Петъчен туитър, очакващ изборите
Ето че още веднъж е петък и по традиция идва с обичайния туитър.
Тази седмица той е по-различен, защото ни разделят броени часове от парламентарните избори. Всички сме очаровани от дадените обещания за високи приходи, хубави пътища и какво ли още не… с две думи розово бъдеще за всички. Е да, само че някои от нас към момента са комплицирани и не знаят на кого да се доверят.
Ние, екипът на BulNews, Ви съветваме довечера да се доверите на студените алкохолни питиета, защото на следващия ден ще е неразрешено и тогава ще имаме опцията да помислим трезво за кого да дадем гласа си.
Преди да започнете с дълбокия размисъл обаче се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на медията ни.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
-Скъпи, какво да облека, с цел да шашна всички на плажа?
-Палтото. И го запаши в бикините.
-Мисля да отивам на отмора, на 1000 км. от Миконос /Гърция/
-И къде по-точно е това?
-В Добрич, под асмата.
Бояджия боядисвал тавана в психиатрията. Дошъл един пациент и му споделил:
- Майсторе, крепко ли си хванал четката?
- Да, за какво?
- Ще ти взема стълбата, че ми би трябвало!
- От какво ви е зеления чай?
- Смесваме наследник и жълт.
Дълго се чудих какво да подаря на мъжа си за рождения му ден. Пуловер? Пижама? Банално! Купих си екскурзия до Египет - да си почине малко!
- Изядох шест кюфтета, преди да си взема лекарството.
- Какво лекарство вземаш?
- Капки за нос.
-Защо хората в държавната администрация не вършат с*кс на работното си място?
-Ами всички са родственици.
40 градуса - за някои страшна горещина, за други слаба ракия...
Ядосана си на мъжа си? Изчакай да заспи на обяд и го завий с юргана...
Лошо е да си влюбен и да няма кой да те разбере, само че по-лошо е да си пийнал и да няма кой да те прибере.
Втора седмица на диета. Кучето стартира да си крие кокалите от мен.
- Миме, хъркаш!
- И единствено за това ме разсъни!?
- Не единствено, а ми с цел да минеш в този момент малко и ти от горната страна.
Чудя се човек който е станал гинеколог, какво ли е хванал на прощапулника си?
Напоследък внезапно ми понижиха лайковете, да не би някой да ме е видял онлайн?
- А може ли да прегледам всички?
- Господине, айде вземайте си детето от яслата и си тръгвайте...
Мъжете желаят секс всеки ден.
Докато не срещнат жена, която си желае всеки ден...
Да се влюбиш в преклонна възраст е като да си на плаж през зимата. Емоциите ги има, само че не ти се желае да се съблечеш.
Трябва да умееш, да казваш НЕ.
- Искаш ли парче пица?
- Не, желая две части и бира...
- Защо на този натюрморт плодовете са изгнили?
- Амиии рисувах го постепенно.
Разбрах, че дефинитивно съм се побъркала, когато с два пръста се пробвах да увелича фотографията във вестника!
Направих си 20 селфита и най-после се убедих - вътрешната хубост е по-важна...
Който има фотоси на домашни любимци, дано ги качи в страницата, с цел да ги забележим.
Моля без фотоси на тъщи, свекърви и съпрузи!
– От по кое време не си правил секс?
– К'ъв ден сме през днешния ден?
– Четвъртък.
– От януари...
През лятото е хубаво да си дебела, единствено в случай че се казваш Сянка!
-Докторке, в този момент ще би трябвало ли да се събличам?
-Не,само повдигнете блузката!
-Не моята бе, глупак.
АНГЛИЙСКА ПСУВНЯ
Извинете господине само че може ли да върша секс с една ваша доста близка родственик от женски пол??
Ще ти се обадя блага!
Но ти ми нямаш номера!
Ако е писано да сме дружно ЩЕ Гражданско отделение НАЛУЧКАМ!
- Докторке, имала ли си други мъже преди мен?
- Не, ти си ми първият! Никой различен глупак не е идвал с направление за гинеколог.
Всички на море и харчат пари, а аз съм хитрец, работя и спечелвам!
Добро утро!
-За да му отмъсти, тя беше решила да не си хваща ухажор!
-Нека мъжът и самичък да се мъчи.
Мъж към спасителя:
-Вие ли спасихте тъща ми от удавяне? -Да, господине. Много се оправдавам!
Коги се возите у аероплан, седайте на най- предните седалки.
Щото в случай че почне да пада, количката с пиеньето сама ще пристигна при вас.
Приятел ми сподели, че съм дрът, щото първият ми секс е бил предишния век. Дрът, дрът, но към този момент два века секс върша!!!
Приятелски секс е, когато по време на акта единия безшумно прошепва:
-Как сте у вас? Живи, здрави?
Много е жалко човек, който се споделя Ясен, да ти вика: „ Ясен ли съм? “. Как да му кажеш: „ Не! “?
Сега ми звъни един пич на вратата и вика:
- Събирам дарения за локалният басейн.
Е па дадох му една чаша вода.
Преди да започнеш спор с жена си, се запитай, какво искаш, да си благополучен или прав?
- Скъпа, не споделям, че готвиш зле, само че кажи ми по какъв начин изгори салатата?
Ако зъб се вади при мощна музика, докторът не усеща никаква болежка.
- Скъпи, за какво си купил тази каска, та ти нямаш мотоциклет?
- И ти оня ден си купи сутиен, но нищо не ти споделих...
Полицай стопира водач:
- Документите, апелирам! Шофьорът си дава книжката.
- Нещо странни ми се виждат тия документи...
- Какво им е странното..., третият отдясно на фотографията съм аз.
Деда ми споделяше: - Винаги ги оставяй да желаят още. Добър човек беше, само че ужасяващ анастезиолог...
Един футболист е добър в играта, единствено в случай че е приключил и театрална школа.
Двойка в бижутериен магазин. Тя опитва скъпа гривна.
- Мили, по какъв начин наподобявам с тази гривна?
- Прави те дебела.
Майка на тинейджър:
-Много си безочлив, непоносим и неприятен?
-Всички искания, към производителя.
Момченце и момиченце седят на гърнета в детската градина.
- Ти момиченце ли си или момченце? - пита момичето.
- Ми, не знам.
- Стани, аз ще погледна и ще ти кажа дали си момченце или момиченце.
Момчето става.
- Момченце си! - споделя момиченцето.
- И по какъв начин позна?
- Ми, чорапките ти са сини.
Питат утвърден винопроизводител:
- Каква е тайната на добре отлежалото вино?
Той дава отговор:
- В добре заключената маза.
- Тате, правилно ли е, че от интернет се затъпява?
- omg sine lol
Ако, едната жена има огромни гърди, а другата дребни, мъжът постоянно ще избере тази, която му пусне!!!
Подарявам за осиновяване домакински любим - комар! Казва се Пешо,и е като член от фамилията ни,но не можем да го храним повече...
Деца се чудят какво да вършат.
- Хайде да си играем на мъж и жена! - предлага едното.
- Не мога. Обещах на мама през днешния ден да не се карам с никого!
Така мощно се тормозих за лимоните в хладилника, че им купих джин и тоник!
Не съм от тия,които търсят секс за една нощ,час-два са ми изцяло достатъчни…
- Вие сте фен на алкохола?
- Е, чак обич не, само че поддържаме връзка.
Тази седмица той е по-различен, защото ни разделят броени часове от парламентарните избори. Всички сме очаровани от дадените обещания за високи приходи, хубави пътища и какво ли още не… с две думи розово бъдеще за всички. Е да, само че някои от нас към момента са комплицирани и не знаят на кого да се доверят.
Ние, екипът на BulNews, Ви съветваме довечера да се доверите на студените алкохолни питиета, защото на следващия ден ще е неразрешено и тогава ще имаме опцията да помислим трезво за кого да дадем гласа си.
Преди да започнете с дълбокия размисъл обаче се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на медията ни.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
-Скъпи, какво да облека, с цел да шашна всички на плажа?
-Палтото. И го запаши в бикините.
-Мисля да отивам на отмора, на 1000 км. от Миконос /Гърция/
-И къде по-точно е това?
-В Добрич, под асмата.
Бояджия боядисвал тавана в психиатрията. Дошъл един пациент и му споделил:
- Майсторе, крепко ли си хванал четката?
- Да, за какво?
- Ще ти взема стълбата, че ми би трябвало!
- От какво ви е зеления чай?
- Смесваме наследник и жълт.
Дълго се чудих какво да подаря на мъжа си за рождения му ден. Пуловер? Пижама? Банално! Купих си екскурзия до Египет - да си почине малко!
- Изядох шест кюфтета, преди да си взема лекарството.
- Какво лекарство вземаш?
- Капки за нос.
-Защо хората в държавната администрация не вършат с*кс на работното си място?
-Ами всички са родственици.
40 градуса - за някои страшна горещина, за други слаба ракия...
Ядосана си на мъжа си? Изчакай да заспи на обяд и го завий с юргана...
Лошо е да си влюбен и да няма кой да те разбере, само че по-лошо е да си пийнал и да няма кой да те прибере.
Втора седмица на диета. Кучето стартира да си крие кокалите от мен.
- Миме, хъркаш!
- И единствено за това ме разсъни!?
- Не единствено, а ми с цел да минеш в този момент малко и ти от горната страна.
Чудя се човек който е станал гинеколог, какво ли е хванал на прощапулника си?
Напоследък внезапно ми понижиха лайковете, да не би някой да ме е видял онлайн?
- А може ли да прегледам всички?
- Господине, айде вземайте си детето от яслата и си тръгвайте...
Мъжете желаят секс всеки ден.
Докато не срещнат жена, която си желае всеки ден...
Да се влюбиш в преклонна възраст е като да си на плаж през зимата. Емоциите ги има, само че не ти се желае да се съблечеш.
Трябва да умееш, да казваш НЕ.
- Искаш ли парче пица?
- Не, желая две части и бира...
- Защо на този натюрморт плодовете са изгнили?
- Амиии рисувах го постепенно.
Разбрах, че дефинитивно съм се побъркала, когато с два пръста се пробвах да увелича фотографията във вестника!
Направих си 20 селфита и най-после се убедих - вътрешната хубост е по-важна...
Който има фотоси на домашни любимци, дано ги качи в страницата, с цел да ги забележим.
Моля без фотоси на тъщи, свекърви и съпрузи!
– От по кое време не си правил секс?
– К'ъв ден сме през днешния ден?
– Четвъртък.
– От януари...
През лятото е хубаво да си дебела, единствено в случай че се казваш Сянка!
-Докторке, в този момент ще би трябвало ли да се събличам?
-Не,само повдигнете блузката!
-Не моята бе, глупак.
АНГЛИЙСКА ПСУВНЯ
Извинете господине само че може ли да върша секс с една ваша доста близка родственик от женски пол??
Ще ти се обадя блага!
Но ти ми нямаш номера!
Ако е писано да сме дружно ЩЕ Гражданско отделение НАЛУЧКАМ!
- Докторке, имала ли си други мъже преди мен?
- Не, ти си ми първият! Никой различен глупак не е идвал с направление за гинеколог.
Всички на море и харчат пари, а аз съм хитрец, работя и спечелвам!
Добро утро!
-За да му отмъсти, тя беше решила да не си хваща ухажор!
-Нека мъжът и самичък да се мъчи.
Мъж към спасителя:
-Вие ли спасихте тъща ми от удавяне? -Да, господине. Много се оправдавам!
Коги се возите у аероплан, седайте на най- предните седалки.
Щото в случай че почне да пада, количката с пиеньето сама ще пристигна при вас.
Приятел ми сподели, че съм дрът, щото първият ми секс е бил предишния век. Дрът, дрът, но към този момент два века секс върша!!!
Приятелски секс е, когато по време на акта единия безшумно прошепва:
-Как сте у вас? Живи, здрави?
Много е жалко човек, който се споделя Ясен, да ти вика: „ Ясен ли съм? “. Как да му кажеш: „ Не! “?
Сега ми звъни един пич на вратата и вика:
- Събирам дарения за локалният басейн.
Е па дадох му една чаша вода.
Преди да започнеш спор с жена си, се запитай, какво искаш, да си благополучен или прав?
- Скъпа, не споделям, че готвиш зле, само че кажи ми по какъв начин изгори салатата?
Ако зъб се вади при мощна музика, докторът не усеща никаква болежка.
- Скъпи, за какво си купил тази каска, та ти нямаш мотоциклет?
- И ти оня ден си купи сутиен, но нищо не ти споделих...
Полицай стопира водач:
- Документите, апелирам! Шофьорът си дава книжката.
- Нещо странни ми се виждат тия документи...
- Какво им е странното..., третият отдясно на фотографията съм аз.
Деда ми споделяше: - Винаги ги оставяй да желаят още. Добър човек беше, само че ужасяващ анастезиолог...
Един футболист е добър в играта, единствено в случай че е приключил и театрална школа.
Двойка в бижутериен магазин. Тя опитва скъпа гривна.
- Мили, по какъв начин наподобявам с тази гривна?
- Прави те дебела.
Майка на тинейджър:
-Много си безочлив, непоносим и неприятен?
-Всички искания, към производителя.
Момченце и момиченце седят на гърнета в детската градина.
- Ти момиченце ли си или момченце? - пита момичето.
- Ми, не знам.
- Стани, аз ще погледна и ще ти кажа дали си момченце или момиченце.
Момчето става.
- Момченце си! - споделя момиченцето.
- И по какъв начин позна?
- Ми, чорапките ти са сини.
Питат утвърден винопроизводител:
- Каква е тайната на добре отлежалото вино?
Той дава отговор:
- В добре заключената маза.
- Тате, правилно ли е, че от интернет се затъпява?
- omg sine lol
Ако, едната жена има огромни гърди, а другата дребни, мъжът постоянно ще избере тази, която му пусне!!!
Подарявам за осиновяване домакински любим - комар! Казва се Пешо,и е като член от фамилията ни,но не можем да го храним повече...
Деца се чудят какво да вършат.
- Хайде да си играем на мъж и жена! - предлага едното.
- Не мога. Обещах на мама през днешния ден да не се карам с никого!
Така мощно се тормозих за лимоните в хладилника, че им купих джин и тоник!
Не съм от тия,които търсят секс за една нощ,час-два са ми изцяло достатъчни…
- Вие сте фен на алкохола?
- Е, чак обич не, само че поддържаме връзка.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ