Какво прави жената, когато намери презерватив в джоба на мъжа си?
Габровец лежи на смъртен одър:
– Жено, тук ли си?
– Тук съм…
– Сине, тук ли си?
– Тук съм…
– Дъще, тук ли си?
– Тук съм…
– Е, тогава що свети лампата в коридора?
– Кире, какъв брой е 5 плюс 5? – пита учителката.
– 11!
– Хайде в този момент, извади си ръцете от джобовете и преброй отново!
Главният доктор към пациента:
– Въведохме нови правила в болничното заведение. Веднага след интервенцията вие би трябвало самичък да станете от масата и да стигнете до стаята си. На идващия ден би трябвало да извършите пет обиколки на болничното заведение, а на по-следващия да пробягате 10 благи. Имате ли въпроси?
– Да, докторе. А по време на интервенцията може ли най-малко за малко да полежа?
Мъж изискал съвет от своя духовник дали да се разведе. Свещеникът се изненадал.
– Защо желаете да напуснете такава прелестна жена? Тя е нежна, блага и в случай че дръзвам да прибавя, доста красива и добре поставена. Наистина не запознат съм какво се оплаквате.
Мъжът си събул обувката.
– Погледнете тази обувка – споделил той. – Кожата е мека и нежна. Тя е красива и пропорционална.
– А, алегория – досетил се свещеникът.
– Нещо такова, отче – удостоверил мъжът. – Само аз знам, че стиска.
Жена намерила в джоба на мъжа си презерватив.
Хитрата жена ще е удовлетворена – в този момент ще има мотив да изиска ново кожено палто.
Умната жена ще е удовлетворена – с това, че мъжът й най-малко ги употребява.
Мъдрата жена също ще е удовлетворена – с това, че мъжът й не го е употребявал с друга, като самата тя му е поставила презерватива още преди седмица.
Минувач минава около гробищата. Изведнъж учуден се заслушал! Чуват се песни, играят се танци, свири акордеон!
Гледа – идва гробарят:
– Какво става тук?
– Ами погребват един катаджия. Изпращат го водачите от автобазата!
– Е, не е по християнски тази забава!
– Трябваше да видите завчера – погребваха един данъчен! Седем пъти на „ бис “ го закопавахме!
В полицията:
– Вашата топка за голф е прелетяла през улицата, разрушила е предното стъкло на пожарната кола, колата се е отклонила и се е блъснала в дърво, в резултат на което е получила повреди, които не са й разрешили да стигне до къщата, в която е избухнал пожар и тя е изгоряла. Какво можете да кажете по случая?
– Къде ми е топката за голф?
Един уебсърфист се качва в такси.
– Накъде да карам?
– home.bg
– Отче, съгреших!
– Колко пъти?
– Е, не съм пристигнала да се хваля…
Иванчо се прибира от учебно заведение. Баба му любознания:
– Иванчо, по какъв начин мина днеска, добре ли?
– Бомба.
– Браво, по какво?
– По учебното заведение.
Мъж и жена пред павилион за закуски. Продавачката пита:
– Какво ще обичате?
– Дай на този тиквеник един тутманик…
Дресьор играел на покер с едно от своите кучета. Дошли при него другари и се възхитили:
– Брей какво мъдро куче имаш!
– А мъдро, всякога като му влязат хубави карти и стартира да маха с опашка.
По време на избори. Интернет фанатик отива в изборната секция. Влиза в тъмната стаичка, взима един бюлетин, гледа го дълго, по-късно излиза и се доближава към изборната комисия с думите:
– Нещо не разбирам, къде би трябвало да кликна тука…..
Самолет се готви да излети. В първа класа седи прелестна русокоска. Стюардесата ревизира билетите й. Оказва се, че тя е за втора класа.
– Извинете ме, бихте ли се преместили в задната част на самолета, във втора класа?
– Аз съм русокоска, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седнал съм тук.
Пристига на помощ вторият водач:
– Моля ви, госпожице, преместете се във втора класа!
– Аз съм русокоска, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седнал съм тук.
Вторият водач изяснява на първия обстановката. Първият водач го успокоява:
– Спокойно бе, моята жена е русокоска. Знам по какъв начин да оправим нещата.
Отива в салона, доближава се до русокоската, прошепва й нещо в ухото. За всеобщо удивление русокоската става и на тичешком се реалокира във втора класа.
– Как го направи? – изумено питат всички.
– Елементарно! Казах й, че първа класа лети за Лондон, а втора класа за Ню Йорк!
– Когато у нас избухна пожар, аз се втурнах в стаята и изнесох тъщата на ръце…
– Напълно те разбирам – то в такива моменти човек не мисли…
Иванчо се прибира у дома и споделя на татко си:
– Тате, на следващия ден в учебното заведение ще има дребна родителска среща.
– Какво значи това, „ дребна родителска среща “? – пита бащата.
– Ами значи, че са поканени стеснен кръг хора – аз, ти, класният и директорът….
Двама катаджии виждат автомобил, който се движи с висока скорост. Единият от тях излиза на средата на пътя и маха с палката. Автомобилът набива спирачки, блъска го и след 100 м. стопира.
Вторият катаджия се доближава, чука по стъклото и пита:
– Как сте с документите?
– Ами по този начин, както със спирачките… – дава отговор водачът.
– Какво да Ви татуираме?
– Ами не знам..
– Трябва да е нещо, което ще харесвате цялостен живот.
– Тогава ми татуирай една бира и пържени картофки.
Новобранец постъпва служител на реда. След три месеца шефът му го вика за диалог:
– Абе ти за какво не вървиш в касата да получаваш заплата?
– Ама то и заплата ли имало? А аз мислех – на ти револвера и се оправяй както си знаеш.
Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата – шампанско, шоколадови бонбони, свещи…
– Какво става тука ма!
– Ами пристигна кумът на гости…
– И какво, да не ти налетя?
– Ами малко ме целуна…
– Така ли? Къде?
– По устата…
– Още?
– После по врата…
– Другаде?
– По гърдите…
– След това?
– И по корема…
– И след това?
– По колената…
– Не прескачай!
Лас Вегас. Журналист взима изявление от прочут картоиграч.
– Бихте ли дали някакво определение на картоиграчите?
– При картоиграчите има три съществени вида: картоиграчи със качества и пари, картоиграчи без пари, само че със качества и естествено картоиграчи без качества, само че с пари…
Разговарят двама пушачи:
– А, бе ти що толкоз доста пушиш?
– Ами, с цел да ми стане белият дроб черен!
– Е, що?
– Е, ти показа си с два черни дроба какво пиянство ме чака…
Църква. Краят на проповед:
– Ето по този начин, братя и сестри, който пожелава дамата на близък си, езикът да му изсъъъ…
На занятия по политическа подготовка в казармата един офицер пита:
– Иванов, какво е това неутралитет?
– Неутралитет е, когато аз Петров и Костов спим в едно легло и се завиваме с едно одеало. Петров спи отляво, Костов отдясно, а аз по средата. Петров тегли одеалото към себе си, Костов тегли към себе си, а аз си мълча, тъй като съм неутрален….
Цялото семейство се е събрало към смъртното легло на тъщата. Свещеникът е дал последното причестяване.
През отворен прозорец в стаята влиза пеперуда. Тъщата стартира да я следи с взор.
Зетят:
– Мамо, не се разсейвай!
– Жено, тук ли си?
– Тук съм…
– Сине, тук ли си?
– Тук съм…
– Дъще, тук ли си?
– Тук съм…
– Е, тогава що свети лампата в коридора?
– Кире, какъв брой е 5 плюс 5? – пита учителката.
– 11!
– Хайде в този момент, извади си ръцете от джобовете и преброй отново!
Главният доктор към пациента:
– Въведохме нови правила в болничното заведение. Веднага след интервенцията вие би трябвало самичък да станете от масата и да стигнете до стаята си. На идващия ден би трябвало да извършите пет обиколки на болничното заведение, а на по-следващия да пробягате 10 благи. Имате ли въпроси?
– Да, докторе. А по време на интервенцията може ли най-малко за малко да полежа?
Мъж изискал съвет от своя духовник дали да се разведе. Свещеникът се изненадал.
– Защо желаете да напуснете такава прелестна жена? Тя е нежна, блага и в случай че дръзвам да прибавя, доста красива и добре поставена. Наистина не запознат съм какво се оплаквате.
Мъжът си събул обувката.
– Погледнете тази обувка – споделил той. – Кожата е мека и нежна. Тя е красива и пропорционална.
– А, алегория – досетил се свещеникът.
– Нещо такова, отче – удостоверил мъжът. – Само аз знам, че стиска.
Жена намерила в джоба на мъжа си презерватив.
Хитрата жена ще е удовлетворена – в този момент ще има мотив да изиска ново кожено палто.
Умната жена ще е удовлетворена – с това, че мъжът й най-малко ги употребява.
Мъдрата жена също ще е удовлетворена – с това, че мъжът й не го е употребявал с друга, като самата тя му е поставила презерватива още преди седмица.
Минувач минава около гробищата. Изведнъж учуден се заслушал! Чуват се песни, играят се танци, свири акордеон!
Гледа – идва гробарят:
– Какво става тук?
– Ами погребват един катаджия. Изпращат го водачите от автобазата!
– Е, не е по християнски тази забава!
– Трябваше да видите завчера – погребваха един данъчен! Седем пъти на „ бис “ го закопавахме!
В полицията:
– Вашата топка за голф е прелетяла през улицата, разрушила е предното стъкло на пожарната кола, колата се е отклонила и се е блъснала в дърво, в резултат на което е получила повреди, които не са й разрешили да стигне до къщата, в която е избухнал пожар и тя е изгоряла. Какво можете да кажете по случая?
– Къде ми е топката за голф?
Един уебсърфист се качва в такси.
– Накъде да карам?
– home.bg
– Отче, съгреших!
– Колко пъти?
– Е, не съм пристигнала да се хваля…
Иванчо се прибира от учебно заведение. Баба му любознания:
– Иванчо, по какъв начин мина днеска, добре ли?
– Бомба.
– Браво, по какво?
– По учебното заведение.
Мъж и жена пред павилион за закуски. Продавачката пита:
– Какво ще обичате?
– Дай на този тиквеник един тутманик…
Дресьор играел на покер с едно от своите кучета. Дошли при него другари и се възхитили:
– Брей какво мъдро куче имаш!
– А мъдро, всякога като му влязат хубави карти и стартира да маха с опашка.
По време на избори. Интернет фанатик отива в изборната секция. Влиза в тъмната стаичка, взима един бюлетин, гледа го дълго, по-късно излиза и се доближава към изборната комисия с думите:
– Нещо не разбирам, къде би трябвало да кликна тука…..
Самолет се готви да излети. В първа класа седи прелестна русокоска. Стюардесата ревизира билетите й. Оказва се, че тя е за втора класа.
– Извинете ме, бихте ли се преместили в задната част на самолета, във втора класа?
– Аз съм русокоска, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седнал съм тук.
Пристига на помощ вторият водач:
– Моля ви, госпожице, преместете се във втора класа!
– Аз съм русокоска, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седнал съм тук.
Вторият водач изяснява на първия обстановката. Първият водач го успокоява:
– Спокойно бе, моята жена е русокоска. Знам по какъв начин да оправим нещата.
Отива в салона, доближава се до русокоската, прошепва й нещо в ухото. За всеобщо удивление русокоската става и на тичешком се реалокира във втора класа.
– Как го направи? – изумено питат всички.
– Елементарно! Казах й, че първа класа лети за Лондон, а втора класа за Ню Йорк!
– Когато у нас избухна пожар, аз се втурнах в стаята и изнесох тъщата на ръце…
– Напълно те разбирам – то в такива моменти човек не мисли…
Иванчо се прибира у дома и споделя на татко си:
– Тате, на следващия ден в учебното заведение ще има дребна родителска среща.
– Какво значи това, „ дребна родителска среща “? – пита бащата.
– Ами значи, че са поканени стеснен кръг хора – аз, ти, класният и директорът….
Двама катаджии виждат автомобил, който се движи с висока скорост. Единият от тях излиза на средата на пътя и маха с палката. Автомобилът набива спирачки, блъска го и след 100 м. стопира.
Вторият катаджия се доближава, чука по стъклото и пита:
– Как сте с документите?
– Ами по този начин, както със спирачките… – дава отговор водачът.
– Какво да Ви татуираме?
– Ами не знам..
– Трябва да е нещо, което ще харесвате цялостен живот.
– Тогава ми татуирай една бира и пържени картофки.
Новобранец постъпва служител на реда. След три месеца шефът му го вика за диалог:
– Абе ти за какво не вървиш в касата да получаваш заплата?
– Ама то и заплата ли имало? А аз мислех – на ти револвера и се оправяй както си знаеш.
Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата – шампанско, шоколадови бонбони, свещи…
– Какво става тука ма!
– Ами пристигна кумът на гости…
– И какво, да не ти налетя?
– Ами малко ме целуна…
– Така ли? Къде?
– По устата…
– Още?
– После по врата…
– Другаде?
– По гърдите…
– След това?
– И по корема…
– И след това?
– По колената…
– Не прескачай!
Лас Вегас. Журналист взима изявление от прочут картоиграч.
– Бихте ли дали някакво определение на картоиграчите?
– При картоиграчите има три съществени вида: картоиграчи със качества и пари, картоиграчи без пари, само че със качества и естествено картоиграчи без качества, само че с пари…
Разговарят двама пушачи:
– А, бе ти що толкоз доста пушиш?
– Ами, с цел да ми стане белият дроб черен!
– Е, що?
– Е, ти показа си с два черни дроба какво пиянство ме чака…
Църква. Краят на проповед:
– Ето по този начин, братя и сестри, който пожелава дамата на близък си, езикът да му изсъъъ…
На занятия по политическа подготовка в казармата един офицер пита:
– Иванов, какво е това неутралитет?
– Неутралитет е, когато аз Петров и Костов спим в едно легло и се завиваме с едно одеало. Петров спи отляво, Костов отдясно, а аз по средата. Петров тегли одеалото към себе си, Костов тегли към себе си, а аз си мълча, тъй като съм неутрален….
Цялото семейство се е събрало към смъртното легло на тъщата. Свещеникът е дал последното причестяване.
През отворен прозорец в стаята влиза пеперуда. Тъщата стартира да я следи с взор.
Зетят:
– Мамо, не се разсейвай!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ