Крокодилски петъчен туитър
Ето, че избутахме още една седмица в офиса и доживяхме следващия петък. През последните дни стана ясно, че в последно време е съвременно да имаш за домакински любим не някакво просто куче, котка или детето на свекървата, а цялостен крокодил. Софиянецът Кроко раздели обществото на две – бранители на стопанина му и такива, които в действителност са загрижени за положението на животното, имайки поради неекзотичното място, на което се е налагало до неотдавна той да живее…
В края на работния ден Ви предлагаме без значение от това дали бързате да си тръгнете от офиса, с цел да видите крокодилчетата, които сте родили, или пък нямате самообладание да си сипете вино на дивана, защото животните са на посетители на баба им, да прочетете следващата доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Ако на всички стартират да лишават крокодилите, половин България ще останат без дами.
-След като Ричо Хубавеца направи четвърто дете на трета жена, му лепнаха нов прякор - Пенис Белята...
Когато жена си загуби акъла, главата повече не я боли!
" Кучета и котки може, а крокодили не може?! "
Двама другари разискват разнообразни способи за правене на обич...
- А секс вид Родео, пробвал ли си го?
- Секс Родео? Това пък какво е е?
- Качваш се върху жена си, галиш я и след това й прошепваш в ухото:
- Парфюмът ти е същият като на една моя колежка!
- И след това?
- После се се опитваш да останеш върху нея 5 секунди...
Негърка си купува чорапогащник. Продавачката пита:
- Черен или транспарантен?
- Все едно.
Ходи си мъж по улицата и ръси пясък. Среща го служител на реда и му вика
- Кво правиш бе?
- Ми ръсим песък.
- И що?
- Против крокодили.
- Ама тука няма крокодили?!?
- Щото ръсим песък...
-Охрана!Може ли да махнете този мъж от женската съблекалня?
-Ама,това е жена.Какво ви смущава?
-Неговия хуй!
-Нейния хуй!
Тя беше като египетска богиня. Перфектно тяло и глава на крокодил...
- Купете си билети. Може да спечелите един милион!
- Оставете ме на мира! Нищо не желая да спечелвам!
- Имаме и такива билети!
Не всички крокодили се споделят Гена. На комшията да вземем за пример се споделя Минка...
-Защо сте напуснали предходните 3 работи?
-Защото жена ми си лягаше с всички шефове.
-НАЕТ съдебна техническа експертиза!
Два нилски крокодила гледат по малкия екран репортаж за калоферското ледено хоро:
- Ей, не случихме на християни ние, не случихмеее...!!!
Семеен скандал:
- Кааакво значи " Нямам време да ти чувам нелепостите! "?! Ами, стани по-рано, бе, планирай си деня!
-Скъпа, на първата ни среща ще заплатя всичко, което поискаш. Къде ще отидем?
-На ЯМР на гръбначния дирек!!!!
- Какво се е случило, приятелю, целият си надран, насинен, облеклата ти скъсани, ела да те заведа до вас.
- Аз от нас пристигам...
Учителката:
- На тази фотография виждаме по какъв начин крокодилът е положил яйцата си на пясъка. Какво значи това, деца?
Иванчо:
- Дърт е към този момент и не му трябват...
Починала на един мъж дамата. На погребението стоял любовникът ѝ и неутешимо плачел. Съпругът го потупал по рамото и рекъл:
- Стига плача, бе! Я че се оженим па.
Изразът " Биеш се като момиче " в последните дни закупи различен смисъл!
-Ако някой ти даде 100 000 лева, тъй като си грозна, ще ги вземеш ли?
-Разбира се, аз съм грозна, а не тъпа!
На нуди плажа Генко видя дамата на своите фантазии. И всички видяха, че Генко я е видял.
- Мамо, но ти напълно изтрещя с тези диети!
- Глупости, Калория. Внушаваш си!!!
След секс, настроението постоянно се усъвършенства! Изводът е явен: положителното въодушевление се предава по сексуален път!
Марийка:
-Мамо, пък Иванчо ми се подиграва, че си нямам пишк@!
-Не плачи маме, ти като пораснеш ще си имаш доста, а той ще си остане единствено с една.
Иванчо и баба му са в зоопарка, пред клетката горилите. Иванчо споделя на баба си:
- Виж, бабо! Има една, който наподобява на теб!
Баба му дава отговор:
- Не е хубаво това, което приказваш!
- Не се притеснявай бабо, тя не ме чува!
Вече с цел да видиш жена с естествени устни би трябвало да й свалиш гащите...
- Иво, против избрана сума ще извърша всеки твой каприз.
- Имам 25 лв..
- Тогава недей да капризничиш!
-Брат, в действителност ли е толкоз грозна?
-Ами като ми изпрати фотография, антивирусната я блокира...
Много от дълго време и аз бях мъж затворен в тялото на жена.Но,после се родих!
Ако нощем мъжът ви ви назове с непознато име - откликнете, няма да съжалявате!
Задавал се нов вирус от Китай,който се лекувал с 24 часа секс.
Е,тука вече-измряхме!
Разговор сред бели мечки:
- Какво мислиш за световното стопляне?
- Яж си банана и не се занимавай с нелепости!
-Скъпа,недей да плачеш! Ето,изтрий си очите с портфейла ми!
-Пешо,как сте с жена ти в леглото?
-Като в гората. Или тя е като дърво, или аз съм се нацепил като дънер.
На дамата не и би трябвало доста, но, от де да го взема туй всичкото?
Много ненавиждам съседа да ме буди с косачката за трева като съм махмурлия.
Днес пък няма да стана!
Да ме заобикаля...
Съвет към тези, които желаят да отслабнат. Ако желаете да отслабнете, яжте толкоз пъти дневно,колкото пъти секс сте правили през деня
Съседи на Мария Шарапова настояват че тя играе тенис и през ноща.
Лятна вечер. Слънчев бряг. Германска туристка стопира такси:
- Несеебаа?
Бакшишът я поглежда на макар:
- Кът' ни са евеш, ко махаш ма, миндил!
Семейна двойка прави дълъг и скучен с*кс. Жената не устоя и отегчено споделя:
- Айде бе, за никоя ли не можеш да се сетиш!
- Вчера желаех от моя Гошо 100 лв. за разкрасителни процедури.
- И даде ли ти?
- Погледна ме от глава до пети и ми даде 300!
Скандалът тече към този момент седмица,а още не са пуснали кючек " Хромозоми "...
-Скъпи,харесва ли ти новата ми прическа?
-Ами,да!
-Ми ти дори не ме погледна!
-И кво да виждам,като вярно съм дал отговор?
Последна фраза на пет часово клю-клю сред дами:
-Ай, ма, к'во ти пука!
Ако тя ти изневерява единствено по телефона не ти поникват рога, а антени.
Мъж отива при служител на реда:
- Господине, брачен партньор удуши жена си с покривката от масата...
- А имаше ли някакъв претекст...
- Карирана беше...
Разбираш,че си понапълнял когато пластмасовия стол стартира да става с теб...
Истинският мъж не се опасява от чумата! Той живее с нея!
2004: една дама не се пита за годините
2024: една дама не се пита за пола
При очния доктор:
- От какво се оплакваш, бабо?
- От снаата! Голем отпадък излезна!
Ако една жена почне да учи мъжа си по какъв начин да живее,значи го готви за друга жена!
- Тате, какъв брой е часовата разлика сред Москва и Токио?
- Триста години, синко...
В края на работния ден Ви предлагаме без значение от това дали бързате да си тръгнете от офиса, с цел да видите крокодилчетата, които сте родили, или пък нямате самообладание да си сипете вино на дивана, защото животните са на посетители на баба им, да прочетете следващата доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Ако на всички стартират да лишават крокодилите, половин България ще останат без дами.
-След като Ричо Хубавеца направи четвърто дете на трета жена, му лепнаха нов прякор - Пенис Белята...
Когато жена си загуби акъла, главата повече не я боли!
" Кучета и котки може, а крокодили не може?! "
Двама другари разискват разнообразни способи за правене на обич...
- А секс вид Родео, пробвал ли си го?
- Секс Родео? Това пък какво е е?
- Качваш се върху жена си, галиш я и след това й прошепваш в ухото:
- Парфюмът ти е същият като на една моя колежка!
- И след това?
- После се се опитваш да останеш върху нея 5 секунди...
Негърка си купува чорапогащник. Продавачката пита:
- Черен или транспарантен?
- Все едно.
Ходи си мъж по улицата и ръси пясък. Среща го служител на реда и му вика
- Кво правиш бе?
- Ми ръсим песък.
- И що?
- Против крокодили.
- Ама тука няма крокодили?!?
- Щото ръсим песък...
-Охрана!Може ли да махнете този мъж от женската съблекалня?
-Ама,това е жена.Какво ви смущава?
-Неговия хуй!
-Нейния хуй!
Тя беше като египетска богиня. Перфектно тяло и глава на крокодил...
- Купете си билети. Може да спечелите един милион!
- Оставете ме на мира! Нищо не желая да спечелвам!
- Имаме и такива билети!
Не всички крокодили се споделят Гена. На комшията да вземем за пример се споделя Минка...
-Защо сте напуснали предходните 3 работи?
-Защото жена ми си лягаше с всички шефове.
-НАЕТ съдебна техническа експертиза!
Два нилски крокодила гледат по малкия екран репортаж за калоферското ледено хоро:
- Ей, не случихме на християни ние, не случихмеее...!!!
Семеен скандал:
- Кааакво значи " Нямам време да ти чувам нелепостите! "?! Ами, стани по-рано, бе, планирай си деня!
-Скъпа, на първата ни среща ще заплатя всичко, което поискаш. Къде ще отидем?
-На ЯМР на гръбначния дирек!!!!
- Какво се е случило, приятелю, целият си надран, насинен, облеклата ти скъсани, ела да те заведа до вас.
- Аз от нас пристигам...
Учителката:
- На тази фотография виждаме по какъв начин крокодилът е положил яйцата си на пясъка. Какво значи това, деца?
Иванчо:
- Дърт е към този момент и не му трябват...
Починала на един мъж дамата. На погребението стоял любовникът ѝ и неутешимо плачел. Съпругът го потупал по рамото и рекъл:
- Стига плача, бе! Я че се оженим па.
Изразът " Биеш се като момиче " в последните дни закупи различен смисъл!
-Ако някой ти даде 100 000 лева, тъй като си грозна, ще ги вземеш ли?
-Разбира се, аз съм грозна, а не тъпа!
На нуди плажа Генко видя дамата на своите фантазии. И всички видяха, че Генко я е видял.
- Мамо, но ти напълно изтрещя с тези диети!
- Глупости, Калория. Внушаваш си!!!
След секс, настроението постоянно се усъвършенства! Изводът е явен: положителното въодушевление се предава по сексуален път!
Марийка:
-Мамо, пък Иванчо ми се подиграва, че си нямам пишк@!
-Не плачи маме, ти като пораснеш ще си имаш доста, а той ще си остане единствено с една.
Иванчо и баба му са в зоопарка, пред клетката горилите. Иванчо споделя на баба си:
- Виж, бабо! Има една, който наподобява на теб!
Баба му дава отговор:
- Не е хубаво това, което приказваш!
- Не се притеснявай бабо, тя не ме чува!
Вече с цел да видиш жена с естествени устни би трябвало да й свалиш гащите...
- Иво, против избрана сума ще извърша всеки твой каприз.
- Имам 25 лв..
- Тогава недей да капризничиш!
-Брат, в действителност ли е толкоз грозна?
-Ами като ми изпрати фотография, антивирусната я блокира...
Много от дълго време и аз бях мъж затворен в тялото на жена.Но,после се родих!
Ако нощем мъжът ви ви назове с непознато име - откликнете, няма да съжалявате!
Задавал се нов вирус от Китай,който се лекувал с 24 часа секс.
Е,тука вече-измряхме!
Разговор сред бели мечки:
- Какво мислиш за световното стопляне?
- Яж си банана и не се занимавай с нелепости!
-Скъпа,недей да плачеш! Ето,изтрий си очите с портфейла ми!
-Пешо,как сте с жена ти в леглото?
-Като в гората. Или тя е като дърво, или аз съм се нацепил като дънер.
На дамата не и би трябвало доста, но, от де да го взема туй всичкото?
Много ненавиждам съседа да ме буди с косачката за трева като съм махмурлия.
Днес пък няма да стана!
Да ме заобикаля...
Съвет към тези, които желаят да отслабнат. Ако желаете да отслабнете, яжте толкоз пъти дневно,колкото пъти секс сте правили през деня
Съседи на Мария Шарапова настояват че тя играе тенис и през ноща.
Лятна вечер. Слънчев бряг. Германска туристка стопира такси:
- Несеебаа?
Бакшишът я поглежда на макар:
- Кът' ни са евеш, ко махаш ма, миндил!
Семейна двойка прави дълъг и скучен с*кс. Жената не устоя и отегчено споделя:
- Айде бе, за никоя ли не можеш да се сетиш!
- Вчера желаех от моя Гошо 100 лв. за разкрасителни процедури.
- И даде ли ти?
- Погледна ме от глава до пети и ми даде 300!
Скандалът тече към този момент седмица,а още не са пуснали кючек " Хромозоми "...
-Скъпи,харесва ли ти новата ми прическа?
-Ами,да!
-Ми ти дори не ме погледна!
-И кво да виждам,като вярно съм дал отговор?
Последна фраза на пет часово клю-клю сред дами:
-Ай, ма, к'во ти пука!
Ако тя ти изневерява единствено по телефона не ти поникват рога, а антени.
Мъж отива при служител на реда:
- Господине, брачен партньор удуши жена си с покривката от масата...
- А имаше ли някакъв претекст...
- Карирана беше...
Разбираш,че си понапълнял когато пластмасовия стол стартира да става с теб...
Истинският мъж не се опасява от чумата! Той живее с нея!
2004: една дама не се пита за годините
2024: една дама не се пита за пола
При очния доктор:
- От какво се оплакваш, бабо?
- От снаата! Голем отпадък излезна!
Ако една жена почне да учи мъжа си по какъв начин да живее,значи го готви за друга жена!
- Тате, какъв брой е часовата разлика сред Москва и Токио?
- Триста години, синко...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ