Новогодишен петъчен туитър
Ето че пристигна краят и на тази работна седмица, а с него и този на 2022 година.
Изминаха 12 месеца, цялостни с тествания, само че и хубави моменти. Въпреки всичко, което ни сервира предходната година към този момент все по-нетърпеливо тръпнем в очакване тя да остане зад нас и да забележим какво ще ни донесат идващите 365 дни.
След сливането на почивните дни, последният работен се състои в непрекъснато поглеждане на часовника и нетърпението да се втурванем за последно към магазините, с цел да набавим всичко за утрешния празник.
Съветваме ви да внимавате с алкохолните питиета и вкусните трапези, с цел да не прекарате последните почивни дни в леглото и доста бързо още веднъж да се окажете на бюрото в офиса.
Докато гледате часовниците и броите, като нас, оставащото време до края на последния работен ден за тази година, ви оставяме да се насладите на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Вчера един катаджия искаше да ми вземе книжката, а аз му крещя: - Не може, бате, подарък ми е!
- Госпожо Иванова, какъв брой съпрузи сте имали?
- Всички или свои?
Замисляли ли сте се, че в случай че ядете пълнени чушки, след това вие сте цялостни с чушки?
В нашето село никой не приказва британски, тъй че никой не видя, че на гроба на дядо Стефчо виси венец с надпис на британски " Весела Коледа ".
Приятелката ми сподели, че за рождения ми ден ме чака нещо особено. Каква лисица е единствено..! Сега би трябвало да излизам с нея още 5 месеца.
Музиката сплотява всички, с изключение на съседите!
Подарявам баници, саралии, пити, сарми...Ни'моа повече!
В автосервиз: - Какво можете да извършите за колата ми? - Да вземем двата номера и сред тях да сложим нова кола.
- Пено, от кое място ги вадиш тия пари ма..?
- Нямаш ти такова място Вуте, нямааааш..!
Минимална работна заплата - когато имаш предпочитание да убиваш, само че парите не ти стигат за револвер!
Влезеш ли в серия от почивни дни, постоянно се докарваш до положение, в което нито можеш да докажеш, че е четвъртък, както ти се коства, нито че не е, а в последна сметка ти е и все тая...
Дочух в кръчмата, че имало на промоция няккви бели манастири и черни калугерки, ма не разбрах къде...
Радикулит - доста радостна болест: както седиш по този начин си и вървиш!
27 декември:
Ям у дома - 4
- Борко, женен ли си?
- Временно.
- Не разбрах.
- По-големият ми брат е в командировка, а жена му вместо с него се кара с мен...
Две стоножки гледат афиш на кинозвезда: - Много хубави крайници! - споделила едната. - Да, но малко! - дала отговор другата.
Поради обстоятелството, че бутонът за отключване на телефона на Петров не работи незабавно при входящо повикване, неговите клиенти по-често вместо " Ало? " чуват: " Да е твоята майка! ".
- Какво работиш? - В сенчестия бизнес съм. - Моля? - Външни щори и дограми инсталирам...
Съвет за мъже:
След празниците не тичайте след дами, тъй като ще настигнете най-преялата!
Полицай стопира автомобил:
- Господине, за какво не сте изчистили снега от покрива на колата!? Ще спрете внезапно, ще падне на предното стъкло и ще загубите видимост!
- То, аз с тези гуми, няма по какъв начин да спра внезапно!
Реклама от завода за чугун, който стартира да създава детски играчки:
„ С тази играчка постоянно ще намерите детето си там, където сте го оставили! “
Дядо Коледа, като си пожелах, международна популярност, нямах пред тип да ме търси Интерпол.
Анатоли се беше примирил, че някои го назовават Aнка, други Тонка. Но побесня, когато получи холандски email с думите: " Dear, Analtoy... "
Излита пътнически аероплан. Пилотът пита щурмана:
- Какъв е вятъра?
Онзи отваря страничното прозорче, подава си главата и споделя:
- А-а-а-а-а-а... Насрещен!
Гошо си купи чай за намаляване " Летящата лястовичка ".
След първата чаша едвам съумя да стигне до гнездото.
Днес, разхождайки се из центъра, разбрах, че пребивавам в най-проспериращата и богата страна. Никъде по света не съм виждал толкоз доста скъпи коли, карани от хора с увреждания!
Единственият късмет България още веднъж да има притежател на златната топка, е в случай че дамата на Меси роди в " Шейново ".
Без шофьорска брошура, без застраховка, без механически обзор, без защитен колан. За кое напред да пиша акта? - Пиши, че не си ме видял!
Момичета, в случай че мъж ви сервира рози, доста е значимо да знаете смисъла на цвета им: -Ако са червени - изпитва усеща към вас и желае да ви опъне! -Ако са розови - доста държи на другарството сред вас и желае да ви опъне! -Ако са бели - впечатлил се е от душевната ви непорочност и желае да ви опъне!
Нов гаф в Шейново!!! На две дами им разменили мъжете!
Тъжният миг, когато си на женитба и dj-ят каже ''Нека всеки да застане до този, който придава смисъл на живота му ". И ти би трябвало да застанеш до бармана.
Карам Мерцедес за 300 000 лв.. Толкова съм готин, че мацките си заплащат с цел да се возят при мене! - сподели бай Пешо, на 60 година, водач от градския превоз.
Тая зима, като няма сняг, ще се наложи да си вършиме индивидите по старомодния начин…
На въпроса " Кое е най-неприятното при паралелното паркиране? " 98% от интервюираните дами водачи, са дали отговор: - Свидетелите!
- Баща ти какво работи?
- Консултант на свободна процедура по стопанска система, политика, социология и футурология. - Таксиметров водач ли е?
- Да.
Ако по празниците тичате след дами, евентуално ще попаднете на най-преялата, тъй като тя ще бяга най-бавно.
Реших към този момент да бъда възпитана. Вместо " я върви на майка си в... ", ще споделям " експедирам ви към първоизточника ".
- Не те ли натъжава, че приятелките ти са омъжени, а ти не?
- Натъжава ме, само че не знам по какъв начин да им оказа помощ...
Търся си мераклийка, с която дружно да смъкваме килограмите, които сме качили по празниците!
Полицай стопира водач за инспекция:
- Употребил си алкохол!
- Не съм!
- Очите са ти кървясали!
- Сааа… в случай че ша са наскърбяваме, на теб пък са ти клепнали ушите!
Шофьор към катаджия:
- Тук левият завоя позволен ли е?
- Разрешен е, само че е заплатен...
Шамар зад вратъ, е най бавния канал за транспорт на информация - един обичай в секунда!
Малкия Тошко седи в скута на Дядо Коледа и жално го гледа:
- Много ти се апелирам, желая братче!
- За това помоли майка си, Тошко.
- Тя не желае, щот' щела да си скапе фигурата. Ник'ъв късмет!
- Е, аз по какъв начин да ти оказа помощ, Тошко!?
- Да уредиш тате да опъне Снежанка, па ти следващата година ще го донесеш братчето!
Човек не си избира родителите!
АГ " Шейново "
Пациент към лекуващия го доктор:
-Докторе,аз май оздравявам?!
-Да,бе! И на мен ми стана забавно...
Катаджия стопира водач:
- Вашите документи.
- Здрастиии. Аз Ви ги дадох предходната седмица, да не сте ги изгубили?
Вчера открих портфеил с пари. Преброих ги - не стигат!
Седя си в нета и чувствам мирис на пържени картофи. А ги сложих да ги сварявам!
- Чух че жена ти аварирала с новата ти кола. Как е тя?
- Засега е добре... Заключила се е в банята, само че ще огладнее и ще излезе.
Исках да намигна на една мацка, и съм задрямал!
-Скъпа, към момента вероятен ли е разговор, или ти към този момент еднопосочно си права?
Изминаха 12 месеца, цялостни с тествания, само че и хубави моменти. Въпреки всичко, което ни сервира предходната година към този момент все по-нетърпеливо тръпнем в очакване тя да остане зад нас и да забележим какво ще ни донесат идващите 365 дни.
След сливането на почивните дни, последният работен се състои в непрекъснато поглеждане на часовника и нетърпението да се втурванем за последно към магазините, с цел да набавим всичко за утрешния празник.
Съветваме ви да внимавате с алкохолните питиета и вкусните трапези, с цел да не прекарате последните почивни дни в леглото и доста бързо още веднъж да се окажете на бюрото в офиса.
Докато гледате часовниците и броите, като нас, оставащото време до края на последния работен ден за тази година, ви оставяме да се насладите на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Вчера един катаджия искаше да ми вземе книжката, а аз му крещя: - Не може, бате, подарък ми е!
- Госпожо Иванова, какъв брой съпрузи сте имали?
- Всички или свои?
Замисляли ли сте се, че в случай че ядете пълнени чушки, след това вие сте цялостни с чушки?
В нашето село никой не приказва британски, тъй че никой не видя, че на гроба на дядо Стефчо виси венец с надпис на британски " Весела Коледа ".
Приятелката ми сподели, че за рождения ми ден ме чака нещо особено. Каква лисица е единствено..! Сега би трябвало да излизам с нея още 5 месеца.
Музиката сплотява всички, с изключение на съседите!
Подарявам баници, саралии, пити, сарми...Ни'моа повече!
В автосервиз: - Какво можете да извършите за колата ми? - Да вземем двата номера и сред тях да сложим нова кола.
- Пено, от кое място ги вадиш тия пари ма..?
- Нямаш ти такова място Вуте, нямааааш..!
Минимална работна заплата - когато имаш предпочитание да убиваш, само че парите не ти стигат за револвер!
Влезеш ли в серия от почивни дни, постоянно се докарваш до положение, в което нито можеш да докажеш, че е четвъртък, както ти се коства, нито че не е, а в последна сметка ти е и все тая...
Дочух в кръчмата, че имало на промоция няккви бели манастири и черни калугерки, ма не разбрах къде...
Радикулит - доста радостна болест: както седиш по този начин си и вървиш!
27 декември:
Ям у дома - 4
- Борко, женен ли си?
- Временно.
- Не разбрах.
- По-големият ми брат е в командировка, а жена му вместо с него се кара с мен...
Две стоножки гледат афиш на кинозвезда: - Много хубави крайници! - споделила едната. - Да, но малко! - дала отговор другата.
Поради обстоятелството, че бутонът за отключване на телефона на Петров не работи незабавно при входящо повикване, неговите клиенти по-често вместо " Ало? " чуват: " Да е твоята майка! ".
- Какво работиш? - В сенчестия бизнес съм. - Моля? - Външни щори и дограми инсталирам...
Съвет за мъже:
След празниците не тичайте след дами, тъй като ще настигнете най-преялата!
Полицай стопира автомобил:
- Господине, за какво не сте изчистили снега от покрива на колата!? Ще спрете внезапно, ще падне на предното стъкло и ще загубите видимост!
- То, аз с тези гуми, няма по какъв начин да спра внезапно!
Реклама от завода за чугун, който стартира да създава детски играчки:
„ С тази играчка постоянно ще намерите детето си там, където сте го оставили! “
Дядо Коледа, като си пожелах, международна популярност, нямах пред тип да ме търси Интерпол.
Анатоли се беше примирил, че някои го назовават Aнка, други Тонка. Но побесня, когато получи холандски email с думите: " Dear, Analtoy... "
Излита пътнически аероплан. Пилотът пита щурмана:
- Какъв е вятъра?
Онзи отваря страничното прозорче, подава си главата и споделя:
- А-а-а-а-а-а... Насрещен!
Гошо си купи чай за намаляване " Летящата лястовичка ".
След първата чаша едвам съумя да стигне до гнездото.
Днес, разхождайки се из центъра, разбрах, че пребивавам в най-проспериращата и богата страна. Никъде по света не съм виждал толкоз доста скъпи коли, карани от хора с увреждания!
Единственият късмет България още веднъж да има притежател на златната топка, е в случай че дамата на Меси роди в " Шейново ".
Без шофьорска брошура, без застраховка, без механически обзор, без защитен колан. За кое напред да пиша акта? - Пиши, че не си ме видял!
Момичета, в случай че мъж ви сервира рози, доста е значимо да знаете смисъла на цвета им: -Ако са червени - изпитва усеща към вас и желае да ви опъне! -Ако са розови - доста държи на другарството сред вас и желае да ви опъне! -Ако са бели - впечатлил се е от душевната ви непорочност и желае да ви опъне!
Нов гаф в Шейново!!! На две дами им разменили мъжете!
Тъжният миг, когато си на женитба и dj-ят каже ''Нека всеки да застане до този, който придава смисъл на живота му ". И ти би трябвало да застанеш до бармана.
Карам Мерцедес за 300 000 лв.. Толкова съм готин, че мацките си заплащат с цел да се возят при мене! - сподели бай Пешо, на 60 година, водач от градския превоз.
Тая зима, като няма сняг, ще се наложи да си вършиме индивидите по старомодния начин…
На въпроса " Кое е най-неприятното при паралелното паркиране? " 98% от интервюираните дами водачи, са дали отговор: - Свидетелите!
- Баща ти какво работи?
- Консултант на свободна процедура по стопанска система, политика, социология и футурология. - Таксиметров водач ли е?
- Да.
Ако по празниците тичате след дами, евентуално ще попаднете на най-преялата, тъй като тя ще бяга най-бавно.
Реших към този момент да бъда възпитана. Вместо " я върви на майка си в... ", ще споделям " експедирам ви към първоизточника ".
- Не те ли натъжава, че приятелките ти са омъжени, а ти не?
- Натъжава ме, само че не знам по какъв начин да им оказа помощ...
Търся си мераклийка, с която дружно да смъкваме килограмите, които сме качили по празниците!
Полицай стопира водач за инспекция:
- Употребил си алкохол!
- Не съм!
- Очите са ти кървясали!
- Сааа… в случай че ша са наскърбяваме, на теб пък са ти клепнали ушите!
Шофьор към катаджия:
- Тук левият завоя позволен ли е?
- Разрешен е, само че е заплатен...
Шамар зад вратъ, е най бавния канал за транспорт на информация - един обичай в секунда!
Малкия Тошко седи в скута на Дядо Коледа и жално го гледа:
- Много ти се апелирам, желая братче!
- За това помоли майка си, Тошко.
- Тя не желае, щот' щела да си скапе фигурата. Ник'ъв късмет!
- Е, аз по какъв начин да ти оказа помощ, Тошко!?
- Да уредиш тате да опъне Снежанка, па ти следващата година ще го донесеш братчето!
Човек не си избира родителите!
АГ " Шейново "
Пациент към лекуващия го доктор:
-Докторе,аз май оздравявам?!
-Да,бе! И на мен ми стана забавно...
Катаджия стопира водач:
- Вашите документи.
- Здрастиии. Аз Ви ги дадох предходната седмица, да не сте ги изгубили?
Вчера открих портфеил с пари. Преброих ги - не стигат!
Седя си в нета и чувствам мирис на пържени картофи. А ги сложих да ги сварявам!
- Чух че жена ти аварирала с новата ти кола. Как е тя?
- Засега е добре... Заключила се е в банята, само че ще огладнее и ще излезе.
Исках да намигна на една мацка, и съм задрямал!
-Скъпа, към момента вероятен ли е разговор, или ти към този момент еднопосочно си права?
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ