Евреин продавал семки пред входа на банка. След време посъбрал

Евреин продавал семки пред входа на банка. След време посъбрал малко пари. Негови другари му поискали пари назаем.

Евреинът дал отговор по този начин:

– Имам контракт с банката насреща – аз да продавам семки и да не давам пари назаем, а те да отпускат заеми, само че да не продават семки.

На изпит по медицина влиза студентка.

– Какво се подвига за пет секунди? – пита професорът.

Студентката се изчервява и мълчи. Получава двойка. Влиза втора студентка. Същия въпрос и още веднъж двойка. После влиза студент.

– Какво се подвига за пет секунди?

– Кръвното налягане.

– Правилно. А на двете си колежки кажете, че това, за което си помислиха, се подвига за 13 секунди.

– Защо открадна колата?

– Не съм я откраднал, открих я.

– И къде я откри?

– Беше в гробищата.

– Е, и какво?

– Ами помислих, че притежателят е починал.

– Тодоре, доста постепенно работиш, бе!

– Полека, шефе! На мен дамата ми е споделила да не бързам, когато свърша, тогава…

Млад лейтенант, преди малко приключил учебно заведение, търка диодите на електронен апарат със алкохол. Влиза ефрейторът.

– Какво правиш бе?! На какво са ви научили в учебно заведение?

– Търкам с тъничък пласт, както са ми обяснявали. Взимаме памуче, напояваме го със алкохол и трием.

Ефрейторът:

– Неправилно. Виж по какъв начин се прави.

Взима чаша, цялостни я със алкохол, изпива я, дъхва върху диодите и стартира да трие.

На една галерия на компютри рекламирали компютър, който знаел всичко.

– Е, щом знае всичко – споделил един от феновете – тогава дано каже къде е татко ми.

След известно време компютърът дал отговор:

– Бащата на господина лови риба в Канада.

– Не е правилно – споделил фенът. – Баща ми от дълго време е починал.

– Но вие не зададохте вярно въпроса! – разсърдил се рекламният сътрудник, представящ компютъра и задал нов въпрос:

– Къде се намира брачният партньор на майката на господина?

– Съпругът на майката на господина – дал отговор компютърът – е починал преди няколко години, а бащата на господина лови риба в Канада.

Между девойки:

– Какво работи годеникът ти?

– Преглежда на рентген…

– Така ли? Значи е разкрил в тебе някаква вътрешна хубост.

– Дъще, внимавай с този твой сътрудник!

– Но, баща, той е толкоз непретенциозен! Нищо неприятно не вършим, единствено учим за сесията.

– Знам, знам, и ние с майка ти преди време единствено учехме, вследствие на което се роди ти баш за държавния изпит!…

На брега на замръзнало езеро през нощта стои риболовец и лови риба. По едно време чува глас: „Тука риба няма“.

Огледал се, огледал се и траял риболова. След малко същият глас му проговаря: „Абе аз нали ти споделих, че тук риба няма да хванеш“. Ядосан индивидът пита:

– А ти кой си, че знаеш?.

Гласът радостно му дава отговор:

– Аз съм шефът на ледената пързалка.

Блондинка влиза в магазин за платове.

– Бих желала да купя завеси за компютъра си.

– Но не е нужно компютърът Ви да има завеси!

– Ехооо! Та аз употребявам Windows!

Занимавайте се постоянно със спорт. Това може да ви избави живота. Например, когато в къщата ви нахлуят крадци, тъкмо тогава вие може да сте на подготовка.

Мутра и грациозен благородник седят в ресторанта на една маса. Мутрата си поръчва пържола, а господинът пъстърва. Келнерът донася поръчката и джентълменът му споделя:

– Келнер, рибата желае да плува.

След малко сервитьорът носи чаша бяло вино.

Елегантна работа – мисли си мутрата:

– Хей келнер, свинята желае да пие!

Един отива на посетители на другар, с който не са се виждали от доста години. Влиза в къщата и оня го посреща дружно с 12 деца, всичките негови.

– Голямо семейство имаш! Сигурно доста се обичате?

– Ами… не мога да я виждам жена ми, въобще не се понасяме.

– Тогава за какво имате толкоз деца?

– Нарочно, да мога да се скрия в тълпата.

Двама си приказват:

– Жоро, помниш ли, по кое време ти е било най-обидно в живота?

– Най-обидно, Пешо, ми беше, когато един ден бях на работа и получих есемес от съседа да върша по-тихо секс…

Събират се няколко пияници да пият. Почват да подготвят масата и споделят на единия:

– Я ти налей пиенето.

– Не мога, треперят ми ръцете, ще го разлея всичкото.

– Тогава най-малко нарежи мезето.

– Не мога, ще се порежа.

– А какво можеш да направиш тогава?

– Ще посоля салатата.

Доктор към пациент:

– Имам за вас една неприятна, една добра и една превъзходна вест. С коя да стартира?

– С неприятната.

– Вместо десния ви крайник сме отрязали левия!

– А положителната?

– После отрязахме десния, само че се оказа, че той е бил здрав!

– А превъзходната?

– Един пациент от прилежащата стая желае да купи обувките ви!