Ето, че сме обратно на работа. Празниците свършиха и е

Ето, че сме назад на работа. Празниците свършиха и е време да се върнем на мястото, на което печелим парите си. За да преминете по-леко през напрежението от връщането в работна среда, сме подбрали за вас няколко страхотни вица, които ще покажат хубава ви усмивка на всички сътрудници. 
Две деца си приказват: 
Купиха ми ухаещи флумастери с реалистични аромати. Червеният мирише на ягода, жълтият на лимон. Кафявият... няма да го душа повече!
**** 
Жена към мъжа си програмист:
-Знаеш ли, че моя гинеколог е мъж и в прочут смисъл ме познава по-добре от теб?
- Нормално е, аз съм елементарен консуматор, а той е систематичен админ.
****
Еврейски лекар не можел да си откри работа в американски лечебни заведения и решил да си открие дребна частна клиника.
На входа залепил афиш с надпис: " За лекуване вземаме 20 $, в случай че заболяването ви не изчезне, връщаме 100. "
Американски юрист решил, че това е добра опция да изкара 100 $ и посетил клиниката.
Влиза при доктора и споделя:
- Изгубих усет! Не чувствам нищо като хапвам.
Докторът:
- Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки от него.
Адвокатът:
- Пфу! Но това е керосин!
Докторът:
- Поздравления, възприятието ви за усет се завръща. Дължите 20 $.
Ядосан, юриста платил. Но това не му давало мира, че се е прецакал. След няколко дни още веднъж решил да опитва още веднъж и да си върне парите.
Адвокатът:
- Загубих паметта си. Не мога да си спомня доста неща, съвсем нищо.
Докторът:
- Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки.
Адвокатът (недоволен):
- Пфу, но това е керосин, дадохте ми същото и предния път!
Докторът:
- Поздравления, паметта ви се завръща, дължите 20 $.
Адвокатът дал 20 $ и си тръгнал напряко гневен. Това не му давало мира и след седмица, ето го още веднъж при доктора.
Адвокатът:
- Нещо съм доста зле със зрението, мисля, че ослепях.
Докторът:
- За страдание, за тази болест лекуване няма. Сестра дайте на господина 100 $.
Адвокатът със необятна усмивка (но единствено за секунда), взиращ се в банкнотата напряко изревал:
- Но това са 20 $?
Докторът:
- Поздравления, зрението ви се е оправило. Дължите 20 $!!
*****
Младо семейство в панелен блок вършат секс, само че дамата е много шумна.
На сутринта съседът им бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво вършиме, само че жена ти доста вика.
- И какво да направя?
- Ами, постави ѝ тиксо на устата!
Вечерта младият мъж поставя деликатно тиксо на устата на жена си и почва. След първия подтик се провиква:
- Бай Иване, по този начин добре ли е?
- Да, да!
Младата двойка сменя позата и мъжът вика:
- Бай Иване, а по този начин по какъв начин е?
- Добре, добре!
И по този начин този разговор се води след всяко придвижване. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни незабавно тиксото!!!
- Защо бе, бай Иване, нали в този момент дамата не вика?
- Абе, тя не вика, но целият блок мисли, че чукаш мен!

Още от ЛЮБОПИТНО: