Имате лошо настроение? Ядосал ви е някой на работа? Децата

Имате неприятно въодушевление? Ядосал ви е някой на работа? Децата ви лазят по нервите? Не се тревожете - ние сме отсреща, с цел да ви развеселим с нашата селекция от вицове. Надяваме се денят ви да стане по-добър и ухилен откакто ги прочетете. 

След новините: 

- Прогнозата за почивните дни - топло, слънчево и уместно за ски....

***

Говорят си двама другари: 

- Къде ще ходите на отмора?

- След като разгледахме бюджета, взехме решение, че не сме изтощени.

***

В годините на зрелия социализъм мъж заварва жена си с ухажор и с поучителен глас стартира да подрежда:

- Ако не бях член на партията, щях да те пребия от пердах... Ако не бях член на партията, щях да те хвана за косите и да те повличам по улиците... Ако не бях член на партията, щях да...

А тя го гледаше с разширени от смут очи и тихичко си шепнеше:

- Слава на Българска комунистическа партия! Слава на Българска комунистическа партия!

****

Мъж се връща от дълга командировка. От вратата право в спалнята и див секс два часа. Огладнял отива в

кухнята и гледа жена си там:

- Аз кого таковах в спалнята?

Търчат и двамата в спалнята и гледат тъщата на леглото...доволна.

- Мамо, за какво мълча, а не му се развика?

- Ааа, аз с този тъпанар не приказвам от две години...

***

Девойка влиза в парфюмерия и желае да и покажат новите парфюми.

- Ето, този, да вземем за пример, “Оргазъм ”...

- Благодаря. А ей оня, там?

- Онзи - “Екстаз ”...

Девойката се колебае.

- Нямате ли нещо за начинаещи?

***

Тъща на смъртен одър. До нея обичаният шурей.

- Ох, какъв прелестен залез, зетко...

- Маминки, не се разсейвай, в тунела, в тунела със светлината гледай...

***

- Вземи си сладко! Защо се срамуваш?

- Сърцето ми споделя " да ", само че задникът ми крещи " не ".

- Послушай сърцето си. Задникът го остави. Голям е към този момент, самичък да се оправя.

****

Зъболекар към пациента си:

- Сега ще те заболи много...

- ОК, подготвен съм!

- От два месеца дремя с жена ти...

****

Инженер и антиваксър минават през мост. Долу е река, цялостна с крокодили. Антиваксърът пита:

- На какъв брой % е безвреден мостът?
Топ 10 на най-хубавите вицове, с които да изгоните неприятното въодушевление
Време е да ви представим един малко по-нестандартен топ 10 - на вицовете, посредством които да изгоните неприятното въодушевление. Някои вицове може д...

- На 98,97%.

- Тогава аз по-добре да преплувам реката...

****

В метрото пътуват две момчета.

Срещу тях - две девойки.

- Кво ще кажеш - да се срещнем ли?
Страхотни вицове, с които да изгоним неприятното време от мислите си
Юни е. Усеща се като септември. Мрачното време се отразява на нашето въодушевление (особено в случай че сме пуснали отпуска, с цел да идем на море)....

- Става!

- Добре. Вярно, твоята е малко грозничка...

****

- Аз, с бънджи нямам желание да скачам.

- Що така, брат?

- Споменах пред татко ми, че желая да опитвам и той ми вика:
Най-хубавите вицове и смехории за един по-лек ден
Време е да се посмеем дружно. В този материал сме подбрали за вас някои от най-забавните смехории, вицове и анекдоти, които може да видит...

" По-добре недей. Появи се на тоз свят вследствие на скъсана гума. Ще е тъжно и да се затриеш по същия метод "

***

Жената:

- Когато са " тези дни " от месеца мъжът ми масажира краката с крем. Толкова е сантиментално...

Мъжът:

- Когато оная мойта отново е в " тези " дни от месеца, вземам крем, омазвам ѝ хубаво краката, а след това отивам в кухнята, пущам мач, наливам си ракията и съм спокоен, щото тя не може да върви по плочките с тия мазни крайници...

Още от ЛЮБОПИТНО: