Коя е най новата псувня в София?
Интервю:
– От какъв брой време сте женени?
– От 23 години.
– От 23 години? Не е за поверие!?
– За поверие е, не е за разправяне…
В полицията разпитват някакъв:
– Обяснете за какво пребихте съседа си?
– Как да ви кажа… Моят комшия от пет години все нещо майстори, все нещо пробива, чука, шкури. А през вчерашния ден той имаше рожден ден. Аз таман се прибирам от работа и го виждам него до една кола, където му дават подарък – някаква кутия… Качваме се в асансьора, аз го приветствам, благопожелавам му рождения ден и поглеждам към кутията… Какво да видя… Подарили му дрелка… Че като ми причерня…
– Докторе, откогато се разделих с жена ми, внезапно напълнях. Какво ще ме посъветваш?
– Спри да празнуваш!
– Добре де, дъще! Какво не ти харесва в Иван? Млад, прекрасен, с добра работа, желае те за жена…
– Много е рижав, мамо!
– Като изкара една година с теб и ще побелее.
Най-новата столична ругатня:
– „Да го дишаш!“
– Обвиняеми, какво можете да добавите към отбраната си?
– Нищо, господин арбитър! Всичките си пари към този момент ги дадох на юриста.
Голяма компания. В разгара на работния ден в офиса нахълтват група маскирани и въоръжени мъже:
– Всички на земята! Това е грабеж!
– Пу, че ме уплашиха – мърмори си основният счетоводител от пода – а аз помислих, че са данъчните.
Прибирам се у дома и дамата незабавно носи преносимия компютър на масата и споделя:
– Има фотоси на гола жена на преносимия компютър ти! Какво съм ти казвала за посещаването на порно уеб сайтове?…
– Не съм посещавал никакви порно уеб сайтове, давам отговор, сочейки към екрана. Виж, тя лежи на нашия диван…
В магазина:
– Едно кило мляко, апелирам!
– Господине, млякото не се тегли, то се мери!
– Тогава дайте ми два метра и половина мляко!
Жена споделя на мъжа си:
– Хайде да го създадем през днешния ден на пода!
– Защо? – пита изумен той.
– Ами желая най-сетне да усетя нещо твърдо!
Двама пандизчии си приказват и единия пита:
– Как попадна тук?
– Случайно, синът ми написал за домашно съчинение на тематика
„С какво се занимава татко ми“.
Мъж влиза в адвокатска адвокатска фирма „Джексън, Джексън, Джексън и Ръш“.
– Бих желал господин Ръш да пази моите ползи в съда! – споделя той на секретарката.
– Защо точно Ръш? Бихте могли да се възползвате от помощта на някой от Джексъновци.
– Ръш вероятно е най-хитрият. След като е съумял да се включи в такава компания…
Докторът пита:
– Пушите ли?
– Да – споделя пациентът и го черпи с цигара. Известно време двамата пушат безмълвно и лекарят отново пита:
– Пиете ли?
– Да, само че бутилка не нося.
Две девойки си приказват:
– Аз желая да оженя за доктор. Щом се разболея, той незабавно ще ме излекува.
– Аз пък желая да се оженя за духовник. Щом съгреша, той незабавно ще опрости греховете ми.
– Сине, иди до магазина за самун!
– А вълшебната дума, тате?
– Рестото е за теб…
На среща:
– Аз не съм склонен с мнението, че дамите са длъжни единствено да перат и да готвят. Смятам, че могат да вършат същите неща, като мъжете, а мъжете без позор да правят женската работа.
– Това е много зряло, изцяло съм съгласна с теб.
– Чудесно, заплати сметката, а аз ще отскоча до тоалетната.
Преди да потегли, таксиметров водач дълго учи ръцете на пасажера.
– Мдааа – линията на живота ти е доста дълга. Значи можем да тръгваме.
Возят се те в таксито и пасажерът взема решение въпреки всичко да попита:
– Какво общо имаше линията на живота ми с тръгването на таксито?
– А, нищо, просто нямам спирачки…
Съпругът отваря дрешника си, вижда вътре гол мъж и споделя на жена си:
– Колко пъти би трябвало да ти споделям да не оставяш твои движимости в моя дрешник?!
Жена пита мъжа си:
– Защо всеки ден вървиш в кръчмата?
Мъжът:
– Защото музикантите са доста положителни!
– Ами то и в операта музикантите са доста положителни.
– Да но там не продават алкохол…
Клиент се настанява в един хотел. За да му угоди, шефката споделя:
– Господине, ще направя всичко допустимо да се почувствате като вкъщи си.
– За бога, госпожо, недейте! Аз пристигнах тук да си умря!
– Димов, от кое място откри тази юбилейна запалка, че ми даде с нея да си запаля цигарата?
– Защо пък юбилейна?
– Ами, пали един път на 30 пъти.
Старшина към бойците:
– Ще се движите по квадрат с четири страни по този начин, че да се образува кръг!
– Ето, имам документ, че ми е необходим документ от вас.
– В подобен случай ще ви издадем документ, че не издаваме документи.
– От какъв брой време сте женени?
– От 23 години.
– От 23 години? Не е за поверие!?
– За поверие е, не е за разправяне…
В полицията разпитват някакъв:
– Обяснете за какво пребихте съседа си?
– Как да ви кажа… Моят комшия от пет години все нещо майстори, все нещо пробива, чука, шкури. А през вчерашния ден той имаше рожден ден. Аз таман се прибирам от работа и го виждам него до една кола, където му дават подарък – някаква кутия… Качваме се в асансьора, аз го приветствам, благопожелавам му рождения ден и поглеждам към кутията… Какво да видя… Подарили му дрелка… Че като ми причерня…
– Докторе, откогато се разделих с жена ми, внезапно напълнях. Какво ще ме посъветваш?
– Спри да празнуваш!
– Добре де, дъще! Какво не ти харесва в Иван? Млад, прекрасен, с добра работа, желае те за жена…
– Много е рижав, мамо!
– Като изкара една година с теб и ще побелее.
Най-новата столична ругатня:
– „Да го дишаш!“
– Обвиняеми, какво можете да добавите към отбраната си?
– Нищо, господин арбитър! Всичките си пари към този момент ги дадох на юриста.
Голяма компания. В разгара на работния ден в офиса нахълтват група маскирани и въоръжени мъже:
– Всички на земята! Това е грабеж!
– Пу, че ме уплашиха – мърмори си основният счетоводител от пода – а аз помислих, че са данъчните.
Прибирам се у дома и дамата незабавно носи преносимия компютър на масата и споделя:
– Има фотоси на гола жена на преносимия компютър ти! Какво съм ти казвала за посещаването на порно уеб сайтове?…
– Не съм посещавал никакви порно уеб сайтове, давам отговор, сочейки към екрана. Виж, тя лежи на нашия диван…
В магазина:
– Едно кило мляко, апелирам!
– Господине, млякото не се тегли, то се мери!
– Тогава дайте ми два метра и половина мляко!
Жена споделя на мъжа си:
– Хайде да го създадем през днешния ден на пода!
– Защо? – пита изумен той.
– Ами желая най-сетне да усетя нещо твърдо!
Двама пандизчии си приказват и единия пита:
– Как попадна тук?
– Случайно, синът ми написал за домашно съчинение на тематика
„С какво се занимава татко ми“.
Мъж влиза в адвокатска адвокатска фирма „Джексън, Джексън, Джексън и Ръш“.
– Бих желал господин Ръш да пази моите ползи в съда! – споделя той на секретарката.
– Защо точно Ръш? Бихте могли да се възползвате от помощта на някой от Джексъновци.
– Ръш вероятно е най-хитрият. След като е съумял да се включи в такава компания…
Докторът пита:
– Пушите ли?
– Да – споделя пациентът и го черпи с цигара. Известно време двамата пушат безмълвно и лекарят отново пита:
– Пиете ли?
– Да, само че бутилка не нося.
Две девойки си приказват:
– Аз желая да оженя за доктор. Щом се разболея, той незабавно ще ме излекува.
– Аз пък желая да се оженя за духовник. Щом съгреша, той незабавно ще опрости греховете ми.
– Сине, иди до магазина за самун!
– А вълшебната дума, тате?
– Рестото е за теб…
На среща:
– Аз не съм склонен с мнението, че дамите са длъжни единствено да перат и да готвят. Смятам, че могат да вършат същите неща, като мъжете, а мъжете без позор да правят женската работа.
– Това е много зряло, изцяло съм съгласна с теб.
– Чудесно, заплати сметката, а аз ще отскоча до тоалетната.
Преди да потегли, таксиметров водач дълго учи ръцете на пасажера.
– Мдааа – линията на живота ти е доста дълга. Значи можем да тръгваме.
Возят се те в таксито и пасажерът взема решение въпреки всичко да попита:
– Какво общо имаше линията на живота ми с тръгването на таксито?
– А, нищо, просто нямам спирачки…
Съпругът отваря дрешника си, вижда вътре гол мъж и споделя на жена си:
– Колко пъти би трябвало да ти споделям да не оставяш твои движимости в моя дрешник?!
Жена пита мъжа си:
– Защо всеки ден вървиш в кръчмата?
Мъжът:
– Защото музикантите са доста положителни!
– Ами то и в операта музикантите са доста положителни.
– Да но там не продават алкохол…
Клиент се настанява в един хотел. За да му угоди, шефката споделя:
– Господине, ще направя всичко допустимо да се почувствате като вкъщи си.
– За бога, госпожо, недейте! Аз пристигнах тук да си умря!
– Димов, от кое място откри тази юбилейна запалка, че ми даде с нея да си запаля цигарата?
– Защо пък юбилейна?
– Ами, пали един път на 30 пъти.
Старшина към бойците:
– Ще се движите по квадрат с четири страни по този начин, че да се образува кръг!
– Ето, имам документ, че ми е необходим документ от вас.
– В подобен случай ще ви издадем документ, че не издаваме документи.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ