Истинският мъж трябва да се събужда с мисълта: Боже, жена

Истинският мъж би трябвало да се разсънва с мисълта: " Боже, жена ми няма какво да облече! "

Иво Сиромахов

Зет получава коледен подарък от тъщата - две вратовръзки. За да и достави наслаждение, незабавно си поставя едната. Тъщата го поглежда изкривено:
- Другата май не ти харесва, а?

- Брат, още ли страдаш за някогашната, че толкоз хубави работи приказваш за нея?
- Не, дано и някой различен да се набута...

Той:
- Скъпа, толкоз те обичам! Искам да ти откъсна цвете от луната!
Тя:
- Никакви такива! Днес ще си стоиш у дома!

- Тате, ти в учебно заведение влюбвал ли си се в учителката?
- Разбира се, че съм се влюбвал.
- И какво стана?
- Ами, к`во да стане, майка ти разбра и те реалокира в друго учебно заведение...

- С това тяло ми приличаш на един испански тенисист.
- На кой?
- Наддал.

- Ало, желая да запазя круиз за себе си и брачната половинка ми.
- А какви са условията Ви - обособени кревати, обособена каюта?
- Отделни кораби...

Разговор сред паралия и новата му руса държанка:
- Миличка, би трябвало да ти призная нещо. Женен съм.
- Ох, по този начин ме изплаши! Помислих, че яхтата не е твоя…

Мъж отива на доктор:
- Докторе, след сватбата имам проблеми със зрението.
- Какви по-точно?
- Не виждам никакви пари.

- Докторе, мъжът ми приказва насън. Какво да върша?
- Разрешете му да приказва през деня.

Жена към мъжа си:
- На теб мълча, не ме ли чуваш?

- Снощи бях с готина кокона и изгасна токът.
- И възползва ли се?
- Да, незабавно и изпих уискито!

Катаджия изрежда пред пиян водач:
- Значи сте пил - един джин, две ракии и две бири! Сметката ви е 50 лв.!

След 20 години брак:
- Скъпи, аз в никакъв случай няма да те оставя.
- Знам, помирих се с това.

- Ице, към този момент втори чувал губиш!
- Който не работи, той не бърка. Случва се.
- Ама ти въпреки всичко отговаряш за инкасото във компания за сигурност!