С какви пари политик си купил къща, вила, пет коли и шест апартамента
Интервю в IT компания.
Интервюиращият:
– Обяснете ми, за какво тъкмо вас би трябвало да вземем на работа?!
– Може би, тъй като разруших отбраната на компютъра ви и се поканих на изявлението сам…
***
Дни преди Октоберфест, в Мюнхен се организира обичаен международен панаир на пивоварите.
След приключването на формалната част, представителите на другите марки се събират в конгресния бар и всеки поръчва бира от своята марка. Последен на бара се появява представителят на „ Гинес “ и за всеобщо учудване си взима кола.
– Какво става, Патрик? Да не си отказал алкохола? – подкачат го съперниците.
– Не, момчета! – ухилва се ирландецът – Просто виждам, че никой тук не пие бира и взех решение да бъда взаимен с вас!..
***
Университет, изпит. Първи курс, всички преписват интензивно, професорът чете вестник. Само леко да отпусне вестника и всички крият пищовите. Втори курс, всички преписват от учебника, като деликатно наблюдават професора. Трети курс, всички умерено преписват от учебника, без да обръщат внимание на професора. Професорът отпуска вестника и леко се прокашля – всички насилствено затварят учебниците. Четвърти курс, професорът отпуска вестника, от задните редове се чува покашляне и професорът още веднъж си подвига вестника…
***
Момиче и момче пътуват с висока скорост.
– Знаеш ли скъпа, желае ми се да имаме още по мощна кола. Бихме могли да забележим свят.
Момичето пребледняло и обезпокоеното.
– Кой свят, тоя или ония?
***
Ако Google беше български, под логото щеше да написа:
– Тук не е информация!
***
– Ех, мързеливи хора сме това, българите! Парите се валят по улиците, нас ни мързи да се наведем да ги вдигнем!! Разхождам се оня ден из парка, виждам – златна верижка! И никой не я вижда!
– И какво направи?
– Изтърсих някакъв смотаняк от нея и си я нося!
***
Урок по математика. Учителката подвига Иванчо на дъската:
– Представи си, че имаш 200 $. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и още 50 на Наташка. Какво ще имаш тогава?
– Оргия, Госпожо!
***
След светофара загъвам надясно и спирам. Един мъж стопира зад мен и ми вика:
– Госпожо, подавате ляв мигач, а завивате надясно?!
– Какво си се развикал, бе? Трябва ли пък всички да знаят къде отивам, а?
***
Комисията по корупция разпитва народен представител:
– Уверен ли сте, че къщата, вилата, петте коли и шестте жилището в центъра, са купени с почтено заработени пари?
– А с какви други?
– На нас ни се коства, че всичко това е купено с парите на народа.
– Да бе, че от кое място пък народът, ще има такива пари?
***
– Чак в този момент разбирам за какво дамите не ме харесват!
– Защо?
– `Щото имам 10 пръста на краката.
– Е – ние всички имаме по 10!
– Така ли? 7 на левия и 3 на десния?
***
Син на мутра се прибира от учебно заведение и вика на татко си:
– Тате, требва да ми купиш енциклопедия!
– Абе я се мани от тука, бе! Аз преди време единствено на енциклопедии съм се возил сигурно…
***
Съвременната философия се пробва да реши следната задача:
Дали кокошките се развъждат, като снасят яйца, или яйцата се развъждат, като излюпват кокошки?
***
Мъж се готви да лети за първи път със аероплан, нервничи и разпитва стюардесата:
– Давате ли на всички пасажери парашути?
– Не, това не е належащо.
– Как да не е належащо? Преди един месец плувах на параход и там, на всички пасажери дадоха избавителни жилетки, а допускам, че тези дето умеят да плуват са повече от тези, които умеят да летят…
***
Колко артисти трябват, с цел да сменят електрическа крушка? Само един. Те не обичат да разделят светлината на славата с никого.
***
Късно вечерта. На вратата се звъни.
– Кой е?
– Отворете, полиция!
– Няма никой у дома!
– А кой приказва?
– Причуло ви се е.
– А за какво прозорците светят?
– Ей в този момент ще изгася.
***
Звъни телефона.
– Ало…А, такова, Ленчето, може ли?
– Тя не е у дома.
– Знам, че не е у дома, тя е при мене, просто запитвам: може ли?
***
Канят един на ваучър на луната. Отива той, връща се и приятелите почват да го разпитват:
– Е, разправяй. Как беше?
– Е по какъв начин да е било, горе – долу. Купон като ваучър.
– Защо горе – долу, пиенето ли свърши?
– Не, бе, пиянство имаше да се удавим.
– А какво? Музиката ли беше кофти?
– И музиката си беше супер, единствено яки групи.
– Тогава несъмнено дами е нямало?
– Имаше бе, единствено манекенки и фотомодели.
– Е добре де, какво тогава не ти хареса?
– Ами по какъв начин да ви кажа, няма атмосфера…
Интервюиращият:
– Обяснете ми, за какво тъкмо вас би трябвало да вземем на работа?!
– Може би, тъй като разруших отбраната на компютъра ви и се поканих на изявлението сам…
***
Дни преди Октоберфест, в Мюнхен се организира обичаен международен панаир на пивоварите.
След приключването на формалната част, представителите на другите марки се събират в конгресния бар и всеки поръчва бира от своята марка. Последен на бара се появява представителят на „ Гинес “ и за всеобщо учудване си взима кола.
– Какво става, Патрик? Да не си отказал алкохола? – подкачат го съперниците.
– Не, момчета! – ухилва се ирландецът – Просто виждам, че никой тук не пие бира и взех решение да бъда взаимен с вас!..
***
Университет, изпит. Първи курс, всички преписват интензивно, професорът чете вестник. Само леко да отпусне вестника и всички крият пищовите. Втори курс, всички преписват от учебника, като деликатно наблюдават професора. Трети курс, всички умерено преписват от учебника, без да обръщат внимание на професора. Професорът отпуска вестника и леко се прокашля – всички насилствено затварят учебниците. Четвърти курс, професорът отпуска вестника, от задните редове се чува покашляне и професорът още веднъж си подвига вестника…
***
Момиче и момче пътуват с висока скорост.
– Знаеш ли скъпа, желае ми се да имаме още по мощна кола. Бихме могли да забележим свят.
Момичето пребледняло и обезпокоеното.
– Кой свят, тоя или ония?
***
Ако Google беше български, под логото щеше да написа:
– Тук не е информация!
***
– Ех, мързеливи хора сме това, българите! Парите се валят по улиците, нас ни мързи да се наведем да ги вдигнем!! Разхождам се оня ден из парка, виждам – златна верижка! И никой не я вижда!
– И какво направи?
– Изтърсих някакъв смотаняк от нея и си я нося!
***
Урок по математика. Учителката подвига Иванчо на дъската:
– Представи си, че имаш 200 $. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и още 50 на Наташка. Какво ще имаш тогава?
– Оргия, Госпожо!
***
След светофара загъвам надясно и спирам. Един мъж стопира зад мен и ми вика:
– Госпожо, подавате ляв мигач, а завивате надясно?!
– Какво си се развикал, бе? Трябва ли пък всички да знаят къде отивам, а?
***
Комисията по корупция разпитва народен представител:
– Уверен ли сте, че къщата, вилата, петте коли и шестте жилището в центъра, са купени с почтено заработени пари?
– А с какви други?
– На нас ни се коства, че всичко това е купено с парите на народа.
– Да бе, че от кое място пък народът, ще има такива пари?
***
– Чак в този момент разбирам за какво дамите не ме харесват!
– Защо?
– `Щото имам 10 пръста на краката.
– Е – ние всички имаме по 10!
– Така ли? 7 на левия и 3 на десния?
***
Син на мутра се прибира от учебно заведение и вика на татко си:
– Тате, требва да ми купиш енциклопедия!
– Абе я се мани от тука, бе! Аз преди време единствено на енциклопедии съм се возил сигурно…
***
Съвременната философия се пробва да реши следната задача:
Дали кокошките се развъждат, като снасят яйца, или яйцата се развъждат, като излюпват кокошки?
***
Мъж се готви да лети за първи път със аероплан, нервничи и разпитва стюардесата:
– Давате ли на всички пасажери парашути?
– Не, това не е належащо.
– Как да не е належащо? Преди един месец плувах на параход и там, на всички пасажери дадоха избавителни жилетки, а допускам, че тези дето умеят да плуват са повече от тези, които умеят да летят…
***
Колко артисти трябват, с цел да сменят електрическа крушка? Само един. Те не обичат да разделят светлината на славата с никого.
***
Късно вечерта. На вратата се звъни.
– Кой е?
– Отворете, полиция!
– Няма никой у дома!
– А кой приказва?
– Причуло ви се е.
– А за какво прозорците светят?
– Ей в този момент ще изгася.
***
Звъни телефона.
– Ало…А, такова, Ленчето, може ли?
– Тя не е у дома.
– Знам, че не е у дома, тя е при мене, просто запитвам: може ли?
***
Канят един на ваучър на луната. Отива той, връща се и приятелите почват да го разпитват:
– Е, разправяй. Как беше?
– Е по какъв начин да е било, горе – долу. Купон като ваучър.
– Защо горе – долу, пиенето ли свърши?
– Не, бе, пиянство имаше да се удавим.
– А какво? Музиката ли беше кофти?
– И музиката си беше супер, единствено яки групи.
– Тогава несъмнено дами е нямало?
– Имаше бе, единствено манекенки и фотомодели.
– Е добре де, какво тогава не ти хареса?
– Ами по какъв начин да ви кажа, няма атмосфера…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ