Последен августовски петъчен туитър
И ето, че пристигна време и за последния петък от последния летен месец… Но като гледаме прогнозите за времето от ден на ден се убеждаваме, че в неделя не е 1 септември, а 32 август… До по кое време ще продължи това не знаем, само че считаме да се възползваме на макс от всички плюсове на световното стопляне. Като за начало наливаме ледено пиво и минаваме на weekend mode с петъчния туитър, селекциониран особено от екипа на BulNews.
Много ненавиждам, когато през нощта стана да пия вода и внезапно някакво кюфте ми се набута в устата…
Когато бях на 20 години мислех единствено за любов… Сега обичам единствено да мисля!
Как да спечелиш мъж в 10 стъпки:
Стъпка 1: Свали си облеклата
… направи 9 стъпки към него!
Мисля, че на уикенда би трябвало да написа „ Made in China “, ‘щотo не устоя много…
- Снощи сънувах призрачен сън: Анджелина Джоли, Памела Андерсън и жена ми се бият коя да спи с мен.
- И що да е призрачен сън?
- Цецка победи…
Най-лошо е да те бие травестит - женска завист и мъжка мощ!
Руснаците са най-хубавите строители на нуклеарни централи и нуклеарни ракети. Проблемът е, че още не са напълно наясно кое би трябвало да гърми и кое не.
Когато отида на плажа, чувствам по какъв начин хората ме обличат с взор.
- Що ревеш, бе?
- Заради лука...
- Еееее, вие веганите към този момент прекалявате!
Има хора, в които живее господ, има хора, в които живее демон, а има и такива, в които живеят единствено глисти!
-Ех, девойки, в случай че знаете какъв брой съм самотна, и какъв брой от дълго време не съм правила секс…
-Стига лъга, нали си омъжена, а и всички знаем, че имаш ухажор!
-Така е, и мъж имам и ухажор, но и двамата разчитат един на друг…
За толкоз години, по този начин и не разбрах, за какво извънземните постоянно кацат у царевичака!?
Мислиш, че си ревностен ли? Днес на улицата чух една кокона, говореше по телефона:
- Не ме чукат бе... ходя бързо...
Кандидатствах за работа като офис-сътрудник. Питаха ме с какъв език съм. Казах...с неравен.
Шефката сподели, че иска ми се обади за второ изявление...
Като деца на всички политици им е втълпявано, че "татко " и "баща " са синоними...
И ето на остарели години, те към момента припокриват "татковина " с "бащиния "...
Горещ летен ден. Поп Танас излезе пред църквата и сподели на миряните:
- Не влизайте, вътре е пъкъл....
Взела разказ от 500 страници за плажа и си мисли, че ще лежи до ноември.
Дипломат е оня мъж, който успее да убеди една жена, че и го предлага мек не за друго, а с цел да не и убива
- Скъпа, не мислиш ли, че тази рокля е прекомерно тесничка за теб?
- А ти по доста тънък и забавен метод формулираш желанието си за пердах!
Когато ме напсуват на майка, обезумявам от гняв, че избират 71 годишна жена, пред мене...
Бясна брачна половинка към мъжа си: Какъв е тоя сив косъм на сакото ти? Пак си ходил при майка си да се оплакваш!!!
Акт 16 - най-желания след половия…
В дискотека:
- Приятно ми е: Бонд, Джеймс Бонд....
- А, на мен не ми е прелестно: Оф, Фак Оф...
Истории от Козлодуй: Откакто измислиха тея дронове, единствено се оглеждам дали в действителност кръжи комар, или е фалшифа паника и не се постанова да тичам!
Внезапно разбираме, че сме си пропиляли лятото... Но след това се сещаме, че в действителност сме пропиляли целия си живот и се успокояваме.
На електрическия стол:
- Последно предпочитание!
- Да се хванем всички за ръце!
По-добре да си финален в листата на милиардерите, в сравнение с да си пръв в листата - "Най-добър служащ на месеца ".
- Скъпа, купих олимпийски презервативи. Какво ще кажеш да си сложа златния?
- Я постави сребърния, нима веднъж свършиш втори!
Блага СУМА стоманени порти отваря...!
Това, че една жена е на диета, не значи, че не може да ти изяде душицата!
- Как може да различиш ергенско от моминско празненство?
- На ергенското празненство дамите са хубави...
Гледах я и си мислех "Леле, тая е напряко страшна ", а вътрешният глас ми нашепваше "Нищо, ще пази къщата ".
На водопроводчика Киро му викаха "Флумастеро ", за какво единствено по кое време му капнеш алкохол, тогава работи.
Бабата не сподели на никого, че си е купила слухов уред и за последната седмица три пъти си промени наследството.
- Какво ще вършиме тази вечер?
- Ще дебутилираме алкохол.
По време на прегледа гинекологът настоятелно помоли пациентката да си махне ръката от главата му.
В случай на земетресение, сложете в джобовете си наденички. Така ще ви намерят по-лесно кучетата-търсачи...
- Скъпа, тази вечер няма да се прибирам, ще дремя при една братовчедка.
- Коя братовчедка?
- Не я знаеш, на един другар е...
На времето се притеснявах, че може да ме изоставят и не помнят. Сега се тормозя, че може да ме запомнят и да ме намерят!
Учителката по БЕЛ госпожа Иванова прочете в есето на собствен възпитаник "Житейският опит идва с гадините. " Вече беше взела аления химикал, само че след това се замисли, въздъхна и го остави както си е.
- Как да спестите 1 милион за една година?
- Просто заделяйте по 2740 лв. всеки ден!
Започнах нова диета: Ям колкото и каквото си желая и след това сядам до някой по-дебел от мен...
Днес получих покана за другарство от някакъв психиатър... Явно някой ме е натопил!
Мъж през нощта към жена си:
- Искам с*кс...
Жената в дрямка:
- Виж в хладилника.
Като съм с простаци, съм тъпанар. Като съм със съществени хора, си тръгвам…
Последователност на женското шофиране: газ,спирачки,кит, багра, мусака...69
- Психиатърът ми нарисува овца, сподели "пази я ", и излезе!
- Аз обча не съм вманиачен, нарисувах ограда и си потеглих!
Социалните мрежи са огромна работа! Хем си общуваш с някой, хем си плющиш чесън.
Исторически факт:
Когато падна желязната завеса, във всяка къща се появи желязна врата!
- Аз с какви дами можех да бъда, но...
- Какво, но?
- Ами не желаят...
Ако на български кмет му отрежат главата, той може да краде още 20 минути.
От лудницата избягали трима луди, с разтройство. Открили ги по горещи следи...
- Скъпа, кажи ми, но почтено, с какъв брой мъже си била?
- С двайсет!
- Ех, а по какъв начин ми се искаше, да си била девствена, когато се оженихме!
- Бях.
Днес станах в 5 тичах 10км. Пих сок от зеленчуци... не се сещам какво друго сънувах.
Невероятно, само че факт.
Тъкмо си излекуваш душата и почва да те боли черния дроб!
- Бързо скрий се!
- Защо?
- Събират боклука...
Птиците, несъмнено, също носят яйца, само че мъжете го вършат с горделивост.
Не си съумял да направиш комплимент на дама? Не се разстройвай. Утре се приближи до нея и кажи:
- Вчера бяхте доста красива!
В Японските учебни заведения има час по "Любуване на природата ".
Интересното е, че и у нас има такива часове, това е когато на контролно по математика седиш до прозореца!
Ако мазохист попадне в пъкъла, той в парадайса ли е?
Прибрах се пийнал и с цел да не разбере дамата, отворих преносимия компютър, седнал съм и виждам мъдро. Жената се надигна от леглото и отваряйки едното си око, изсъска:
- Е, животно такова, отново си се насмукал. Затваряй куфара и си лягай!
Турист изпратил SMS от екзотична дестинация:
- Почивката е естествена. В морето има акули. На брега - крокодили. Ние стоим по дърветата, а маймуните …искат секс!
Вчера беше толкоз горещо, че видях най-малко 20 души по сандали без чорапи...
Чудя се по какъв начин да обясня на чужденец, че "дреме ми " и "не ми дреме " са едно и също нещо...
- Пешо, бил ли си на Майорка?
- На лейтенантка съм бил, само че на майорка - не!
Чай от лайка успокоява единствено в случаи, когато го плиснеш в лицето на различен!
При първа среща я поканете на кино,да се види дали може да мълчи два часа.
ФБ услужливо:
" Може би познавате тези хора "
- Ми, несъмнено, нали зат'ва не ги прибавям в другари!
Сложил на колата на жена си лепенка: „ Тя по този начин си кара, не е терорист "
- Казаха ми, че съм грозна.
- Не се притеснявай, на мен са ми казвали по-лоши неща.
- Какви?
- Че също по този начин си и ку*ва.
Из авто конгрес:
"Колкото по-проходим джип имаш, толкоз по-далеч ще вървиш за трактор..... "
- Кажи дядо, какво е твоето предпочитание? - попитала златната рибка.
- Искам да си купя мерцедес със спестяванията от пенсията!
И хитрият дядка се обрекъл на величие.
На пишман-майстора Маргаритите му пречат!
лаифхак:
Колкото си по-дебел, толкоз по-малко вода ти би трябвало с цел да напълниш ваната!
Започни да се караш с хората занапред,за да не им купуваш дарове за Нова Година!Не чакай последният миг!
Приятелки си бъбрят на по кафенце:
- Знаеш ли муцка, във Facebook видях новата другарка на някогашния ти!
- Така ли? И по какъв начин ти се стори?
- Абе, нищо изключително не е... Само 56 лайка под профилната фотография...
Скалното катерене е най-трудния, най-бавния и най-опасния метод да стигнеш там, където нямаш никаква работа..
От време на време се чудя дали съм тъпа, след това виждам, че някой е споделил икона за здраве, шанс и пари и ми минава...
Точно в този момент ми се рине снег…
Мимето разбра, че е остаряла, когато към надписите в асансьора почнаха да прибавят "леля ".
Много ненавиждам, когато през нощта стана да пия вода и внезапно някакво кюфте ми се набута в устата…
Когато бях на 20 години мислех единствено за любов… Сега обичам единствено да мисля!
Как да спечелиш мъж в 10 стъпки:
Стъпка 1: Свали си облеклата
… направи 9 стъпки към него!
Мисля, че на уикенда би трябвало да написа „ Made in China “, ‘щотo не устоя много…
- Снощи сънувах призрачен сън: Анджелина Джоли, Памела Андерсън и жена ми се бият коя да спи с мен.
- И що да е призрачен сън?
- Цецка победи…
Най-лошо е да те бие травестит - женска завист и мъжка мощ!
Руснаците са най-хубавите строители на нуклеарни централи и нуклеарни ракети. Проблемът е, че още не са напълно наясно кое би трябвало да гърми и кое не.
Когато отида на плажа, чувствам по какъв начин хората ме обличат с взор.
- Що ревеш, бе?
- Заради лука...
- Еееее, вие веганите към този момент прекалявате!
Има хора, в които живее господ, има хора, в които живее демон, а има и такива, в които живеят единствено глисти!
-Ех, девойки, в случай че знаете какъв брой съм самотна, и какъв брой от дълго време не съм правила секс…
-Стига лъга, нали си омъжена, а и всички знаем, че имаш ухажор!
-Така е, и мъж имам и ухажор, но и двамата разчитат един на друг…
За толкоз години, по този начин и не разбрах, за какво извънземните постоянно кацат у царевичака!?
Мислиш, че си ревностен ли? Днес на улицата чух една кокона, говореше по телефона:
- Не ме чукат бе... ходя бързо...
Кандидатствах за работа като офис-сътрудник. Питаха ме с какъв език съм. Казах...с неравен.
Шефката сподели, че иска ми се обади за второ изявление...
Като деца на всички политици им е втълпявано, че "татко " и "баща " са синоними...
И ето на остарели години, те към момента припокриват "татковина " с "бащиния "...
Горещ летен ден. Поп Танас излезе пред църквата и сподели на миряните:
- Не влизайте, вътре е пъкъл....
Взела разказ от 500 страници за плажа и си мисли, че ще лежи до ноември.
Дипломат е оня мъж, който успее да убеди една жена, че и го предлага мек не за друго, а с цел да не и убива
- Скъпа, не мислиш ли, че тази рокля е прекомерно тесничка за теб?
- А ти по доста тънък и забавен метод формулираш желанието си за пердах!
Когато ме напсуват на майка, обезумявам от гняв, че избират 71 годишна жена, пред мене...
Бясна брачна половинка към мъжа си: Какъв е тоя сив косъм на сакото ти? Пак си ходил при майка си да се оплакваш!!!
Акт 16 - най-желания след половия…
В дискотека:
- Приятно ми е: Бонд, Джеймс Бонд....
- А, на мен не ми е прелестно: Оф, Фак Оф...
Истории от Козлодуй: Откакто измислиха тея дронове, единствено се оглеждам дали в действителност кръжи комар, или е фалшифа паника и не се постанова да тичам!
Внезапно разбираме, че сме си пропиляли лятото... Но след това се сещаме, че в действителност сме пропиляли целия си живот и се успокояваме.
На електрическия стол:
- Последно предпочитание!
- Да се хванем всички за ръце!
По-добре да си финален в листата на милиардерите, в сравнение с да си пръв в листата - "Най-добър служащ на месеца ".
- Скъпа, купих олимпийски презервативи. Какво ще кажеш да си сложа златния?
- Я постави сребърния, нима веднъж свършиш втори!
Блага СУМА стоманени порти отваря...!
Това, че една жена е на диета, не значи, че не може да ти изяде душицата!
- Как може да различиш ергенско от моминско празненство?
- На ергенското празненство дамите са хубави...
Гледах я и си мислех "Леле, тая е напряко страшна ", а вътрешният глас ми нашепваше "Нищо, ще пази къщата ".
На водопроводчика Киро му викаха "Флумастеро ", за какво единствено по кое време му капнеш алкохол, тогава работи.
Бабата не сподели на никого, че си е купила слухов уред и за последната седмица три пъти си промени наследството.
- Какво ще вършиме тази вечер?
- Ще дебутилираме алкохол.
По време на прегледа гинекологът настоятелно помоли пациентката да си махне ръката от главата му.
В случай на земетресение, сложете в джобовете си наденички. Така ще ви намерят по-лесно кучетата-търсачи...
- Скъпа, тази вечер няма да се прибирам, ще дремя при една братовчедка.
- Коя братовчедка?
- Не я знаеш, на един другар е...
На времето се притеснявах, че може да ме изоставят и не помнят. Сега се тормозя, че може да ме запомнят и да ме намерят!
Учителката по БЕЛ госпожа Иванова прочете в есето на собствен възпитаник "Житейският опит идва с гадините. " Вече беше взела аления химикал, само че след това се замисли, въздъхна и го остави както си е.
- Как да спестите 1 милион за една година?
- Просто заделяйте по 2740 лв. всеки ден!
Започнах нова диета: Ям колкото и каквото си желая и след това сядам до някой по-дебел от мен...
Днес получих покана за другарство от някакъв психиатър... Явно някой ме е натопил!
Мъж през нощта към жена си:
- Искам с*кс...
Жената в дрямка:
- Виж в хладилника.
Като съм с простаци, съм тъпанар. Като съм със съществени хора, си тръгвам…
Последователност на женското шофиране: газ,спирачки,кит, багра, мусака...69
- Психиатърът ми нарисува овца, сподели "пази я ", и излезе!
- Аз обча не съм вманиачен, нарисувах ограда и си потеглих!
Социалните мрежи са огромна работа! Хем си общуваш с някой, хем си плющиш чесън.
Исторически факт:
Когато падна желязната завеса, във всяка къща се появи желязна врата!
- Аз с какви дами можех да бъда, но...
- Какво, но?
- Ами не желаят...
Ако на български кмет му отрежат главата, той може да краде още 20 минути.
От лудницата избягали трима луди, с разтройство. Открили ги по горещи следи...
- Скъпа, кажи ми, но почтено, с какъв брой мъже си била?
- С двайсет!
- Ех, а по какъв начин ми се искаше, да си била девствена, когато се оженихме!
- Бях.
Днес станах в 5 тичах 10км. Пих сок от зеленчуци... не се сещам какво друго сънувах.
Невероятно, само че факт.
Тъкмо си излекуваш душата и почва да те боли черния дроб!
- Бързо скрий се!
- Защо?
- Събират боклука...
Птиците, несъмнено, също носят яйца, само че мъжете го вършат с горделивост.
Не си съумял да направиш комплимент на дама? Не се разстройвай. Утре се приближи до нея и кажи:
- Вчера бяхте доста красива!
В Японските учебни заведения има час по "Любуване на природата ".
Интересното е, че и у нас има такива часове, това е когато на контролно по математика седиш до прозореца!
Ако мазохист попадне в пъкъла, той в парадайса ли е?
Прибрах се пийнал и с цел да не разбере дамата, отворих преносимия компютър, седнал съм и виждам мъдро. Жената се надигна от леглото и отваряйки едното си око, изсъска:
- Е, животно такова, отново си се насмукал. Затваряй куфара и си лягай!
Турист изпратил SMS от екзотична дестинация:
- Почивката е естествена. В морето има акули. На брега - крокодили. Ние стоим по дърветата, а маймуните …искат секс!
Вчера беше толкоз горещо, че видях най-малко 20 души по сандали без чорапи...
Чудя се по какъв начин да обясня на чужденец, че "дреме ми " и "не ми дреме " са едно и също нещо...
- Пешо, бил ли си на Майорка?
- На лейтенантка съм бил, само че на майорка - не!
Чай от лайка успокоява единствено в случаи, когато го плиснеш в лицето на различен!
При първа среща я поканете на кино,да се види дали може да мълчи два часа.
ФБ услужливо:
" Може би познавате тези хора "
- Ми, несъмнено, нали зат'ва не ги прибавям в другари!
Сложил на колата на жена си лепенка: „ Тя по този начин си кара, не е терорист "
- Казаха ми, че съм грозна.
- Не се притеснявай, на мен са ми казвали по-лоши неща.
- Какви?
- Че също по този начин си и ку*ва.
Из авто конгрес:
"Колкото по-проходим джип имаш, толкоз по-далеч ще вървиш за трактор..... "
- Кажи дядо, какво е твоето предпочитание? - попитала златната рибка.
- Искам да си купя мерцедес със спестяванията от пенсията!
И хитрият дядка се обрекъл на величие.
На пишман-майстора Маргаритите му пречат!
лаифхак:
Колкото си по-дебел, толкоз по-малко вода ти би трябвало с цел да напълниш ваната!
Започни да се караш с хората занапред,за да не им купуваш дарове за Нова Година!Не чакай последният миг!
Приятелки си бъбрят на по кафенце:
- Знаеш ли муцка, във Facebook видях новата другарка на някогашния ти!
- Така ли? И по какъв начин ти се стори?
- Абе, нищо изключително не е... Само 56 лайка под профилната фотография...
Скалното катерене е най-трудния, най-бавния и най-опасния метод да стигнеш там, където нямаш никаква работа..
От време на време се чудя дали съм тъпа, след това виждам, че някой е споделил икона за здраве, шанс и пари и ми минава...
Точно в този момент ми се рине снег…
Мимето разбра, че е остаряла, когато към надписите в асансьора почнаха да прибавят "леля ".
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ