Из записките на добрата домакиня: – автобус – 2 лв.

Из записките на положителната стопанка:
– рейс – 2 лева
– самун – 0.90 лева
– списание „ За дамата “ – 3 лева
– не помня къде – 570 лева

***

Вълкът, заекът и хамстерът решили да избягат от немотията в България и да идат в Япония. Заекът споделил:
-Трябва да си измислим кодови имена да не ни разпознаят на границата. Всички се съгласили.
Вълкът споделил:
– Аз ще съм Вуй.
Заекът споделил:
– Аз ще съм Зуй.
Хамстерът споделил:
– Аз се връщам.

***

На арабин се наложило животоспасяващо да преливат кръв, доста рядка, само един евреин имал същата. От признателност арабинът подарил на евреина къща, вила, лимузина, спортна кола, настрана му дал кеш. След няколко години на арабина отново му се наложило да му преливат кръв. Евреинът си помислил, че ще намаже отново, само че този път арабинът му подарил кутия със сладки.
– Ама какво става – предишния път къщи, коли…
– Да де, но предишния път към момента не течеше еврейска кръв във вените ми.

***

Строителен обект. Идва основният инженер и гледа – шахта. Три метра в диаметър и 50 метра дълбока. А на дъното й разпален прожектор.
– Какво е това знамение?!
– Ами по план е по този начин!
Инженерът взема плана, обръща го на 180 градуса и вика:
– Това е фар, бе глупак! Фар!!!

***

Централна гара София:
– Имате ли билети за Козлодуй?
– Разбира се.
– Искам един билет – най-далече от тоалетната, в последния вагон.
– Добре. Нещо друго?
– A ромите пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
– Може, щом искате…
– Чудесно, дайте един билет!
Купил той билета, прибрал се у дома, а жена му от кухнята се провикнала:
– Скъпи, купи ли билет за мама?
– Няма да повярваш, последния взех!…

***

В магазина:
– Какво желае младата дама?
– Иска бутилка вино, добър мъж, шоколадова торта, хубава книга, обувки, постоянен секс… другояче за самун съм дошла…

***

-Тук старшина Петров. Докладвам за случай на нахлуване: 38-годишен мъж с 6 прободни рани от нож, нанесени от майка му, тъй като стъпил на измитото.
– Прието. Майката арестувана ли е?
– Не, подът още не е пресъхнал.

***

Наближава 22:00 ч. Съпругът си облича костюм, поставя вратовръзка и се готви да излиза. Жена му го пита: – Къде отиваш по това време? – За риба отивам, скъпа. Не ме чакай и заключи след мен! Жена му се врътнала и излязла от стаята. След 10 минути се върнала облечена в съблазнителна рокля и с обувки на висок ток. Посегнала да си вземе палтото, а изуменият и брачен партньор я попитал: – Ти пък къде отиваш? – При мама, ще сеем картофи…

***

– Скъпи, май в карбуратора попадна вода …..
– Ох, умницата ми… и от коли стартира да разбираш. Знаеш ли къде се намира карбураторът?
– В автомобила …
– А автомобилът къде е?
– В реката….

***

Съдия пита ищцата:
– Каква е повода, заради която желаете бракоразвод?
– Ами…
– Пие?
– Не.
– Наркотици?
– Не.
– Носи малко пари в къщи?
– Не, носи задоволително.
– Бие ви?
– Не.
– Не се грижи за децата?
– Грижи се.
– Изневерява?
– Неее, по какъв начин можете да си помислите!
– Не ви удовлетворява като жена?
– Не, там всичко е наред.
– Не оказва помощ в къщи?
– Помага.
– Тогава каква е повода?
– Виждате ли, господин арбитър. Всичко, което е нужно, той го прави… Но, да бяхте видели с каква физиономия!

***

– Добър ден! Имате ли сирене „Рокфор“?
– Какво е това?
– Ами.. едно сирене такова….с плесен.
– Хм, сирене нямаме, само че имаме наденица „Рокфор“…тука малко риба „Рокфор“ гледам….и хляб…

***

Жена праща SMS на брачна половинка си: “Ти си най-готиният мъж на света!!! ”
Той: “Пиеш или сравняваш?

***

Ерген пита собствен женен другар по какъв начин е животът в брака:
– Прекрасен е! – дава отговор жененият. – Прибираш се у дома, на всички места чисто и прибрано, на масата е сервирана вечерята, а до печката те чака жена – красива, добра, деликатна. И чурулика, чурулика, чурулика… нейната мамица…