Запазените марки на Холивуд
Холивуд си има обичани номерца, които като че ли с индиго се появяват в доста от блокбастърите. Ето дребна част от холивудските клишета:
1. Отношенията сред влюбените герои зациклят, само че постоянно се намира мъдро дете, който с тип на психоаналитик им изяснява, че би трябвало да са дружно.
2. Куршумите или леко раняват, или провокират мигновена гибел.
3. Останал самичък, героят обича да си приказва самичък или да споделя с кучето или котката си своите житейски проекти.
4. Ако детето има бавачка, то безусловно ще е афроамериканка, тежаща над 100 кг.
5. Ако не остава доста време и вяра за избавление, героят е задължен да:
– прегърне жена си
– да ѝ каже какъв брой мощно я обича
– да чуе нейния отговор
– да каже на децата си да не губят вяра, обещавайки да се върне за вечеря
– да ги целуне
– да направи 2-3 крачки да се обърне и да хвърли любящ взор
6. По време на заравяне постоянно би трябвало да има дъжд, освен това постоянен, и постоянно основният воин да стои над гроба с чадър.
7. Мечтата на всяка американска ученичка е да бъде кралица на бала. Това е задачата на живота ѝ и смисълът на битието ѝ, а какво ще става по-нататък с живота ѝ не е значимо.
8. Ако самоубиецът в тъмна нощ излезе на перваза на прозореца, с цел да постави завършек на живота си, то от прилежащия прозорец ще се появи служител на реда или психолог с молба да не прави това и да предложи на самоубиеца цигара.
9. Във всяко американско учебно заведение наложително има блондинка-гаднярка с 2-3 приятелки за поддръжка и гадже от футболния тим.
10. Ако героят си купи хот дог или хамбургер, в никакъв случай не го дояжда. Скоро ще го хвърли в кошчето.
11. На младежките купони, които се устройват поради това, че нечии родители ги няма, се събира неимоверно количество хора на една възраст, радостно танцуващи на всяка музика, пиещи бира през фуния, искащи наложително да вършат отпадък на всички места из къщата и така нататък, и така нататък
12. Пистолетът, който си насочил към жертвата, не приказва за сериозността на твоите планове. За да ти повярваме, би трябвало да дръпнеш петлето.
13. При грабеж на банка, маските би трябвало да се носят единствено при пробежката от банката до буса. Когато влезете вътре – може да свалите маските. Не се тревожете, че могат да ви видят. Така вършат всички.
14. Всички руснаци, които пият, викат с акцент «На здоровье!» Руснаците в никакъв случай не се обръщат един към различен с умалителни имена – в Русия няма Ваня или Дима, единствено Иван и Димитрий.
15. Ченгетата постоянно са в бракоразвод, постоянно пияни, началството не ги обича, ненавиждат съседите, презирани са при започване на кино лентата от дамата и дъщерята, които в края избавят.
16. Най-добрият подарък за дете е бейзболна ръкавица.
17. Във филмите за бедствия (цунамита, астероиди, айсберги, набези на ивънземни) най-важно е да бъде разрушена Статуята на свободата.
18. По време на шофиране може да не гледате пътя.
19. В най-важния миг колата може да не възпламени (и колкото по-близо е злодеят, толкоз по-лошо). Но в най-последния миг тя възпламенява.
20. Всеки може да ръководи локомотив. За тази цел е задоволително да влезете в кабината, да натиснете първата попаднала ви дръжка и нищо да не вършиме. Но пък спирачката няма да работи. Или ще се счупи, или различен ще е казусът. Стоп-клапаните също не работят постоянно.
21. Жена, която за първи път хваща огнестрелно оръжи в ръката си, уцелвала злодея право в челото с съвършен изстрел.
22. Виждайки високотехнологичен уред, създаден от държавното управление на Съединени американски щати, основният воин е задължен да каже: „ Ето къде отиват парите на данъкоплатците “.
