Предколеден петъчен туитър
Хо-хо-хо! Коледа е съвсем тук и остават броени минути до края на работата преди празниците и началото на тежкия маратон! И до момента в който се тъпчете с чушки с фасул, сарми, пържоли, баници, питки и саралии, до момента в който слушате неспирните въпроси на родата за персоналния си живот и докато се преструвате че харесвате всичките си дарове не забравяйте, че въпреки всичко това е най-магичния интервал от годината! Кога другояче можете да качите 5 кила за 3 дни, да видите 6-ата си братовчедка Ваня или да се сдобиете с 11 чифта чорапи с елени!
Преди да започнете да празнувате обаче по традиция ние от организация BulNews сме ви подготвили подарък – обичайния петъчен туитър. Този път той е събрал най-хубавото от коледните лафчета, а смехът е обезпечен!
Enjoy!
Гошко видя по какъв начин Дядо Коледа се преоблича като татко му и разбра, че бащите не съществуват...
Коледа е, когато германците идват в циганската махала при тъстовете и тъщите..
И най-скъпият модел iPhone на сутринта се трансформира в противоположен будилник.
Разликата сред нежния и снежния човек била в това къде му се поставя моркова. На снежния начело, а на нежния... откъм гърба
Народна медицина:
Клизма с запарка от люти чушки,значително усилва подвижността на ставите!
Програмистите чествали не Бъдни вечер, а Бъгни вечер...
Бях решил да заделям пари за старини! Не ми се получи! Ще би трябвало да отложа старините!
Абе, това за Игнажден, до по кое време важи.. Че тъщата още звъни и тропа по вратата.
От изявленията на Денков,разбрах,че в страната всичко е добре и ще става по зле!
Не може да отрупаш масата с фасул, леща, люти чушки, туршия, кисело зеле, праз и сушени сливи, а след това да очакваш тиха и свята нощ!
Фирмата " Уискас " умерено може да пусне на пазара вибратори, даже не е нужно да сменят рекламата: - Вашето коте би избрало " Уискас "...
- Кажете, а тези обувки дишат ли?
- Да, също така псуват, като стъпиш в локва.
Фереджето дава късмет и на некрасивите дами. Поради това,мюсюлманите не използват алкохол!
Когато бащата се прибра с чанта цялостна с уиски на промоция, дребният Пешко разбра, че дядо Коледа ще закъснее и тази година!
Кучето е цялостна диаметралност на дамата - всичко схваща, само че мълчи!
Лекарите предлагат още от през днешния ден да започнете да взимате по 2 чаени лъжици майонеза, с цел да избегнете майонезения потрес на Нова година
Ваш'та е лесна – на следващия ден ще работите, а аз ще съм с махмурлук!
Правенето на секс оказва помощ за поддържането на добра памет. Желая ви една щастлива 2015 година
Престанете да учите децата, че срамна работа няма, тъй като се изпълни с проститутки и инфлуенсъри!
Не шофирайте пили! По време на празниците, аз съм на Вашите услуги изцяло гратис. Ще дойда на посоченото място и ще пия вместо Вас, с цел да може Вие и Вашето семейство да се приберете безвредно.
- Момчета, помните ли по какъв начин посрещнахме предходната Нова година?
- Не, нищо не помним.
- Ето по този начин ще посрещнем и тази!
Скъпи,заради теб бих отишла на всички места, но няма какво да облека!
-Госпожице,презервативи имате ли?
-Младежо,това е библиотека!
-Аз не питах това!
-Ааа,имам!
На Игнажден бях първият клиент в банката. Тия ще банкрутират!
Темата на днешния семинар:
" Възстановяване на репутацията на деловата жена, след новогодишния прием! "
- Дaй ми еднa, сaмо една причинa дa продължa нaпред!
- Зелено е... и ти свирят!!!
Всеки родител си има плюсове и минуси - както и всеки различен източник на зареждане!
Дочуто в метрото:
Извънземен съм. Да. Като се прибера на следващия ден в Земен ще ти звънна.
Безкрайно дълго можеш да стоиш до вода, до огън и за непозната сметка!
Банкет по нашенски
Отиваш в заведението - внасяш пиянство, тръгваш си - изнасяш ястие!
По тия празници,ми се появява възприятието, че на следващия ден е към този момент през днешния ден, а аз съм още през вчерашния ден!
Дядо Коледа влиза през комина, щото крисмас ис комин
Пепеляшка към принца:
– Обувката ми стана! Кога е сватбата?
– Това беше полуфиналът. Сега ще мерим сутиен.
Когато се срещам с някого, нормално запаметявам единствено своето име.
На Игнажден:
Излязох и отново влязох в нас.
И по този начин 365 дни добрина, хубост и невзискателност.
Не ги разбирам дамите...
Вчера ми вика:
- Миличко, тия бикини ги купих особено за теб!
А след това като ги обух, ми се разсърди...
Разбираш, че е време за прием, когато къдрокосите колежки вървят да им изправят косите, а тези с прави коси вървят да се къдрят
ОБЯВА:
Аз съм положително момиче. Правя всичко, каквото и неприятните, само че по-добре!
Мили Дядо Коледа,
още съм доста дребен и не мога да пиша, по тази причина вместо мен ти написа мама. Моля те, донеси ми долни дрехи " Victoria's secret " и парфюм " Carolina Herrera ".
Лило Делевски
Малките цици са като доведените деца - отново им се радваш, но... не е същото!
-Келнер,може ли да доопечете това пиле още малко?
-Защо?Сурово ли е?
-Ами кълве ми от салатата!
Който обича жена си и ѝ купи кожено палто, дядо Коледа ще му донесе комплект за бръснене и чорапи.
Като отивам на кафе първо запитвам дали заведението е pet friendly, а след това импортирам тавата със свинското
Дядо Коледа дълго се чуди по какъв начин да изясни на Сашко, че извършва стремежи, само че не може да удуши " оная по математика ".
- Ти мен ме търсиш единствено когато ти се прави секс.
- Добре, тогава ще ти се обадя като ми докарат дървата.
Рекламите ни разрешават по-добре да опознаем човешкото тяло...
Boдата, да вземем за пример, е глупава и попада в стомаха!
А виж - сиропът за кашлица е доста интелигентен и попада право в белите дробове!
Кредитирането у нас-вземаш съчка за зъби, връщаш кубик дърва.
-Хайде, Иванчо, хайде мама, ела седни и ми разкажи някоя радостна история.
-Може ли да не сядам, че доскоро описах на татко ми радостна история..
Влязох в магазина и виждам всички лавици празни.. няма мляко, захар, олио. Вдигнах скандал, а те ме изгониха, че магазинът бил мебелен…
Тест за установяване на пола:
Попълнете изчезналите букви в *У*НЯ.
Ако получите КУХНЯ значи сте жена.
Казах на жена ми да си избере подарък за Коледа започващ с буквата Ш.
Сега желае шал, шапка, шанта, шотуши, шалто и шолие...
Много скоро, преди да седнем на тоалетната, ще би трябвало да изгледаме реклама, с цел да се отвори капака. Помнете ми думата!
Тои не вярваше в дядо Коледа, до момента в който не го хвана, в леглото с жена си!
Мислех за Коледа да отивам на Малдивите, но за какво, като мога да дам още 1 000 лева и да отида във Велинград...
Човешкият мозък е неповторим механизъм. Той работи непрестанно, непрекъснато - от раждането, до закупуването на смарт телефон.
Искам да припомня на всички които прекаляват с коледната декорация, че Исус Христос се е родил във Витлеем, не в Лас Вегас!
В детската градина, бащата към синчето си:
– Ти към този момент си огромен, би трябвало да знаеш, че никакъв Дядо Коледа не съществува, това бях аз…
– Знам, знам. Ти си и щъркела…
За хората които не са учили магия, светът е цялостен с физика!
В магазина за алкохол продавачът ми пожела радостна Коледа, като че ли няма да се забележим още най-малко 5-6 пъти до тогава.
- Не взимай нищо от хладилника!
- Защото е за Нова година ли?
- Защото тук е морга!
Аман от американизми като Oops и Wow. Имаме си такива хубави български изрази като „ Бах мама му “ и „ Да му го тура “
- Тате, какво ще ми вземеш на Коледа?
- Парите от сурва, сине.
Дали ще разрешат съветска салата на новогодишната софра?
- Остарееме наборе! Жената всека вечер вари жито, че да и било по-лесно!
- Па моата ме кара да си легам с костюма вечер...
Ако видите самичък човек да пие, не бързайте с изводите! Това може да е прием на едноличен търговец...
В Аляска на стриптийзьорката и трябват най-малко 10 песни до момента в който се съблече...
- С какво се занимаваш?
- Хакер съм.
- Разкажи ми!
- За мен или за теб?
За празниците, в случай че имате зъб на комшиите, заключете се у дома, пуснете щорите и не се показвайте една седмица. Нека си мислят, че сте във Велинград.
Само да ви кажа: Човека изобретил дивана, по-късно не е изобретил нищо друго...
- Пено, ма, правилно ли са те хванали с непознат мъж?
- Да бе, непознат, на кака мъжа й беше…
Дами, в случай че ви е писнало да готвите, спрете! Варете ракия-ще ви обичат повече!
- Пешо, по-късно ще пристигна една другарка да ви срещна.
- Хубава ли е?
- Пий, пий!
Минавах с колата през гората и стопирах да се изпикая. Влязох няколко крачки и отсреща ми виждам - мечка.
Викам си: Що па да не се и изакам...
Като удари три чашки,ясновидката Галена почна да звъни на бъдещия си!
Топ 3 на най-гадните въпроси:
- Как е?
- Къде си на Нова година?
- Вътре ли е?
Автомобилът е основан, с цел да ви води от точка А до точка B, само че в случай че е скъпичък можете да стигнете и до точка G.
- Мило, какво ще ми купиш за Коледа?
- Нищо, това е рождения ден на Исус, не твоя!
Преди да започнете да празнувате обаче по традиция ние от организация BulNews сме ви подготвили подарък – обичайния петъчен туитър. Този път той е събрал най-хубавото от коледните лафчета, а смехът е обезпечен!
Enjoy!
Гошко видя по какъв начин Дядо Коледа се преоблича като татко му и разбра, че бащите не съществуват...
Коледа е, когато германците идват в циганската махала при тъстовете и тъщите..
И най-скъпият модел iPhone на сутринта се трансформира в противоположен будилник.
Разликата сред нежния и снежния човек била в това къде му се поставя моркова. На снежния начело, а на нежния... откъм гърба
Народна медицина:
Клизма с запарка от люти чушки,значително усилва подвижността на ставите!
Програмистите чествали не Бъдни вечер, а Бъгни вечер...
Бях решил да заделям пари за старини! Не ми се получи! Ще би трябвало да отложа старините!
Абе, това за Игнажден, до по кое време важи.. Че тъщата още звъни и тропа по вратата.
От изявленията на Денков,разбрах,че в страната всичко е добре и ще става по зле!
Не може да отрупаш масата с фасул, леща, люти чушки, туршия, кисело зеле, праз и сушени сливи, а след това да очакваш тиха и свята нощ!
Фирмата " Уискас " умерено може да пусне на пазара вибратори, даже не е нужно да сменят рекламата: - Вашето коте би избрало " Уискас "...
- Кажете, а тези обувки дишат ли?
- Да, също така псуват, като стъпиш в локва.
Фереджето дава късмет и на некрасивите дами. Поради това,мюсюлманите не използват алкохол!
Когато бащата се прибра с чанта цялостна с уиски на промоция, дребният Пешко разбра, че дядо Коледа ще закъснее и тази година!
Кучето е цялостна диаметралност на дамата - всичко схваща, само че мълчи!
Лекарите предлагат още от през днешния ден да започнете да взимате по 2 чаени лъжици майонеза, с цел да избегнете майонезения потрес на Нова година
Ваш'та е лесна – на следващия ден ще работите, а аз ще съм с махмурлук!
Правенето на секс оказва помощ за поддържането на добра памет. Желая ви една щастлива 2015 година
Престанете да учите децата, че срамна работа няма, тъй като се изпълни с проститутки и инфлуенсъри!
Не шофирайте пили! По време на празниците, аз съм на Вашите услуги изцяло гратис. Ще дойда на посоченото място и ще пия вместо Вас, с цел да може Вие и Вашето семейство да се приберете безвредно.
- Момчета, помните ли по какъв начин посрещнахме предходната Нова година?
- Не, нищо не помним.
- Ето по този начин ще посрещнем и тази!
Скъпи,заради теб бих отишла на всички места, но няма какво да облека!
-Госпожице,презервативи имате ли?
-Младежо,това е библиотека!
-Аз не питах това!
-Ааа,имам!
На Игнажден бях първият клиент в банката. Тия ще банкрутират!
Темата на днешния семинар:
" Възстановяване на репутацията на деловата жена, след новогодишния прием! "
- Дaй ми еднa, сaмо една причинa дa продължa нaпред!
- Зелено е... и ти свирят!!!
Всеки родител си има плюсове и минуси - както и всеки различен източник на зареждане!
Дочуто в метрото:
Извънземен съм. Да. Като се прибера на следващия ден в Земен ще ти звънна.
Безкрайно дълго можеш да стоиш до вода, до огън и за непозната сметка!
Банкет по нашенски
Отиваш в заведението - внасяш пиянство, тръгваш си - изнасяш ястие!
По тия празници,ми се появява възприятието, че на следващия ден е към този момент през днешния ден, а аз съм още през вчерашния ден!
Дядо Коледа влиза през комина, щото крисмас ис комин
Пепеляшка към принца:
– Обувката ми стана! Кога е сватбата?
– Това беше полуфиналът. Сега ще мерим сутиен.
Когато се срещам с някого, нормално запаметявам единствено своето име.
На Игнажден:
Излязох и отново влязох в нас.
И по този начин 365 дни добрина, хубост и невзискателност.
Не ги разбирам дамите...
Вчера ми вика:
- Миличко, тия бикини ги купих особено за теб!
А след това като ги обух, ми се разсърди...
Разбираш, че е време за прием, когато къдрокосите колежки вървят да им изправят косите, а тези с прави коси вървят да се къдрят
ОБЯВА:
Аз съм положително момиче. Правя всичко, каквото и неприятните, само че по-добре!
Мили Дядо Коледа,
още съм доста дребен и не мога да пиша, по тази причина вместо мен ти написа мама. Моля те, донеси ми долни дрехи " Victoria's secret " и парфюм " Carolina Herrera ".
Лило Делевски
Малките цици са като доведените деца - отново им се радваш, но... не е същото!
-Келнер,може ли да доопечете това пиле още малко?
-Защо?Сурово ли е?
-Ами кълве ми от салатата!
Който обича жена си и ѝ купи кожено палто, дядо Коледа ще му донесе комплект за бръснене и чорапи.
Като отивам на кафе първо запитвам дали заведението е pet friendly, а след това импортирам тавата със свинското
Дядо Коледа дълго се чуди по какъв начин да изясни на Сашко, че извършва стремежи, само че не може да удуши " оная по математика ".
- Ти мен ме търсиш единствено когато ти се прави секс.
- Добре, тогава ще ти се обадя като ми докарат дървата.
Рекламите ни разрешават по-добре да опознаем човешкото тяло...
Boдата, да вземем за пример, е глупава и попада в стомаха!
А виж - сиропът за кашлица е доста интелигентен и попада право в белите дробове!
Кредитирането у нас-вземаш съчка за зъби, връщаш кубик дърва.
-Хайде, Иванчо, хайде мама, ела седни и ми разкажи някоя радостна история.
-Може ли да не сядам, че доскоро описах на татко ми радостна история..
Влязох в магазина и виждам всички лавици празни.. няма мляко, захар, олио. Вдигнах скандал, а те ме изгониха, че магазинът бил мебелен…
Тест за установяване на пола:
Попълнете изчезналите букви в *У*НЯ.
Ако получите КУХНЯ значи сте жена.
Казах на жена ми да си избере подарък за Коледа започващ с буквата Ш.
Сега желае шал, шапка, шанта, шотуши, шалто и шолие...
Много скоро, преди да седнем на тоалетната, ще би трябвало да изгледаме реклама, с цел да се отвори капака. Помнете ми думата!
Тои не вярваше в дядо Коледа, до момента в който не го хвана, в леглото с жена си!
Мислех за Коледа да отивам на Малдивите, но за какво, като мога да дам още 1 000 лева и да отида във Велинград...
Човешкият мозък е неповторим механизъм. Той работи непрестанно, непрекъснато - от раждането, до закупуването на смарт телефон.
Искам да припомня на всички които прекаляват с коледната декорация, че Исус Христос се е родил във Витлеем, не в Лас Вегас!
В детската градина, бащата към синчето си:
– Ти към този момент си огромен, би трябвало да знаеш, че никакъв Дядо Коледа не съществува, това бях аз…
– Знам, знам. Ти си и щъркела…
За хората които не са учили магия, светът е цялостен с физика!
В магазина за алкохол продавачът ми пожела радостна Коледа, като че ли няма да се забележим още най-малко 5-6 пъти до тогава.
- Не взимай нищо от хладилника!
- Защото е за Нова година ли?
- Защото тук е морга!
Аман от американизми като Oops и Wow. Имаме си такива хубави български изрази като „ Бах мама му “ и „ Да му го тура “
- Тате, какво ще ми вземеш на Коледа?
- Парите от сурва, сине.
Дали ще разрешат съветска салата на новогодишната софра?
- Остарееме наборе! Жената всека вечер вари жито, че да и било по-лесно!
- Па моата ме кара да си легам с костюма вечер...
Ако видите самичък човек да пие, не бързайте с изводите! Това може да е прием на едноличен търговец...
В Аляска на стриптийзьорката и трябват най-малко 10 песни до момента в който се съблече...
- С какво се занимаваш?
- Хакер съм.
- Разкажи ми!
- За мен или за теб?
За празниците, в случай че имате зъб на комшиите, заключете се у дома, пуснете щорите и не се показвайте една седмица. Нека си мислят, че сте във Велинград.
Само да ви кажа: Човека изобретил дивана, по-късно не е изобретил нищо друго...
- Пено, ма, правилно ли са те хванали с непознат мъж?
- Да бе, непознат, на кака мъжа й беше…
Дами, в случай че ви е писнало да готвите, спрете! Варете ракия-ще ви обичат повече!
- Пешо, по-късно ще пристигна една другарка да ви срещна.
- Хубава ли е?
- Пий, пий!
Минавах с колата през гората и стопирах да се изпикая. Влязох няколко крачки и отсреща ми виждам - мечка.
Викам си: Що па да не се и изакам...
Като удари три чашки,ясновидката Галена почна да звъни на бъдещия си!
Топ 3 на най-гадните въпроси:
- Как е?
- Къде си на Нова година?
- Вътре ли е?
Автомобилът е основан, с цел да ви води от точка А до точка B, само че в случай че е скъпичък можете да стигнете и до точка G.
- Мило, какво ще ми купиш за Коледа?
- Нищо, това е рождения ден на Исус, не твоя!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ