съм бил ревнив… Това изобщо не е правилно! Ако знаехте какъв брой хубаво изглеждаме двамата, на персоналната ѝ карта..
Най-мразя като ми кажат “аз мога да се забавлявам и без да пия ”… Еми аз пък мога да пия без да се забавлявам, но не го акцентирам!
- Докторе, в меланхолия съм!
- Най-доброто лекарство е да се потопите напълно в работата си.
- Но докторе, аз греша бетон!
Надпис в бар:
" Не пускайте отпадъци в писоара, тъй като ръката, която ги вади, след това ви поставя лед в питиетата! "
- Скъпа, къде е пакета с чая? Не мога да го намеря..
- Ох, какъв си беззащитен!..Чаят е в аптечката, в една кутия от какао, има надпис " СОЛ " върху нея
Джентълмен звъни в клуба си: Господа, при мен има жена. Ако мога, няма да дойда...
- Само да ти кажа, че мъжът ми ще се върне след час.
- Е, и? Ние не вършим нищо неправилно.
- Именно... а времето си тече!
Някой знае ли.. по какъв начин мога да си сменя профилната фотография в Интерпол?
На габровски тинейджър му вършат празненство за 16-тия рожден ден. Свършва купонът и майка му грижливо прибира двата балона с числа 1 и 6.
- Мамо, защо ги прибираш тез отпадъци?
- Аааа, недей така, мама... ше ги ползваш за 19-тия, за 61-вия и за 91-вия рожден ден
Пита ме:
- Как си в леглото?
Викам:
- Побирам се, а ти?
Семеен скандал: Стига си врещяла, комшиите ни чуха! Влез в чата да се разберем като хората...
Седя си аз на бара и си пия уискито. По едно време влетява един и крещи " Иване, тичай у дома, жена ти ти изневерява "
Хуквам аз и по едно време се спирам - абе аз нито се споделям Иван, нито съм женен...
Не мога да реша кое е по-винтидж-черно Джони с кисели краставички, или шампанско със сланина?!
За зимата не си купувайте кожени ръкавици. Вземете си плетени.
Повече топлят и по-добре бършат сополите.
Последвайте ме за още съвети
Треньора във фитнеса ми вика:
- Направи мост.
- Чшшш, ей, аз да не съм Кольо Фичето, ве!?
По време на секс тя затваряше очи и си представяше себе си слаба, а него - богат...
Има нещо сбъркано в откривателите. Съвсем умерено, този, който е разкрил опаковката на мокрите кърпички дето излизат по 4-5 по едно и също време, можеше да открие банкомата…
Дилема на женения мъж:
Да изляза и да виждам това, което не мога да блъскам или да си остана у дома и да блъскам това, което не мога да виждам...?
Не мога да схвана, за какво когато дамата не работи е стопанка, а когато мъжът не работи е лентяй?
- А, аз на уроците по британски спях.
- И имаш шестица?!
- С учителката спях.
Най-хубаво е да работиш в операта.
Покрещиш, покрещиш, па се прибереш.
Между русокоски:
- Как мислиш, дали има хора на Луната?
- Е, доста ясно, не виждаш ли, че свети?
Мъжките стремежи ги изпълнявали златните рибки, а женските-шараните.
Днес ходихме с жена ми по магазините. Останалите мъже си човъркаха в телефона, жадно разглеждаха рафтовете с алкохол, други непрекъснато капризничеха и желаеха да си вървят. Но имаше един, който сграбчи една дреха и побягна. Задържаха го, взеха си стоката, изведоха го от МОЛа и му споделиха, че в случай че стъпи още веднъж при тях, ще извикат полиция.
Ето, на това му крещя професионализъм в фамилните връзки.
Винаги казвай на хората какво мислиш за тях! Истината е безконечна, а сините минават…
Снощи си нарязах един огромен домат за салата и в този момент главата ми ще се пръсне!
Поведението може да не е съгласно годините ми, само че пък ми е по усета
А в индийския “Мастър началник ” ги карат да разпознават 50 подправки. И всичките са червени! Ако го преодолееш този кръг, следват нови 25, всичките оранжеви. Егати…
Един пък си изми ръцете през третата седмица и непосредствено го класираха на полуфинал.
Изобщо няма да диря тяхната версия на “Ергенът ”, допускам всички дами печелят.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ