Има елегантна симетрия в традиционните сватбени обети: за добро или

Има елегантна симетричност в обичайните сватбени клетви: за положително или за неприятно. Но любовта не е симетрична и множеството от нас не осъзнават какъв брой едностранчива може да бъде. Негативното  е доста по-въздействащо и нагнетяващо от позитивното в брака или друга връзка. Така работи мозъкът.
Прочетете още
Нашите мисли и усеща са изкривени от това, което откривателите назовават ​​негативен резултат, което е склонността ни да реагираме по-силно на отрицателни събития и страсти, в сравнение с позитивни. Когато чуем комбинация от похвали и рецензия, ние се вманиачаваме по рецензията, вместо да се любуваме на похвалата. Този дисбаланс, прочут също като отрицателно користолюбие, се е развил в мозъка, тъй като е карал предците ни да бъдат нащрек за смъртоносни закани, само че прекомерно постоянно изкривява нашата вероятност и държание. Лекият спор може да има пагубни последствия, когато силата на неприятното надделее над преценката ви, провокирайки ви към дейности, които в допълнение отчуждават колегата ви. Ще се справите по-добре, в случай че употребявате рационалния си разум, с цел да преодолеете ирационалните си импулси, само че с цел да извършите това, първо би трябвало да разберете какъв брой мощно може да бъде неприятното.

Във връзките отрицателният резултат усилва грешките на вашия сътрудник, действителни или мислени, като се стартира с тяхната непризнателност, тъй като вие също сте предубедени от вътрешна несъразмерна самонадеяност, която усилва личните ви мощни страни. Така че се чудите по какъв начин вашият сътрудник може да бъде толкоз себелюбив и толкоз кьорав за вашите добродетели – за всичко, което сте създали за него. Размишлявате върху една от най-раздразнителните мистерии в живота: Защо не ме правят оценка?

Имаме някои отговори, с помощта на психолозите, които наблюдават щастието на двойките. Те са разкрили, въз основа на оценките на двойките за личното им задоволство, че браковете нормално не се усъвършенстват. Рейтингите нормално падат надолу с времето. Успешните бракове се дефинират не от усъвършенстване, а от отбягване на крах. Това не значи, че бракът е злощастие. Тръпката от увлечението избледнява, тъй че еуфорията, която в началото свързва една двойка, не може да ги поддържа през десетилетията, само че множеството двойки намират други източници на задоволство и остават задоволени като цяло (просто не толкоз задоволени, колкото в началото). Понякога обаче спадът в удовлетворението е толкоз внезапен, че обрича брака. Като следят взаимоотношенията на двойките и ги наблюдават във времето, откривателите са създали изненадваща доктрина за разпадането на връзките.

Представете си, че излизате с някой, който прави нещо, което ви нервира. (Това може да не изисква огромно въображение.) Може би вашият сътрудник е разсипник, или флиртува с приятелките ви, или се намира в средата на вашите истории. Как отговаряш?

Оставяте го да се плъзга и се надявате нещата да се подобрят.

Обяснявате какво ви тормози и намирате компромис.

Цупите се. Не казвате нищо, само че се отдръпвате прочувствено от колегата си.

Тръгвате към изхода. Заплашвате с разлъка или стартирате да търсите различен сътрудник.

Тези отговори образуват матрица, употребена в класическо изследване за това по какъв начин двойките, които се срещат, се оправят с проблемите. Психолози от университета в Кентъки идентифицираха две общи тактики, градивни или разрушителни, всяка от които може да бъде пасивна или дейна. Конструктивните тактики звучаха рационално и възхитително, само че нямаха изключително значение. Оставането на пасивна преданост не е имало видимо влияние върху хода на връзката; активните опити за намиране на решение усъвършенстваха нещата единствено малко.

Това, което имаше значение, бяха неприятните неща, както заключиха психолозите: „ Не толкоз положителните, градивни неща, които сътрудниците вършат или не един за различен, дефинират дали една връзка „ работи “, колкото разрушителните неща, които вършат или не го правете в отговор на проблемите. Когато безшумно се придържате към колегата си, вашата преданост постоянно даже не се вижда. Но когато безмълвно се отдръпнете от колегата си или отправите гневни закани, можете да започнете пагубна серпантина на възмездие.

„ Причината дълготрайните връзки да са толкоз сложни “, споделя Карил Ръсбулт, която управлява изследването на двойките, „ е, че рано или късно един човек е податлив да бъде отрицателен толкоз дълго, че другият също да стартира да реагира отрицателно. Когато това се случи, е мъчно да се избави връзката. ” Негативността е сложна болест за отърсване - и е мощно заразна. Други откриватели са разкрили, че когато сътрудниците са помолени поотделно да обмислят аспекти на връзката си, те прекарват доста повече време в обсъждане на неприятното, в сравнение с положителното. За да преминете през неприятните неща, би трябвало да спрете негативната серпантина, преди да е почнала.

Но да предположим, че сте съумели да преживеете ухажването си без никакви проблеми. (Това може да изисква повече въображение.) Току-що сте минали от запознанства към благословен брак. Душата ви се извисява, сърцето ви пее, а мозъкът ви е залят от окситоцин, допамин и други неврохимикали, свързани с любовта. Вероятно не сте в въодушевление да участвате в научно проучване, само че някои други младоженци бяха уверени да го създадат за дълготраен план, наименуван PAIR. (Пълното, неромантично име е Процеси на акомодация в интимните връзки.) Няколко двойки в централна Пенсилвания бяха интервюирани през първите две години от брака си от психолози, които каталогизираха както позитивните, по този начин и негативните аспекти на взаимоотношенията.

Някои от хората към този момент бяха амбивалентни или враждебни към сътрудниците си - и бяха склонни да се развеждат бързо - само че множеството двойки демонстрираха доста взаимна обвързаност и продължиха да честват няколко годишнини. В дълготраен проект обаче тези нежни ранни усеща не бяха благонадежден предвестител. Повече от десетилетие по-късно непропорционално огромен брой двойки, които са били „ съвсем шеметно привързани “, към този момент не са дружно. Като група тези, които са се развели, са били с една трета по-привързани през първите години от тези, които са имали дълги, щастливи бракове. В кратковременен проект тяхната пристрастеност им беше разрешила да преодолеят опасенията и борбите си, само че тези позитивни усеща не могат да поддържат брака постоянно. Това е  начинът, по който те се справяха с отрицателните неща - своите подозрения, своите разочарования, техните проблеми - това предсказваше дали бракът ще оцелее. Негативността удря изключително мощно младежите, което е една от аргументите хората, които се женят по-рано в живота, да са по-склонни да се разведат, в сравнение с тези, които отсрочват брака. (Друга причина е, че по-младите хора имат по-малко пари, което значи повече стрес.)

Някои двойки, несъмнено, е по-добре да се разделят, само че прекалено много от тях саботират връзка, която е можело да проработи. Изследователите, които наблюдават двойки, неведнъж са били озадачени да видят разрушение на връзките даже когато няма явни аргументи. За да ревизират една доктрина, психолозите Сандра Мъри и Джон Холмс доведоха двойки в лаборатория и им дадоха въпросници, които да попълнят на маси, подредени по този начин, че сътрудниците да седят с тил един към различен. И двамата ще дават отговор на едни и същи въпроси, изясни експериментаторът, и е значимо да не споделят по никакъв метод, до момента в който попълнят формулярите.

Всъщност обаче въпросниците били разнообразни. Една форма попита хората какво не харесват в сътрудниците си. Те можели да изброят колкото си желаят черти, само че им било казано, че е добре да назоват единствено една. Тези хора, които се срещаха приблизително година и половина, имаха няколко недоволства, само че в множеството случаи бяха много удовлетворени. Те нормално записват едно или две неща за своите сътрудници, които не са идеални, и по-късно оставят химикалките си. Другите сътрудници получиха доста по-различна задача: да изброят всички неща в дома си. Инструктирани да назоват минимум 25 предмета, те започваха да пишат - каталогизираха мебели, кухненски съдове, джаджи, книги, творби на изкуството, каквото и да е - и постоянно продължаваха да работят върху това пет минути по-късно.

Междувременно другите сътрудници седят там и нямат какво да вършат, с изключение на да слушат драсканиците — и допускаха, че това би трябвало да е изчерпателен списък на персоналните им пропуски. Те са били притиснати да назоват единствено едно или две недоволства, само че сътрудниците им явно са имали доста по-различно виждане за връзката. Както постоянно при сходни изследвания, и двамата сътрудници по-късно са били осведомени за измамата, тъй че никой не се е прибрал трагичен вкъщи. Но преди да разкрие истината, експериментаторът зададе още въпроси за връзката и се оказа, че измамата има огромно въздействие върху някои от хората: тези, които към този момент са склонни към неустановеност. Хората с високо самочувствие (измерено в тест преди експеримента) се усещаха малко застрашени, само че пренебрегваха това, тъй като бяха задоволително сигурни, с цел да знаят, че сътрудниците им ги ценят.

След като чуват цялото това драскане зад тила си, те се заплащат, че сътрудниците им може да ги отхвърлят, и този боязън взима връх. За да се защитят, те трансформират личните си настройки. Те понижат уважението и привързаността си към сътрудниците си. Чувстват се по-малко близки, по-малко доверчиви и по-малко оптимистични по отношение на връзката. Несигурните хора реагират ненужно, тъй като в реалност те са ценени от сътрудниците си тъкмо толкоз, колкото и сигурните хора. Но те проектират личните си подозрения в съзнанието на своите сътрудници. Предполагат, че сътрудниците им ще ги съдят толкоз строго, колкото и те самите.

Този тип ненужна самоотбрана е изключително нездравословна за една връзка, както откриха Мъри и Холмс в друго изследване, проследявайки група младоженци в продължение на три години. Твърде постоянно наподобява, че двойките са в добра форма – имали са относително малко спорове – само че тогава несигурността на един от сътрудниците се проявявала. Те душевен отблъсквали сътрудниците си или обезценявали връзките им, макар че няма действителна заплаха. Щяха да станат изключително негодуващи от правенето на рутинни жертви, като да вземем за пример да си стоят у дома вечер, вместо да излизат с другари. Връзките им бяха измежду най-силните първоначално, само че бързо се разпаднаха.

Гледайки раздразнени съпрузи, които се карат, откривателите са забелязали модел на разлики сред половете. Несигурните мъже са склонни да се концентрират върху страховете от половата невярност на колегата си. Разпалени от ревнивост, даже когато няма причина за това, те стават мощно притежателни и контролиращи, което натоварва връзката и в последна сметка отблъсква дамата. Несигурните дами се тормозят по-малко от половата невярност, в сравнение с от други типове отменяне, и са склонни да реагират с неприязън, а не с ревнивост. Тези реакции са каталогизирани в изследване на двойки в Ню Йорк, които са снимани на видео в лаборатория на Колумбийския университет, до момента в който разискват проблемите си.

Всеки път, когато един от сътрудниците направи нещо отрицателно - недоволство, говорене с неприятелски звук, въртене на очи, отказване на отговорност, засегнатост на другия - действието беше класифицирано и преброено. Изследователите, ръководени от Джералдин Дауни, откриха, че несигурните хора са тези, които са най-склонни да работят отрицателно. Собственият им боязън от отменяне безспорно ускорява страданието, което изпитват, тъй като за тях разногласието не е единствено по съответен въпрос, а знак за дълбоки проблеми и злокобен сигнал, че връзката е застрашена. Тяхната паническа реакция е да отхвърлен колегата си - с скръбен триумф, както откриха откривателите, следейки двойки в продължение на няколко години. Хората, чувствителни към отменяне, са изключително склонни да останат сами. Техният боязън от отменяне се трансформира в самоизпълняващо се знамение.

Еднополовите двойки са по-малко отрицателни

Негативността наподобява е по-малък проблем при двойките от един и същи пол. Когато откривателите наблюдаваха група от еднополови двойки повече от десетилетие, те откриха, че както мъжките, по този начин и женските двойки са склонни да бъдат по-оптимистични от хетеросексуалните двойки, когато се оправят с спорове. Те бяха по-позитивни както в метода, по който вкараха противоречие, по този начин и в метода, по който дадоха отговор на рецензиите, и останаха по-позитивни по-късно. При хетеросексуалните двойки най-често срещаният модел на спор се назовава „ женско условие, мъжко оттегляне “, унищожителен цикъл, в който дамата инициира недоволство или рецензия, а мъжът дава отговор, като се отдръпва. Този модел е по-малко евентуален при двойки от един и същи пол. Ако са двама мъже, е по-малко евентуално те да подадат жалба; ако са две дами, е по-малко евентуално те да се отдръпват, откакто са били подложени на критика.

Повечето хора не разпознават отрицателния резултат в връзките си. 

Когато Рой Баумейстър, един от създателите на това произведение, пита учениците си за какво считат, че биха били добър сътрудник, те изброяват позитивни неща: другарски настроени, разбиращи, положителни в леглото, лоялни, умни, занимателни. Тези неща в действителност имат значение, само че това, което е от решаващо значение, е избягването на отрицателното. Да можете да си сдържите езика, вместо да кажете нещо гадно или злобно, ще направи доста повече за връзката ви, в сравнение с една добра дума или дело.