Класически вицове и смешки, на които всеки ще се смее
Има някои вицове, които всички обичат. В тази публикация ще споделим типичен смехории, с които да повишите настроението си. Приятно четене!
Мечтата на европейската свекърва: Снахата да е жена...
****
- Татко, нали съм към този момент същински водач?
- Видя ли я с късата поличка преди 2 пресечки?
- Не.
- Още не си същински водач
****
- Мамо, аз пълен ли съм?
- Дебел си, Деляне, само че аз не съм ти майка.
***
- Мишо, като се наведа, виждат ли се гащичките ми?
- Я да видя! Не се виждат,но за всеки случай си обуй някакви
****
Говорят си двама капитани:
- Едно време беше елементарно - в случай че потъваме, спасяваме дамите и децата. Сега до момента в който уточним кой какъв пол е, към този момент ще сме на дъното на океана.
****
Говорят си приятелки в женско общежитие:
- Събудих се нощес към два и нещо и си крещя да ида до хладилника тихичко, до момента в който всички спят. Трета бях на опашката...
***
От прогноза за времето:
- Толкова е горещина, че доста хора звънят на някогашните си, с цел да почувстват малко студ....
***
Плаче културист в бар:
- Правиш тяло, отиваш на плажа....А те дамите харесвали яхти....
****
- Дъще, какво отново си се омърлушила такава?!
- Татко, остави ме! Искам да наподобявам на Дисни-принцеса, само че не ми се получава!!!
- КАК ЩЕ ПРИЛИЧАШ НА ДИСНИ-ПРИНЦЕСА, КАТ` ПИЕШ КАТО КАРИБСКИ ПИРАТ, МА!?
****
Али Баба тупа килима.
Минава Аладин и го пита:
- Не пали, а?
****
Държавен чиновник към клиент:
-Всеки път Ви споделям да дойдете на следващия ден,а Вие ми идвате през днешния ден!
****
- Хубав часовник....
- Взех го от пазара за 0,99 лева
- Колко е часът?
- 77:68
****
- Здрасти, съседе! Как е бебето?
- Бебето е добре, но ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се усещам.
- Марина по какъв начин е?
- Аз съм Марина! Миро наподобява още по-зле..
***
- Мамо, какво е 69?
- Ами... в този момент... ами 69 е... по какъв начин да ти го обясня...
- Четно или нечетно?
- НЕЧЕТНО! БОЖЕ ГОСПОДИ, НЕЧЕТНО!
***
- Майсторе, нося ти тв приемника, тон има - картина няма, какво може да е?
- Е па, к`во може да е, може да е радио!
****
- Милоо!
- Да, скъпи, кажи?!
- Прерових целия компютър, не можах да си намеря фотосите.
- В директория " Животни " търси ли?
****
Чудесни вицове за чудесни хора - четете и се смейте!
В тази публикация сме подбрали за вас редица доста приятни вицове, с които да оправим настроението и на най-големия киселяк. Дори обичаният...
- Подсъдими, за какво нямате юрист?
- Имах, обаче той откакто се убеди, че не съм откраднал тези пет милиона, ме напусна!
*****
Безработен чете публикация за работа:
- “Търси се асистент за гинекологичен кабинет във Варна! ”
Веднага набира номера:
Няколко бързи трика, с които да оправите настроението си за минути
В всекидневието си имаме мотив да се ядосваме за много неща - от некадърни и нагли водачи до шефове и сътрудници, за които можем да кажем съ...
– Здравейте, обаждам се за обявата. Може ли да ми дадете детайлности за работата?
– Разбира се. Работата Ви ще е да подготвяте дамите за гинекологичния обзор. Това значи, че ще им помагате да се съблекат, да легнат, ще измиете с топла вода региона на проучване и най-после ще масажирате половият им орган с лубрикант, с цел да се отпусне и да се избягнат контузии при проучването.
– Хммм… да, интересувам се за мястото. Кога да дойда?
– Може и на следващия ден, само че ще би трябвало да отидете до Провадия.
– Провадия? Нали обявата е за Варна!?
– Да, кабинетът е във Варна, само че в Провадия е краят на опашката…
Още от ЛЮБОПИТНО:
Мечтата на европейската свекърва: Снахата да е жена...
****
- Татко, нали съм към този момент същински водач?
- Видя ли я с късата поличка преди 2 пресечки?
- Не.
- Още не си същински водач
****
- Мамо, аз пълен ли съм?
- Дебел си, Деляне, само че аз не съм ти майка.
***
- Мишо, като се наведа, виждат ли се гащичките ми?
- Я да видя! Не се виждат,но за всеки случай си обуй някакви
****
Говорят си двама капитани:
- Едно време беше елементарно - в случай че потъваме, спасяваме дамите и децата. Сега до момента в който уточним кой какъв пол е, към този момент ще сме на дъното на океана.
****
Говорят си приятелки в женско общежитие:
- Събудих се нощес към два и нещо и си крещя да ида до хладилника тихичко, до момента в който всички спят. Трета бях на опашката...
***
От прогноза за времето:
- Толкова е горещина, че доста хора звънят на някогашните си, с цел да почувстват малко студ....
***
Плаче културист в бар:
- Правиш тяло, отиваш на плажа....А те дамите харесвали яхти....
****
- Дъще, какво отново си се омърлушила такава?!
- Татко, остави ме! Искам да наподобявам на Дисни-принцеса, само че не ми се получава!!!
- КАК ЩЕ ПРИЛИЧАШ НА ДИСНИ-ПРИНЦЕСА, КАТ` ПИЕШ КАТО КАРИБСКИ ПИРАТ, МА!?
****
Али Баба тупа килима.
Минава Аладин и го пита:
- Не пали, а?
****
Държавен чиновник към клиент:
-Всеки път Ви споделям да дойдете на следващия ден,а Вие ми идвате през днешния ден!
****
- Хубав часовник....
- Взех го от пазара за 0,99 лева
- Колко е часът?
- 77:68
****
- Здрасти, съседе! Как е бебето?
- Бебето е добре, но ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се усещам.
- Марина по какъв начин е?
- Аз съм Марина! Миро наподобява още по-зле..
***
- Мамо, какво е 69?
- Ами... в този момент... ами 69 е... по какъв начин да ти го обясня...
- Четно или нечетно?
- НЕЧЕТНО! БОЖЕ ГОСПОДИ, НЕЧЕТНО!
***
- Майсторе, нося ти тв приемника, тон има - картина няма, какво може да е?
- Е па, к`во може да е, може да е радио!
****
- Милоо!
- Да, скъпи, кажи?!
- Прерових целия компютър, не можах да си намеря фотосите.
- В директория " Животни " търси ли?
****
В тази публикация сме подбрали за вас редица доста приятни вицове, с които да оправим настроението и на най-големия киселяк. Дори обичаният...
- Подсъдими, за какво нямате юрист?
- Имах, обаче той откакто се убеди, че не съм откраднал тези пет милиона, ме напусна!
*****
Безработен чете публикация за работа:
- “Търси се асистент за гинекологичен кабинет във Варна! ”
Веднага набира номера:
В всекидневието си имаме мотив да се ядосваме за много неща - от некадърни и нагли водачи до шефове и сътрудници, за които можем да кажем съ...
– Здравейте, обаждам се за обявата. Може ли да ми дадете детайлности за работата?
– Разбира се. Работата Ви ще е да подготвяте дамите за гинекологичния обзор. Това значи, че ще им помагате да се съблекат, да легнат, ще измиете с топла вода региона на проучване и най-после ще масажирате половият им орган с лубрикант, с цел да се отпусне и да се избягнат контузии при проучването.
– Хммм… да, интересувам се за мястото. Кога да дойда?
– Може и на следващия ден, само че ще би трябвало да отидете до Провадия.
– Провадия? Нали обявата е за Варна!?
– Да, кабинетът е във Варна, само че в Провадия е краят на опашката…
Още от ЛЮБОПИТНО:
Източник: actualno.com
КОМЕНТАРИ