Рецепти за коледни торти, с които да държите родата надалеч
И отново годината се извъртя и пристигнаха коледните празници. За децата парадайс, за родителите пъкъл, както би споделил Слави Трифонов.
Лошото на коледните празници е, че към коледната софра се събира цялата рода и всички би трябвало да се вършат, че са изцяло отпочинали, радостни, не знаят какво е стрес и с изключение на, че са пазарували и готвили непрекъснато през последните 72 часа, са им останали сили да пеят заедно песни и да си описват смехории от времето, когато децата пърдяха на масата в ресторанта, напикваха се в таксито, ядяха си сополите или употребиха тампоните на майка си за декорация на борчето пред входа. Тези мемоари наложително се описват всяка година пред кандидат-жениха, годеницата и родителите й или просто съседи и другари, минали на по чашка. А в случай че чашките са повече, свекървата може да се просълзи от загатна по какъв начин синът е предложил предходната Коледа на предходната си другарка и ето нà – тази година отново предлага, само че на новата. Или тъстът да си спомни с оглушителен смях по какъв начин е гонил с кучето нощния клиент на щерката и по този начин най-малко седем пъти с разнообразни гости. Тези разкази имат изключително огромен триумф, тъй като по предписание слушателите им ги чуват за първи път. До този миг са ги убеждавали, че са първият, вторият или единствената.
Изобщо няма да загатвам за по-трудните фамилни връзки, в случай че снахата е скарана със свекървата, синът с майка си, братят със сестрите си или пък имаме съвременно семейство с едно дете и няколко родители. Първи мъж, втори мъж, същинският татко и сътрудника, който „ просто е поканен, с цел да не е уединен “. Или малко по-обрано – бащата, майката и 20-годишната нова жена на бащата, която пъклен доста харесва саралията на предшественичката си и като комплимент й споделя, че се надява един ден, когато и тя остарее като нея, да стане същата майсторка на саралии. То, несъмнено, на тази възраст, какво друго пък и ще има да прави...
Това са рискови обстановки, които постоянно приключват с кютек и сръбска музика. Имам един комшия, който като пийне малко и доста обича да се бие. Затова пие единствено на Коледа и потегля по етажите – откъдето чуе виканица, тича и се включва с лъвски скок във въргала. Все едно на чия страна.
Но все пак има един метод да си спестим всички тези побоища, обиди, кавги, махмурлук и стомашни киселини. Като ограничим броя на искащите да седнат на трапезата ни. Това, както тази година ръководещите ни подсказаха, може да стане и по грациозен метод – с няколко предписания за торти, които ще прогонят от масата ви тези, които не желаете да виждате.
Торта МОЧА
Естествено, сладкарският шлагер тази Коледа си остава Паметникът на Съветската войска на части от марципан, разхвърляни безутешно върху сметанова глазура. Гарантирано, всички комунисти от семейството, ще извикат три пъти „ анатема “ и ще избягат през глава, в случай че видят на масата тази канибалска оргия с най-святото им – чугунените тикви на „ Освободителката “. Тази торта е подобаваща и за някогашни съпрузи, които си въртят номера и се ненавиждат даже и след развода. Пращате на експоловинката едно парче от тортата с избрана част от „ разчлененото “ тяло и надпис „ Иди на... “ Помага, в случай че експоловинката гласоподава за Българска социалистическа партия, Има Такъв Народ или „ Възраждане “ – тогава обидата няма да е толкоз просташка, въпреки всичко е тип политическа полемика.
Торта „ Дядо Коледа-имигрант “
За родственици, които гласоподават за националисти, патриоти, „ Възраждане “, предлагам коледна торта с шоколадови Дядо Коледа. Чернокожите фигурки доукрасяваме с надпис „ Добре пристигнали “ и оставаме без отговор въпроса дали това се отнася за гостите или за тези „ съмнителни чернокожи имигранти “. Може да създадем даже няколко надписа на няколко езика, наложително единият да е арабски, с цел да засилим съмненията.
Торта „ Червено кадифе “
Тази е съвременна от най-малко няколко години, само че остарялата буржоа, която се кълне единствено в ДСБ, не я пипва и с пръчка. Ако свекървата е репресирана реститутка, която ви презира поради селския генезис, безусловно й врътнете едно „ Червено кадифе, като не пестите от боята. Кърваво алена торта със захарни алени петолъчки от горната страна й ще й аргументи такива стомашни колики, че ще анулира гостуването си генерално за най-малко няколко Коледи напред.
Торта „ Букър “
Тая торта е за интелектуални родственици, които преди малко са се възстановили от тахикардията, която им е предизвикала премията „ Букър “ на Георги Господинов. Слагате фигурки от наградения му разказ „ Времеубежище “, от яркосин или веселко розов фондан от горната страна й и шеговито подхвърляте, че очаквате гостите да изядат книгата му с кориците. Подхвърляте, че по този начин може да им се оправи усетът, и току виж някой най-сетне издаде и техния роман, който от години обикаля издателствата, само че никое не го приема.
Торта „ Либерал “
Това ще е търсена торта при тези, които имат неприятни родственици, гласуващи за Славито. Достатъчно е тортата да е в цветовете на дъгата и може даже и да не си вършиме смешките, че „ който мине под нея, ще го женим за мъж, чичооо, внимавай “. По принцип Има Такъв Народ са много упорити и негнусливи, тъй че при техните поддръжници няма да минете единствено с тортата, добре ще е да приготвите розови плюшени пантофи за гостите и да ги накарате да се събуят, а трапезата обсипете с брокат....
Разбира се, всеки си познава най-добре роднините и може да варира тези предожения или да прояви лично творчество. Важното е, че ще се отървете едни от други без кавги и евентуално вечно.
Още по тематаПодкрепете ни
Уважаеми читатели, вие сте тук и през днешния ден, с цел да научите новините от България и света, и да прочетете настоящи разбори и мнения от „ Клуб Z “. Ние се обръщаме към вас с молба – имаме потребност от вашата поддръжка, с цел да продължим. Вече години вие, читателите ни в 97 страни на всички континенти по света, отваряте всеки ден страницата ни в интернет в търсене на същинска, самостоятелна и качествена публицистика. Вие можете да допринесете за нашия блян към истината, неприкривана от финансови зависимости. Можете да помогнете единственият гарант на наличие да сте вие – читателите.
Лошото на коледните празници е, че към коледната софра се събира цялата рода и всички би трябвало да се вършат, че са изцяло отпочинали, радостни, не знаят какво е стрес и с изключение на, че са пазарували и готвили непрекъснато през последните 72 часа, са им останали сили да пеят заедно песни и да си описват смехории от времето, когато децата пърдяха на масата в ресторанта, напикваха се в таксито, ядяха си сополите или употребиха тампоните на майка си за декорация на борчето пред входа. Тези мемоари наложително се описват всяка година пред кандидат-жениха, годеницата и родителите й или просто съседи и другари, минали на по чашка. А в случай че чашките са повече, свекървата може да се просълзи от загатна по какъв начин синът е предложил предходната Коледа на предходната си другарка и ето нà – тази година отново предлага, само че на новата. Или тъстът да си спомни с оглушителен смях по какъв начин е гонил с кучето нощния клиент на щерката и по този начин най-малко седем пъти с разнообразни гости. Тези разкази имат изключително огромен триумф, тъй като по предписание слушателите им ги чуват за първи път. До този миг са ги убеждавали, че са първият, вторият или единствената.
Изобщо няма да загатвам за по-трудните фамилни връзки, в случай че снахата е скарана със свекървата, синът с майка си, братят със сестрите си или пък имаме съвременно семейство с едно дете и няколко родители. Първи мъж, втори мъж, същинският татко и сътрудника, който „ просто е поканен, с цел да не е уединен “. Или малко по-обрано – бащата, майката и 20-годишната нова жена на бащата, която пъклен доста харесва саралията на предшественичката си и като комплимент й споделя, че се надява един ден, когато и тя остарее като нея, да стане същата майсторка на саралии. То, несъмнено, на тази възраст, какво друго пък и ще има да прави...
Това са рискови обстановки, които постоянно приключват с кютек и сръбска музика. Имам един комшия, който като пийне малко и доста обича да се бие. Затова пие единствено на Коледа и потегля по етажите – откъдето чуе виканица, тича и се включва с лъвски скок във въргала. Все едно на чия страна.
Но все пак има един метод да си спестим всички тези побоища, обиди, кавги, махмурлук и стомашни киселини. Като ограничим броя на искащите да седнат на трапезата ни. Това, както тази година ръководещите ни подсказаха, може да стане и по грациозен метод – с няколко предписания за торти, които ще прогонят от масата ви тези, които не желаете да виждате.
Торта МОЧА
Естествено, сладкарският шлагер тази Коледа си остава Паметникът на Съветската войска на части от марципан, разхвърляни безутешно върху сметанова глазура. Гарантирано, всички комунисти от семейството, ще извикат три пъти „ анатема “ и ще избягат през глава, в случай че видят на масата тази канибалска оргия с най-святото им – чугунените тикви на „ Освободителката “. Тази торта е подобаваща и за някогашни съпрузи, които си въртят номера и се ненавиждат даже и след развода. Пращате на експоловинката едно парче от тортата с избрана част от „ разчлененото “ тяло и надпис „ Иди на... “ Помага, в случай че експоловинката гласоподава за Българска социалистическа партия, Има Такъв Народ или „ Възраждане “ – тогава обидата няма да е толкоз просташка, въпреки всичко е тип политическа полемика.
Торта „ Дядо Коледа-имигрант “
За родственици, които гласоподават за националисти, патриоти, „ Възраждане “, предлагам коледна торта с шоколадови Дядо Коледа. Чернокожите фигурки доукрасяваме с надпис „ Добре пристигнали “ и оставаме без отговор въпроса дали това се отнася за гостите или за тези „ съмнителни чернокожи имигранти “. Може да създадем даже няколко надписа на няколко езика, наложително единият да е арабски, с цел да засилим съмненията.
Торта „ Червено кадифе “
Тази е съвременна от най-малко няколко години, само че остарялата буржоа, която се кълне единствено в ДСБ, не я пипва и с пръчка. Ако свекървата е репресирана реститутка, която ви презира поради селския генезис, безусловно й врътнете едно „ Червено кадифе, като не пестите от боята. Кърваво алена торта със захарни алени петолъчки от горната страна й ще й аргументи такива стомашни колики, че ще анулира гостуването си генерално за най-малко няколко Коледи напред.
Торта „ Букър “
Тая торта е за интелектуални родственици, които преди малко са се възстановили от тахикардията, която им е предизвикала премията „ Букър “ на Георги Господинов. Слагате фигурки от наградения му разказ „ Времеубежище “, от яркосин или веселко розов фондан от горната страна й и шеговито подхвърляте, че очаквате гостите да изядат книгата му с кориците. Подхвърляте, че по този начин може да им се оправи усетът, и току виж някой най-сетне издаде и техния роман, който от години обикаля издателствата, само че никое не го приема.
Торта „ Либерал “
Това ще е търсена торта при тези, които имат неприятни родственици, гласуващи за Славито. Достатъчно е тортата да е в цветовете на дъгата и може даже и да не си вършиме смешките, че „ който мине под нея, ще го женим за мъж, чичооо, внимавай “. По принцип Има Такъв Народ са много упорити и негнусливи, тъй че при техните поддръжници няма да минете единствено с тортата, добре ще е да приготвите розови плюшени пантофи за гостите и да ги накарате да се събуят, а трапезата обсипете с брокат....
Разбира се, всеки си познава най-добре роднините и може да варира тези предожения или да прояви лично творчество. Важното е, че ще се отървете едни от други без кавги и евентуално вечно.
Още по тематаПодкрепете ни
Уважаеми читатели, вие сте тук и през днешния ден, с цел да научите новините от България и света, и да прочетете настоящи разбори и мнения от „ Клуб Z “. Ние се обръщаме към вас с молба – имаме потребност от вашата поддръжка, с цел да продължим. Вече години вие, читателите ни в 97 страни на всички континенти по света, отваряте всеки ден страницата ни в интернет в търсене на същинска, самостоятелна и качествена публицистика. Вие можете да допринесете за нашия блян към истината, неприкривана от финансови зависимости. Можете да помогнете единственият гарант на наличие да сте вие – читателите.
Източник: clubz.bg
КОМЕНТАРИ