Има хора, за които всяка връзка завършва по един и

Има хора, за които всяка връзка приключва по един и същи метод. В началото има влюбване, натоварен контакт и проекти. След това нещата последователно се разпадат, напрежението нараства и в един миг сътрудникът споделя: „ Трябва ми време “, „ Объркан съм “, „ Не си ти, просто не съм подготвен за връзка сега “. В превод това значи „ Тръгвам си “.

Няколко месеца по-късно историята се повтаря с някой различен. Има вариации, само че структурата е същата: „ Бях зарязана без пояснение “.

Ако се вслушвате в приятелите и известната логика на психиката, обясненията постоянно са някъде извън. „ Твърде си блага, хората не могат да се оправят с това “. „ Привличаш нарцисисти “. „ Имаш обезпокоителен жанр на обвързаност, би трябвало да намериш някой, който ще се грижи за теб “. В крайни случаи те поучават „ да работиш върху самочувствието си “.

Всичко това са комфортни структури

Те отстраняват най-неприятната част от уравнението - вашата лична позиция във връзката като активност и като система от взаимоотношения. От позиция на теорията на взаимоотношенията, въпросът не е „ за какво са такива? “, а „ в каква роля се оказвате, още веднъж и още веднъж, с разнообразни хора, тъй че резултатът постоянно да е еднакъв “.

Човекът, който е „ непрекъснато изоставян “, нормално прави доста за връзката. Той влага, демонстрира интерес, приспособява се, слуша, оказва помощ, поддържа, не не помни да написа, запомня и поздравява. Той е подготвен да пътува из града, да пренасрочва дейностите си и да трансформира графика си, с цел да направи нещата по-удобни. Той желае взаимност и непоклатимост. В реалност обаче заема позицията на някой, който постоянно е малко по-нуждаещ се. Малко по-заинтересован. Малко повече се опасява да не загуби.

Средство за излекуване на остаряла болежка

В терминологията на взаимоотношенията това не се назовава „ обич “, а по-скоро асиметрия. Едната е центърът, към който е проведено всичко. Другата е орбитата, осигуряваща комфорт, схващане и поддръжка. Тази асиметрия може да бъде прикрита като „ Просто съм по-добра в грижата “ или „ По-зряла съм “. Но тялото споделя друга история: постоянно има тревога вътре, „ ами в случай че той си тръгне? “. Търсене на признаци на отменяне, мъчителна реакция и при минимален мотив.

Сега дано го разгледаме като активност. Връзката не е нереално възприятие, а взаимна активност сред двама души, всеки със свои лични претекстове. За единия претекстът е да бъде с жив човек, който може по едно и също време да радва и да нервира, с който би трябвало да договарят, да устоят на спорове и разочарования. За другия претекстът е най-сетне да получи това, което му е липсвало: абсолютно приемане, удостоверение на личната му стойност, възприятието, че „ не съм непотребна “. В този миг сътрудникът престава да бъде човек, а се трансформира в средство. Средство за излекуване на остаряла болежка.

Идеалистичните школи ще приказват за „ жанр на обвързаност “, „ ранна контузия “, „ вътрешното дете, което се опасява от занемаряване “. Можете безпределно да рисувате диаграми кое его положение на кое приказва. Можете да пренаписвате убеждения: „ Аз съм почтена за обич “, „ Аз съм скъпа “. Всичко това са единствено думи.

Докато в действителното действие на една връзка още веднъж и още веднъж се превръщате в този, който е подготвен да направи всичко, единствено и единствено да не загуби някого, резултатът ще бъде еднакъв. Рано или късно всяка двойка доближава до точка, в която би трябвало да толерира разликите: единият е изтощен, другият е сърдит, третият желае нещо друго от вас. Където отношението към себе си е построено като обект на условна полезност („ Мога да бъда обичан/а единствено до момента в който ми е комфортно “), сходни разлики се претърпяват като заплашителни.

Вместо да влиза в спор, да разисква и да пази границите си, човек стартира да се приспособява още повече, да изглажда нещата, да гадае. В този миг сътрудникът би трябвало да се оправи не с възрастен, а със създание, за което всеки намек за отдалеченост е злополучие.

Някои хора си потеглят в този миг. Не тъй като са чудовища. А тъй като е невероятно да се живее във връзка, в която всяка тяхна отмалялост или неодобрение провокира суматоха за оцеляване у другия човек. Все едно непрекъснато да си виновен за детския боязън на някой различен.

Най-лесният излаз е той да си тръгне

За другата страна това се усеща като следващ случай на „ зарязан без пояснение “, макар че обяснението е вградено в самата конструкция: в случай че другият човек би трябвало да покрива всичките ми „ дупки “, той или ще се изгори, или ще избяга. Има и друга настройка. На пръв взор индивидът наподобява доста самостоятелен, подигравателен, даже леден. Той почтено споделя: „ Не лимитирам никого, свободата е преди всичко, почитам персоналното пространство. “ На процедура наподобява, че се раздава на колегата си, в никакъв случай не се разкрива изцяло и възнамерява авансово маршрутите си за бягство.

Веднага щом същинската фамилиарност стартира да се появява във връзката, той подсъзнателно прави няколко точни придвижвания - саркастична забележка, демонстративно изгубване или прекосяване към някоя друга. След това другият или се вкопчва в него и прави сцена, или се напряга и си потегля.

И в двата сюжета резултатът е еднакъв

Връзката се разпада и индивидът записва прекарването си: „ Отново бях изоставен/а “. Фактът, че самият той е бил съавтор на този сюжет, го потиска. Защото признаването на личната роля в това значи да се осъзнае, че „ изоставянето “ не е нереално, а по-скоро по какъв начин влизам във връзката, какво изисквам, от какво се опасявам и какво върша, когато нещата станат в действителност близки.

Патогенетичната вероятност е значима тук, даже единствено тъй като не разрешава търсенето на една-единствена точка, където всичко се е объркало. Няма нито една контузия, нито един някогашен, нито едно „ неприятно прекарване “, което да е унищожило всичко. Има постоянен метод за създаване на взаимоотношения, произтекъл от характерен житейски път: по какъв начин са се отнасяли с вас, по какъв начин сте се научили да получавате внимание, какво е трябвало да извършите, с цел да избегнете изоставянето тогава. Сега този метод просто се възпроизвежда, макар че изискванията и хората са разнообразни.

Избирате хора неспособни на дълготрайни връзки

Отделна тематика е, че избирате тези, които са фундаментално неспособни на дълготрайни връзки. Женени. Нарцистични. Пиещи. Хронично нестабилни. Географски недостъпни. Хора с житейски цели, където връзките постоянно ще бъдат второстепенни. На доктрина желаете непоклатимост. На процедура сте привлечени от нещо, което е явно непостижимо. Защо? Защото тогава можете да преживеете естествената разлъка като покруса - „ Пак ме зарязаха “, а не като ваш личен избор - „ Върнах се на мястото, където никой не искаше да ме задържи “.

Неприятно е да си го признаете, само че до момента в който почтено не се запитате: „ Какви хора предпочитам и за какво тъкмо тези? “, нищо няма да се промени. Можете да се закълнете, че „ този път са разнообразни “, само че в случай че структурата е същата - заети, прочувствено недостъпни, непрекъснато отсъстващи, немислещи за връзката, резултатът е предвидим.

Какво може да се направи по въпроса в действителния живот, а не посредством утвърждения?

Не търсете различен „ подобаващ сътрудник “. Започнете с разбор: В каква роля се озовавам във взаимоотношенията още веднъж и още веднъж? Как се държа, когато възникне отдалеченост и спор? Какво върша, с цел да избегна възприятието на взаимозависимост - впивам ли се, избавям ли се, предсказвам ли? Или, назад, изчезвам и се преструвам, че не ме интересува? Какви хора в действителност предпочитам и какви условия имат тези хора за взаимоотношенията?

Понякога първата стъпка е да осъзнаете, че сте „ изоставени “ тъкмо сега, в който те стартират да изискват индивидуалност от вас: ясно „ Искам това, не това “, подготвеност освен да давате, само че и да питате, освен да разбирате, само че и да се ядосвате. Ако поемете по неверен път в този миг и по-късно се изненадате, че сте били изоставени, това не е орис. Вашата система за взаимоотношения е тази, която ви защищава от интимността на възрастните.

Ако сте изтощени от повтарящото се „ Пак ме зарязаха “ и сте подготвени да погледнете оттатък „ неприятните хора “ и вместо това да проучите по какъв начин подхождате към взаимоотношенията, можете да се справите с това не посредством следващата дълга обява в обществените мрежи, а посредством персонална работа.

Източник: b17

Снимки: Freepik