Подслушващ петъчен туитър
Ето, че още веднъж е петък! От през вчерашния ден всички се интересуваме кой кого подслушвал и най-много кой какво ще получи за чутото… В края на работната седмица ние също сме в крайник с модата, известна измежду някои висши фигури, и сме наострили всичките си сетива с цялостна подготвеност да разпуснем през уикенда.
Лудото време през седмицата несъмнено ни кара да се замислим дали да изберем дребната черна рокля или огромния балтон за тази вечер, само че пък не губим вяра, че през почивните дни ще борим махмурлука си на слънце…
Ако и Вие сте изправени пред тази тежката алтернатива, сипете си едно и се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
В крайник с модата:
Всяка жена би трябвало да има дребна черна маска!
- 90% от ората са необразовани тъпанаре. Добре, че язе съм от останалете 15%..
С неспокойствие очаквам деня, в който зрелостниците ще схванат, че цифрата след 12, не е -уууУУууу.....
Ванчето:
- Комшу, ела тая вечер бе, моят го няма...
- Тоооо... да дойда, но и мен никак ме няма...
- Вземате ли тази жена за законна брачна половинка?
- Чакайте да се разберем! Мен ме доведоха тук на рожден ден...
- Какво правиш, блага??
- Подреждам дрешника...
- Зима / Лято? - НЕ...ТЯСНО/ТАМАН!
Песимиста, комарите го хапят, а при оптимиста смучат!
Пътят към сърцето минава през отворен гръден панер. Всичко останало е сантиментална химера...
Убиват ме статусите на необразовани моми:
- "Убичам тА ", "НужИн си ми ", "НИ мога бес теП ".
Значи без мозък можИ, а без негУ ни можИ?
- Скъпа,като се оженихме беше 55кг, а в този момент си 89кг!!!
- Я ми кажи ти влюбена ли беше,или просто си била гладна...
На концерт през XI век:
- Ръцете горе-е-е! Не виждам ръцете ви!
- Това е проказа!
Одеве пазаря в аптеката и слушам следния диалог:
- Добър ден. Получихте ли най-накрая презервативи?
- Да, имаме към този момент, най-различни!
- Много добре. Заврете си ги откъм гърба и ми дайте един тест за бременност....
Съвременен прочит: Принцесата целувала жабата, а тя все не ставала принц. По едно време жабата споделя: по добре да опитаме с една свирка щото май съм мноооого омагьосан…
- Скъпа, аз загивам!Не оставай сама, омъжи се отново!
- Кой ще ме вземе такава остаряла?!Да беше починал преди 10 години..
Учителката по немски език по този начин изразително крещеше на своя възпитаник, че той стартира да получава наслаждение.
Пиша на една другарка “Ела да пием по 1-2 водки”...
А тя ми написа:
- Уффф, доста си необразована мааа, 12 се написа без тире!
Оксиморон - това е композиция от думи с противоположни смисли.
Пример- жив мъртвец, парещ сняг, ярко бъдеще, отмора с деца...
Напоследък брачният партньор ми се оплаква, че сготвям за котката по-често в сравнение с за него. Горкият! Той не знае, че аз сготвям единствено за котката, а той дояжда....
В началото на изпита студентът се обръща към професора:
- И по този начин, да забележим в този момент на какво сте ме научили...
- Как вървиш на работа?
- Насила...
- Не бе, по какъв начин стигаш до офиса?
- Депресиран...
- Ало, мамо през днешния ден в учебно заведение споделиха, че има бомба и няма да учим. С Мимето и още 2 момчета ще се съберем у нас да готвим, да пием и да се чукаме....
- Моооооляяяя!
- Шегувам се бе, мамо. Кога си ме виждала да сготвям?
- Докторе, кажете има ли секс след гибелта?
- Ами какво да ви кажа! Всичко зависи от вашия патоанатом!
- Имаме нова кола! - хвали се Иванчо в учебно заведение.
- Каква е?
- Не знам. Не съм я виждал още. Баща ми цяла нощ я пребоядисва и пренабива номерата...
В съда:
- Надявам се да знаете какво ви чака за лъжесвидетелстване?
- Да, дадоха обещание ми BMW!
- Ву̀те, по какъв начин можа да напуснеш кръчмата?
- Не можЕм да носим ракия на нЕкой различен …
Въпрос за 80 т. в Последният печели:
- Може ли да се освиниш с агнешко?
Отстъпих място на една баба в рейса, а тя:
- Ей, най-малко един хомосексуалист се сети!
- Как се споделя твоята котка?
- През деня или в 5 сутринта?
- А помниш ли, когато бяхме оптимисти и правехме грандиозни проекти?
- Помня, тва беше през вчерашния ден вечерта. Айде ся иди да изхвърлиш бутилките!
Влиза един мъж в кабинета на доктора и изсипва на пода камара риболовни принадлежности.
- Докторе ще платя колкото кажеш, единствено ми кажи по какъв начин може да се заразиш с трипер от някой от тия принадлежности.
- Не ви разбирам?
- Кво има да разбираш бе, пред дамата би трябвало да се извинявам!
- О, Мъдрецо, кажи ми какво желаят дамите?
- Жените желаят всичко да е по този начин, както те желаят.. и не ме гледай жалко.
- Какво ще прави Иван, като приключи?
- Череши.
- Какво?
- Че реши, бе, че реши и че видиме.
Нова женска клетва: "Беновска да те упрекна в обезчестяване! "
Съседски спор:
- Кире, не ми се прай на мъж! Ако имаш нещо да ми казваш, качи се и ми го кажи. А не да пращаш жена ти да ме бие на стълбите...
Предимството да си мъж е, че можеш да видиш различен мъж със същата рокля като твоята и отново да си останете другари.
Жените изясняват на мъжете, че болките при раждане били като да ги ритнат по топките. Хубаво, но след време:
- Мили, да си родим още едничко!
А да сте чули мъж да каже:
- Мила, я до момента в който си почиваш, тегли ми един шут по топките?
Снощи комшийката идва в къщи и пита жена ми за тайната на нейния тиквеник, а жена ми и дава отговор:
- Ние с моят мъж секрети нямаме!
Между приятелки:
- Миме, през днешния ден мярнах ужасно изглеждащ мъж, но като се приближих, видях че ръката му е обезобразена от брачна халка!
Дойде си от чужбина да си направи 3 зъба. Влезе в кръчмата - избиха му 5…
- Всички мъже са свини!
- Да скъпа, всички.
- И ти също.
- Да скъпа, аз съм най-голямата свиня.
- Тогава за какво се омъжих за теб и пребивавам с теб толкоз години?
- А, ето в този момент гладко прекосяваме към тематиката - „ Защо всички дами са патки? “
Между приятелки:
- Ти правиш ли свирки на твоя?
- Още не, в този момент се изучавам на един сътрудник.
НИКОЙ НЕ МОЖЕ ДА МИ ОТНЕМЕ МЪДРОСТТА!!! Квото нямам, нямам…
Лаивхак:
Ако супата е хванала мухъл, можете да я оферирате като гъбена!
- Бих желал да взема от вашата банка заем за дамата!
- Какъв заем?
- Ами, да и закупувам дарове, да я повеждам на ресторант, да й закупувам цветя!
- Ааа, потребителски!
- Не говорете за нея по този начин!
Настъпи лятото! Момичетата извадиха от дрешниците голите крачета!
- Какво е Пернишки дженд@р?
- Алуминиев винкел...
- И, госпожо, за какво с такова забавяне ни съобщавате за обира в дома Ви?
- Ами, изначало мислех, че мъжът ми си е търсил чиста риза.
- Винаги давайте на дамите!
- Какво да им даваме?
- Няма значение какво... Те така и така в никакъв случай не знаят какво желаят!
Ако носите по една бира във всяка ръка, няма да можете да се пипате по лицето.
Следвайте ме за още противоепидемични съвети…
Семейство:
- През целия си живот съм имала единствено двама същински мъже.
- Тъй ли? И кой е вторият?
- Ти и първия не познаваш...
Прибирам се нощес, мъж в леглото, пипвам го, пердах, предприемам и дамата... виждам не е мойта...
- Комшу, заключвайте ги тия порти бе!!!
- Събличай се, ще лекуваме депресията.
- Но аз не съм депресирана!
- Аз съм!
Няма по-тъжно човешко създание от бабата на веган.
С жена ми взехме решение, че не желаеме деца. Днес ще го кажем и на тях…
Готово! Извадих летните облекла – пъстри пуловери и палта в свежи цветове.
За пръв и финален път отивам при психолог...
Значи, до момента в който му описвам за живота си, оня не престана да пляска с ръце и да се смее с глас, и да ме пита "Верно ли "..... Накрая по този начин се се разрева, че 1 час го утешавах...
Лудото време през седмицата несъмнено ни кара да се замислим дали да изберем дребната черна рокля или огромния балтон за тази вечер, само че пък не губим вяра, че през почивните дни ще борим махмурлука си на слънце…
Ако и Вие сте изправени пред тази тежката алтернатива, сипете си едно и се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
В крайник с модата:
Всяка жена би трябвало да има дребна черна маска!
- 90% от ората са необразовани тъпанаре. Добре, че язе съм от останалете 15%..
С неспокойствие очаквам деня, в който зрелостниците ще схванат, че цифрата след 12, не е -уууУУууу.....
Ванчето:
- Комшу, ела тая вечер бе, моят го няма...
- Тоооо... да дойда, но и мен никак ме няма...
- Вземате ли тази жена за законна брачна половинка?
- Чакайте да се разберем! Мен ме доведоха тук на рожден ден...
- Какво правиш, блага??
- Подреждам дрешника...
- Зима / Лято? - НЕ...ТЯСНО/ТАМАН!
Песимиста, комарите го хапят, а при оптимиста смучат!
Пътят към сърцето минава през отворен гръден панер. Всичко останало е сантиментална химера...
Убиват ме статусите на необразовани моми:
- "Убичам тА ", "НужИн си ми ", "НИ мога бес теП ".
Значи без мозък можИ, а без негУ ни можИ?
- Скъпа,като се оженихме беше 55кг, а в този момент си 89кг!!!
- Я ми кажи ти влюбена ли беше,или просто си била гладна...
На концерт през XI век:
- Ръцете горе-е-е! Не виждам ръцете ви!
- Това е проказа!
Одеве пазаря в аптеката и слушам следния диалог:
- Добър ден. Получихте ли най-накрая презервативи?
- Да, имаме към този момент, най-различни!
- Много добре. Заврете си ги откъм гърба и ми дайте един тест за бременност....
Съвременен прочит: Принцесата целувала жабата, а тя все не ставала принц. По едно време жабата споделя: по добре да опитаме с една свирка щото май съм мноооого омагьосан…
- Скъпа, аз загивам!Не оставай сама, омъжи се отново!
- Кой ще ме вземе такава остаряла?!Да беше починал преди 10 години..
Учителката по немски език по този начин изразително крещеше на своя възпитаник, че той стартира да получава наслаждение.
Пиша на една другарка “Ела да пием по 1-2 водки”...
А тя ми написа:
- Уффф, доста си необразована мааа, 12 се написа без тире!
Оксиморон - това е композиция от думи с противоположни смисли.
Пример- жив мъртвец, парещ сняг, ярко бъдеще, отмора с деца...
Напоследък брачният партньор ми се оплаква, че сготвям за котката по-често в сравнение с за него. Горкият! Той не знае, че аз сготвям единствено за котката, а той дояжда....
В началото на изпита студентът се обръща към професора:
- И по този начин, да забележим в този момент на какво сте ме научили...
- Как вървиш на работа?
- Насила...
- Не бе, по какъв начин стигаш до офиса?
- Депресиран...
- Ало, мамо през днешния ден в учебно заведение споделиха, че има бомба и няма да учим. С Мимето и още 2 момчета ще се съберем у нас да готвим, да пием и да се чукаме....
- Моооооляяяя!
- Шегувам се бе, мамо. Кога си ме виждала да сготвям?
- Докторе, кажете има ли секс след гибелта?
- Ами какво да ви кажа! Всичко зависи от вашия патоанатом!
- Имаме нова кола! - хвали се Иванчо в учебно заведение.
- Каква е?
- Не знам. Не съм я виждал още. Баща ми цяла нощ я пребоядисва и пренабива номерата...
В съда:
- Надявам се да знаете какво ви чака за лъжесвидетелстване?
- Да, дадоха обещание ми BMW!
- Ву̀те, по какъв начин можа да напуснеш кръчмата?
- Не можЕм да носим ракия на нЕкой различен …
Въпрос за 80 т. в Последният печели:
- Може ли да се освиниш с агнешко?
Отстъпих място на една баба в рейса, а тя:
- Ей, най-малко един хомосексуалист се сети!
- Как се споделя твоята котка?
- През деня или в 5 сутринта?
- А помниш ли, когато бяхме оптимисти и правехме грандиозни проекти?
- Помня, тва беше през вчерашния ден вечерта. Айде ся иди да изхвърлиш бутилките!
Влиза един мъж в кабинета на доктора и изсипва на пода камара риболовни принадлежности.
- Докторе ще платя колкото кажеш, единствено ми кажи по какъв начин може да се заразиш с трипер от някой от тия принадлежности.
- Не ви разбирам?
- Кво има да разбираш бе, пред дамата би трябвало да се извинявам!
- О, Мъдрецо, кажи ми какво желаят дамите?
- Жените желаят всичко да е по този начин, както те желаят.. и не ме гледай жалко.
- Какво ще прави Иван, като приключи?
- Череши.
- Какво?
- Че реши, бе, че реши и че видиме.
Нова женска клетва: "Беновска да те упрекна в обезчестяване! "
Съседски спор:
- Кире, не ми се прай на мъж! Ако имаш нещо да ми казваш, качи се и ми го кажи. А не да пращаш жена ти да ме бие на стълбите...
Предимството да си мъж е, че можеш да видиш различен мъж със същата рокля като твоята и отново да си останете другари.
Жените изясняват на мъжете, че болките при раждане били като да ги ритнат по топките. Хубаво, но след време:
- Мили, да си родим още едничко!
А да сте чули мъж да каже:
- Мила, я до момента в който си почиваш, тегли ми един шут по топките?
Снощи комшийката идва в къщи и пита жена ми за тайната на нейния тиквеник, а жена ми и дава отговор:
- Ние с моят мъж секрети нямаме!
Между приятелки:
- Миме, през днешния ден мярнах ужасно изглеждащ мъж, но като се приближих, видях че ръката му е обезобразена от брачна халка!
Дойде си от чужбина да си направи 3 зъба. Влезе в кръчмата - избиха му 5…
- Всички мъже са свини!
- Да скъпа, всички.
- И ти също.
- Да скъпа, аз съм най-голямата свиня.
- Тогава за какво се омъжих за теб и пребивавам с теб толкоз години?
- А, ето в този момент гладко прекосяваме към тематиката - „ Защо всички дами са патки? “
Между приятелки:
- Ти правиш ли свирки на твоя?
- Още не, в този момент се изучавам на един сътрудник.
НИКОЙ НЕ МОЖЕ ДА МИ ОТНЕМЕ МЪДРОСТТА!!! Квото нямам, нямам…
Лаивхак:
Ако супата е хванала мухъл, можете да я оферирате като гъбена!
- Бих желал да взема от вашата банка заем за дамата!
- Какъв заем?
- Ами, да и закупувам дарове, да я повеждам на ресторант, да й закупувам цветя!
- Ааа, потребителски!
- Не говорете за нея по този начин!
Настъпи лятото! Момичетата извадиха от дрешниците голите крачета!
- Какво е Пернишки дженд@р?
- Алуминиев винкел...
- И, госпожо, за какво с такова забавяне ни съобщавате за обира в дома Ви?
- Ами, изначало мислех, че мъжът ми си е търсил чиста риза.
- Винаги давайте на дамите!
- Какво да им даваме?
- Няма значение какво... Те така и така в никакъв случай не знаят какво желаят!
Ако носите по една бира във всяка ръка, няма да можете да се пипате по лицето.
Следвайте ме за още противоепидемични съвети…
Семейство:
- През целия си живот съм имала единствено двама същински мъже.
- Тъй ли? И кой е вторият?
- Ти и първия не познаваш...
Прибирам се нощес, мъж в леглото, пипвам го, пердах, предприемам и дамата... виждам не е мойта...
- Комшу, заключвайте ги тия порти бе!!!
- Събличай се, ще лекуваме депресията.
- Но аз не съм депресирана!
- Аз съм!
Няма по-тъжно човешко създание от бабата на веган.
С жена ми взехме решение, че не желаеме деца. Днес ще го кажем и на тях…
Готово! Извадих летните облекла – пъстри пуловери и палта в свежи цветове.
За пръв и финален път отивам при психолог...
Значи, до момента в който му описвам за живота си, оня не престана да пляска с ръце и да се смее с глас, и да ме пита "Верно ли "..... Накрая по този начин се се разрева, че 1 час го утешавах...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ