Предизборен петъчен туитър
Изборите чукат на вратата и ние към този момент можем да рецитираме всички речи, толкоз постоянно ги чувахме напоследък. Очакваме този, който успее да сглоби държавно управление, да направи автомагистрала до Луната, да върне границите ни до три морета и изравни заплатите ни с тази на Бил Гейтс...
Но сега единственото ярко бъдеще, на което се надяваме, е есента да продължи да ни радва със слънце и да успеем да си вземем максимума от уикенда единствено в един ден, преди да се наложи да се върнем в офиса в деня на изборите. Но това няма по какъв начин да стане, защото по традиция сме въздържатели в деня за размисъл…
Но в този момент можем да ви кажем наздраве и да ви представим тазседмичния туитър, селекциониран особено от организация BulNews!
Ако в миналото сте си мечтали да върнете времето обратно, и това ще стане...
Тази неделя
Здравейте,аз съм сатаната.
Просто желая да ви припомня,че страшния съд,мор,и потопа са дело божие! Аз съм за оргиите и хеви метъл групите!
Както твърди медицината,при хората с разрушено сърце,черния дроб е по повреден!
Октомври е най-дългия месец - стартира на 22 септември с октоберфест и приключва с октомврийската гражданска война на 7 ноември.
Победителят в състезанието “Мъж под чехъл 2024″ който се организира във Враца,не се яви на награждаването...жена му не го пуснала...
Ще връщаме часовниците… Аз избирам да върна електромера, водомера и някоя друга година…
Реклама на чаршафи:
Най-добрите! Лягат двама, стават трима!
-Скъпа, я погледни, работи ли мигача на колата?
-Да. Не. Да. Не…
ВНИМАНИЕ!!!
В неделя настава Акълолипсис!!!
Спасението е в Кръчмагедон!!!
Парите, отпуската, младостта и солта,винаги свършват без да схванеш!
Всяка година по това време Хепи афишират Сезона на тиквата. Не и на тези избори. Явно идва новото начало…
-Деца, запишете днешната тематика – „ Илиада “.
-Госпожо, иляда с букви или числа да го запишем?
Забелязал съм, че всички велики хора носят имена на улици.
- Иванчо, спрегни ми глагола „ гласоподавам “
- Аз гласоподавам, ти гласуваш, тя/той/то гласоподава, ние гласуваме, вие гласувате.
- Ами те?
- Те след това ни е*ават мамата!
Като дребен доста мразех пияниците. После като пораснах видях, че не сме неприятни хора.
Т'ва мъжете са доста долни същества...
Все изневеряват с правилни на мъжете си дами!
Ако рекламите на медикаменти са повече от тези на бира – време е да слагате зелето!
Конете си имат кобили,биковете-крави,кучетата-кучки,глупака-глупачка.Гледам го моя-цар бе!
Съвет в женско списание: Убедета се,че вашия вибратор и електрошок,са с друг цвят!
Възползвам се от обстоятелството, че предстоят избори с цел да ви кажа, че и аз съм добра партия.
-Какво ще желаете?
-Сода бикарбонат.
-???
-Една газирана вода и две карнобатски ракии!
Ерген – мъж, който всяка заран идва на работа от друга посока.
Шампоан " Склероза ". Забрави за пърхота!
Жена и сладолед се (б)лижe, до момента в който свърши.
-Докторе, обяснете ми, за какво един път като върша секс с дамата ми е студено, а на идващия път - горещо?
Тя:
- Докторе, незабавно мога Ви отговоря! Защото единият път е януари, другият път е юли!
Има такава специалност - да обещаваш на хората ярко бъдеще!
Жалко че гладът не е като секса:Нямаш какво да ядеш,дръпнеш си езика няколко пъти и си утолен...
Ама за какво приказваме все за мен?Дайте да поговорим за вас!Как ви се коствам?
Тя толкоз се тормози за първата им среща, че докара брачният партньор си за морална поддръжка...
- Казват,че с времето домашните любимци замязват на стопаните си.
- Да бе, не ти ли се коства,че твоята котка е курва?
Реклама: Ако желаете вашият с&кс да стане паметен, вземайте нашите таблетки за възстановяване на паметта!
Вчера ударих 50 грама за храброст,и след това самоуверено допих бутилката!
- Яла си чесън!
- Откъде разбра?
- От 3 метра.
Баба поучава внучката си:
- Ако някой мъж те нервира, слагай сърчица под фотосите му. Она, жена му, че го опраи!
Само да подсетя, че от неделя минаваме от лятно на зимно време – от бира на вино!
Когато Иванчо видя татко си да целува буйно комшийката, незабавно си показа какъв цвят ще е колелото му.
Лесно е да свалиш жена, когато имаш пари и кола! Я пробвай с сексапил в тролей.
- Скъпи, това дете, дето докара от учебно заведение, не е наш'то!
- Ми, единствено туй беше останало!
Щели сме да връщаме часовниците...Ами като не помня от къде го купих???!!!
Това което постоянно ме е учудвало в публичните тоалетни е: Защо толкоз доста хора отиват да серат с флумастри?
По принцип у дома би трябвало да готвят мъжете.Защото се споделя cooKING, а не cooQUEEN!
От простака няма щета,докато другите простаци не го изберат за водач!
- Нещо ми стана ладно.
- Облечи се!
- Ша си наметна една ракия.
Статистиките сочат, че един мъж прави приблизително по 89 пъти секс на година...
Явно е, че ме чака доста претрупан декември.
ВНИМАНИЕ!
Купуването и продаването на гласове е трéб’ат ми зимни гуми!
Довечера ще връщаме часовниците.
Между 3 и 4 сутринта може да се пробвате да върнете и някое кило, или пък мъжа си на майка му.
Най обичам избори и секс...ама изборите повече, щото са по-начесто
Учените откриха,че раждаемоста пада поради понижаване популацията на щъркелите!
-Когато подарявам кръв, не си я източвам самичък, нали?
-Да, само че тук сме банка за сперма, Господине..!
-Ужасно обслужване, споделям ви..
Колкото и пола да измислят, най-после всичко опира до гинеколог или уролог...
Срещнали се два клитора. Единият попитал другия:
-Абе, за какво за тебе приказват, че свършваш постепенно?
-Зли езици...
Ей,кви времена настанаха.Исках да намигна на една мацка-задрямах!
-Може ли да се прави секс с близки родственици?
- Разбира се, че не!
-Абе и аз по този начин споделям на жена си, че не става, но тя упорства.
Две русокоски:
- Муцка, нали знаеш,довечера местим часовниците?
- Ех, а аз таман привикнах да ми е в кухнята.
Добре де, на мен за какво не ми звъни на вратата някой готин съсед...? Аз да не би да нямам сол и захар...?
Българските дами всеобщо не купуват и не употребяват вибратор. Основно разчитат на другари и познати!
Главата ми работи като часовник.Понякога даже изкача и кукувица!
За да разсеем екипажа от избавяне на потъващия транспортен съд,започваме избори за нов капитан!
- Мили, кажи ми приказка за лека нощ!
- Тамън бях задремал ма, да ти го начукам....
- Ох, тази ми е обичаната!
Почти всяка двойка е в отворена връзка.. просто единия от двамата не го знае.
- Съгреших, отче! С попа от другото село.
- Защо си се разкарвала чак до там, чедо?
Неуспешните опити за секс индийците нарекли Йога, а сполучливите - Кама Сутра.
3-годишна дъщеричка разсънва майка си през нощта:
- Мами, мами, Руми желае пишка, Руми желае пишка!
Майката дава отговор:
- Заспивай, дъще! И аз желая, само че къде да я намерим по това време?
Колко ли би трябвало да обичаш секса, с цел да можеш да изтърпиш мъжкия темперамент???
Жената би трябвало да се избира както облеклата.Не единствено по хубост и качество,а по това по какъв начин ти седи!
В аптеката:
- Добър ден, крем Виши имате ли?
- Не, нямаме кренвирши, тук е аптека!
Истинският мъж е подготвен постоянно да отстъпи място на една дама... под юргана си!
Егати скапаните избори! Сам си купих кебапчетата.
-Тате, правилно ли ме е донесъл щъркела?
-За щъркела не знам, но през вчерашния ден те донесе комшията Пешо, оня ден едни твои приятеле… запри тва пиянство!
Много е добре да си будист. Oтлагаш всичката работа за идващия живот!
Сиганин изяснява на жена си по какъв начин да борави с мобилен телефон.
- От зеленото приказваш, от аленото мълчиш!
Една жена те обича същински, в случай че кръсти вибратора си на теб!
В последно време,по огромните търговски вериги,взеха да продават единствено торби за отпадък и отпадък за торбите!
Две приятелки си приказват:
– Вчера поръчах експерт от компания Съпруг за един ден.
– И по какъв начин беше?
– Дойде, поправи кабела на ютията, инсталира нов корниз в спалнята, отпуши канала, опустоши ми барчето и хладилника, н…а съседката, а мен ме ошамари… и си отиде…
Женска мъдрост:
По-добре да свършиш с вибратор,отколкото с респиратор...
Но сега единственото ярко бъдеще, на което се надяваме, е есента да продължи да ни радва със слънце и да успеем да си вземем максимума от уикенда единствено в един ден, преди да се наложи да се върнем в офиса в деня на изборите. Но това няма по какъв начин да стане, защото по традиция сме въздържатели в деня за размисъл…
Но в този момент можем да ви кажем наздраве и да ви представим тазседмичния туитър, селекциониран особено от организация BulNews!
Ако в миналото сте си мечтали да върнете времето обратно, и това ще стане...
Тази неделя
Здравейте,аз съм сатаната.
Просто желая да ви припомня,че страшния съд,мор,и потопа са дело божие! Аз съм за оргиите и хеви метъл групите!
Както твърди медицината,при хората с разрушено сърце,черния дроб е по повреден!
Октомври е най-дългия месец - стартира на 22 септември с октоберфест и приключва с октомврийската гражданска война на 7 ноември.
Победителят в състезанието “Мъж под чехъл 2024″ който се организира във Враца,не се яви на награждаването...жена му не го пуснала...
Ще връщаме часовниците… Аз избирам да върна електромера, водомера и някоя друга година…
Реклама на чаршафи:
Най-добрите! Лягат двама, стават трима!
-Скъпа, я погледни, работи ли мигача на колата?
-Да. Не. Да. Не…
ВНИМАНИЕ!!!
В неделя настава Акълолипсис!!!
Спасението е в Кръчмагедон!!!
Парите, отпуската, младостта и солта,винаги свършват без да схванеш!
Всяка година по това време Хепи афишират Сезона на тиквата. Не и на тези избори. Явно идва новото начало…
-Деца, запишете днешната тематика – „ Илиада “.
-Госпожо, иляда с букви или числа да го запишем?
Забелязал съм, че всички велики хора носят имена на улици.
- Иванчо, спрегни ми глагола „ гласоподавам “
- Аз гласоподавам, ти гласуваш, тя/той/то гласоподава, ние гласуваме, вие гласувате.
- Ами те?
- Те след това ни е*ават мамата!
Като дребен доста мразех пияниците. После като пораснах видях, че не сме неприятни хора.
Т'ва мъжете са доста долни същества...
Все изневеряват с правилни на мъжете си дами!
Ако рекламите на медикаменти са повече от тези на бира – време е да слагате зелето!
Конете си имат кобили,биковете-крави,кучетата-кучки,глупака-глупачка.Гледам го моя-цар бе!
Съвет в женско списание: Убедета се,че вашия вибратор и електрошок,са с друг цвят!
Възползвам се от обстоятелството, че предстоят избори с цел да ви кажа, че и аз съм добра партия.
-Какво ще желаете?
-Сода бикарбонат.
-???
-Една газирана вода и две карнобатски ракии!
Ерген – мъж, който всяка заран идва на работа от друга посока.
Шампоан " Склероза ". Забрави за пърхота!
Жена и сладолед се (б)лижe, до момента в който свърши.
-Докторе, обяснете ми, за какво един път като върша секс с дамата ми е студено, а на идващия път - горещо?
Тя:
- Докторе, незабавно мога Ви отговоря! Защото единият път е януари, другият път е юли!
Има такава специалност - да обещаваш на хората ярко бъдеще!
Жалко че гладът не е като секса:Нямаш какво да ядеш,дръпнеш си езика няколко пъти и си утолен...
Ама за какво приказваме все за мен?Дайте да поговорим за вас!Как ви се коствам?
Тя толкоз се тормози за първата им среща, че докара брачният партньор си за морална поддръжка...
- Казват,че с времето домашните любимци замязват на стопаните си.
- Да бе, не ти ли се коства,че твоята котка е курва?
Реклама: Ако желаете вашият с&кс да стане паметен, вземайте нашите таблетки за възстановяване на паметта!
Вчера ударих 50 грама за храброст,и след това самоуверено допих бутилката!
- Яла си чесън!
- Откъде разбра?
- От 3 метра.
Баба поучава внучката си:
- Ако някой мъж те нервира, слагай сърчица под фотосите му. Она, жена му, че го опраи!
Само да подсетя, че от неделя минаваме от лятно на зимно време – от бира на вино!
Когато Иванчо видя татко си да целува буйно комшийката, незабавно си показа какъв цвят ще е колелото му.
Лесно е да свалиш жена, когато имаш пари и кола! Я пробвай с сексапил в тролей.
- Скъпи, това дете, дето докара от учебно заведение, не е наш'то!
- Ми, единствено туй беше останало!
Щели сме да връщаме часовниците...Ами като не помня от къде го купих???!!!
Това което постоянно ме е учудвало в публичните тоалетни е: Защо толкоз доста хора отиват да серат с флумастри?
По принцип у дома би трябвало да готвят мъжете.Защото се споделя cooKING, а не cooQUEEN!
От простака няма щета,докато другите простаци не го изберат за водач!
- Нещо ми стана ладно.
- Облечи се!
- Ша си наметна една ракия.
Статистиките сочат, че един мъж прави приблизително по 89 пъти секс на година...
Явно е, че ме чака доста претрупан декември.
ВНИМАНИЕ!
Купуването и продаването на гласове е трéб’ат ми зимни гуми!
Довечера ще връщаме часовниците.
Между 3 и 4 сутринта може да се пробвате да върнете и някое кило, или пък мъжа си на майка му.
Най обичам избори и секс...ама изборите повече, щото са по-начесто
Учените откриха,че раждаемоста пада поради понижаване популацията на щъркелите!
-Когато подарявам кръв, не си я източвам самичък, нали?
-Да, само че тук сме банка за сперма, Господине..!
-Ужасно обслужване, споделям ви..
Колкото и пола да измислят, най-после всичко опира до гинеколог или уролог...
Срещнали се два клитора. Единият попитал другия:
-Абе, за какво за тебе приказват, че свършваш постепенно?
-Зли езици...
Ей,кви времена настанаха.Исках да намигна на една мацка-задрямах!
-Може ли да се прави секс с близки родственици?
- Разбира се, че не!
-Абе и аз по този начин споделям на жена си, че не става, но тя упорства.
Две русокоски:
- Муцка, нали знаеш,довечера местим часовниците?
- Ех, а аз таман привикнах да ми е в кухнята.
Добре де, на мен за какво не ми звъни на вратата някой готин съсед...? Аз да не би да нямам сол и захар...?
Българските дами всеобщо не купуват и не употребяват вибратор. Основно разчитат на другари и познати!
Главата ми работи като часовник.Понякога даже изкача и кукувица!
За да разсеем екипажа от избавяне на потъващия транспортен съд,започваме избори за нов капитан!
- Мили, кажи ми приказка за лека нощ!
- Тамън бях задремал ма, да ти го начукам....
- Ох, тази ми е обичаната!
Почти всяка двойка е в отворена връзка.. просто единия от двамата не го знае.
- Съгреших, отче! С попа от другото село.
- Защо си се разкарвала чак до там, чедо?
Неуспешните опити за секс индийците нарекли Йога, а сполучливите - Кама Сутра.
3-годишна дъщеричка разсънва майка си през нощта:
- Мами, мами, Руми желае пишка, Руми желае пишка!
Майката дава отговор:
- Заспивай, дъще! И аз желая, само че къде да я намерим по това време?
Колко ли би трябвало да обичаш секса, с цел да можеш да изтърпиш мъжкия темперамент???
Жената би трябвало да се избира както облеклата.Не единствено по хубост и качество,а по това по какъв начин ти седи!
В аптеката:
- Добър ден, крем Виши имате ли?
- Не, нямаме кренвирши, тук е аптека!
Истинският мъж е подготвен постоянно да отстъпи място на една дама... под юргана си!
Егати скапаните избори! Сам си купих кебапчетата.
-Тате, правилно ли ме е донесъл щъркела?
-За щъркела не знам, но през вчерашния ден те донесе комшията Пешо, оня ден едни твои приятеле… запри тва пиянство!
Много е добре да си будист. Oтлагаш всичката работа за идващия живот!
Сиганин изяснява на жена си по какъв начин да борави с мобилен телефон.
- От зеленото приказваш, от аленото мълчиш!
Една жена те обича същински, в случай че кръсти вибратора си на теб!
В последно време,по огромните търговски вериги,взеха да продават единствено торби за отпадък и отпадък за торбите!
Две приятелки си приказват:
– Вчера поръчах експерт от компания Съпруг за един ден.
– И по какъв начин беше?
– Дойде, поправи кабела на ютията, инсталира нов корниз в спалнята, отпуши канала, опустоши ми барчето и хладилника, н…а съседката, а мен ме ошамари… и си отиде…
Женска мъдрост:
По-добре да свършиш с вибратор,отколкото с респиратор...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ