Изтрещял петъчен туитър под локдаун
Ето, че пристигна и краят на работната седмица, който ни носи и финален късмет да разпуснем „ петъчно “ в заведение, преди да ни затворят още веднъж. Здравните управляващи освен попариха очакванията ни за качествено „ размазване “ в дискотека, само че и за следващ път убиха настроението ни с новия локдаун. Прошка се искаше предходната седмица, по тази причина изрично НЕ ИМ ПРОЩАВАМЕ! Отказваме да извиним и на март, който вместо да ни донесе слънце, ни накара да извадим още веднъж палтата…
Остава ни единствено да се възползваме на оптимални обороти от останалите дни преди още веднъж да се озовем у дома по пижами, ровейки в хладилника…
Затова не губете време, а започвайте с приготовленията и му отпуснете края през уикенда. А преди този момент, с цел да повдигнете настроението, се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Тия от Европейски Съюз, май са подкарали вариантите по домова книга. По този метод ще си имаме и български вариант след 10-15 години...
Както затварят фитнесите, то това лято всички ще сме с антитела...
Акълът на една жена си проличава по това до каква степен са ѝ естествени веждите.
Само още 3 локдауна и отново е Коледа…
- Сине, донеси ми 10-тина чинии от кухнята!
- Защо?
- Искам нещо да приказвам с татко ти…
Моше тича при равина:
- Ребе, желая да пребивавам постоянно! Дай съвет.
- Ожени се!
- И толкоз? И ще пребивавам постоянно?
- Абе, не тъкмо, само че скоро по-късно ще ти се изпари желанието.
Сега е момента за жилището...
Ваксинирай баба си!
Астра Зенека мисли за вас!
Искам да попитам тия,дето постоянно си сменят профилната фотография, Интерпол ли ви търси?
Хомосексуалистите са хора със полово увлечение към същия пол.
А педерастите са другари, излезли да пият, без да ти се обадят!
В едно съм се убедил - дамите имат страховит слух. Моята дори може да чуе, когато в дебитната ми карта влизат пари…
И да знаете, вестниците са потребни! Особено в гората… и изключително в борова гора!
Жената:
- Подавам молба за бракоразвод!
Мъжът:
- И с двата рога съм "за ".
- Ех, муцка! Бих желала да си намеря мъж, дето единствено мене да гледа!
-Ти, кво? Парализиран ли търсиш?
Скоро осъзнах, че първият ми секс беше предишният век. И ми стана ужасно!
- Каква е паролата за Wi-Fi?
- Вие сте в реанимацията.
- С дребни или огромни букви?
На амнистия: Днес от сутринта връткам 2 яйца, само че мераклийки за хамкане нема и нема - ей, не помниха Христиенството тия ора....
Аз върша това, което ми заповядват гласовете в главата на жена ми!
Тази пандемия унищожи къде-що имаше читави извънбрачни връзки...
- Искате сменяемост на властта?
- Абе, в случай че може най-малко вменяемост!
- Дъщеря Ви одобри да се омъжи за мен!
- Че кой ти е отговорен, бе?! Аз споделих ли ти да не се мъкнеш у дома всяка вечер?!
- Защо пребихте съседа си?
- Защото се оказа, че отглеждал петел у тях. Аз от един месец отивам на психотерапевт, тъй като слушам петли в блока.
Към крадеца, откраднал ми антидепресантите: Надявам се, че към този момент си благополучен!
На регистратурата в Пирогов:
- Тук ли съобщавате излезлите резултати?
- Да
- Колко приключиха Ливърпул нощес?
Ново на пазара: Тоалетна хартия "Носталгия ", с мирис на вестник "Работническо дело "…
Вече и от „ Опел “ краткотрайно приключват производството на „ Астра “. За всеки случай…
Един въпрос ме мъчи: Кой в позата 69 е шестицата?
-За да заспя, броя дамите с кито съм правил секс!
-А за какво не овце?
-Е, то беше един път!
- Тате, дай си ризката, че имам среща с гаджето!
- Добре сине, но вземи и Майбаха, да не даваш кинти за рейса!!!
Не може ли вместо документ за имунизация да поставят "ушна марка ", че да ги разграничаваме имунизираните отдалече?!?
Мога да мълча на немски, на френски, на британски... Ама на български ми е мъчно...
И Индия пуска ваксина. Поставянето и продължава четири серии…
- Господине, за какво сте се втренчили по този начин в гърдите ми?
- Ми... диря ги…
Къркат си ракийката татко и наследник.
- Е-е-ех, едно време се пушеше и в офисите, и в кръчмите!
- Тате, а какво е механа?
НОВИНИ:
Във връзка с рецесията от пандемията, Ив Сен Лоран, намали заплатите на всички свои сътрудници с 20%. В знак на митинг, манекенките оповестиха безсрочно ястие!
Длъжностните лица, имат такива лица, все едно, всички са им длъжни…
На амнистия всеки прости, банките какво се ослушват?
- Скъпи! Така ми се желае да вдишвам с цялостни гърди!
- Айде ся, дишай с квот имаш!
Навърши се ЕДНА ГОДИНА...ОТ БИТКАТА за тоалетна хартия ПРЕД Кауфланд!!!!!
Дочух по радиото за някаква нова коалиция........Коалиция за Управление на Републиката.....Интересна абревиатура......!?
- Отче, елементарни ми! Грешна съм! Цял ден пиша нелепости във Фейса.
- Знам те! И аз съм ти в групата!
Българска академия на науките ще отварят електронен портал. Ще се споделя е-бан.
- В България от дълго време е открита най-страшната картинка на кутия цигари.
- Коя?
- На нея написа 10 лв..
По случай Сирни заговезни - амнистия пресцентъра на Министерски съвет:
"Прощавайте... ние ще желаеме още един мандат! "
От една страна всичко е наред,но ние все сме от другата страна…
- Изглеждате извънредно!
- Ау, по този начин ли се приказва на дама?!
- Прощавайте! Мислех че на Вашата възраст към този момент не Ви пука...
Купих си часовник, на чийто етикет пишеше: "С него може да плувате! " Не работи, бе! Аз и преди не можех да плавам!
- Моше, по какъв начин сте, шиете ли маски?
- Добре, Ицхак, само че маските са остаряла работа. Варим ваксина.
Единица мярка за мотаене - МАНДАХЕРЦ (МdНz).
- Петьо, какво най-вече харесваш в мен?
- Дупето ти!
- Имах поради от характера ми?
- Че ме оставяш да го шляпам.
- Да не си помислиш че съм от леките дами които вършат секс на първа среща...
- Да спирам ли тогава?
- Ай карай ся, почнал си към този момент.
Люта чушка, непозната жена и гроздова ракия са за хора със мощни чувства!
Няма по какъв начин да ти се счупи BMW-то, в случай че караш Mercedes…
Погледнах лицето й и си помислих: „ С толкоз багра мога да боядисам цялата си спалня “!
Ден 349 без секс… Счупих шише в супера, единствено и единствено касиерката да ми каже: „ Еми, ще би трябвало да ви го хвана… “
Цял ден ме човърка един въпрос – в случай че в меденките има мед, в кашкавалките – кашкавал, какво има в курабийките?
Ако чашката ти е на половина празна… Купувай по-малък сутиен, де!
Това, на което в целия свят му викат рецесия, в България се назовава „ непоклатимост “…
Остава ни единствено да се възползваме на оптимални обороти от останалите дни преди още веднъж да се озовем у дома по пижами, ровейки в хладилника…
Затова не губете време, а започвайте с приготовленията и му отпуснете края през уикенда. А преди този момент, с цел да повдигнете настроението, се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Тия от Европейски Съюз, май са подкарали вариантите по домова книга. По този метод ще си имаме и български вариант след 10-15 години...
Както затварят фитнесите, то това лято всички ще сме с антитела...
Акълът на една жена си проличава по това до каква степен са ѝ естествени веждите.
Само още 3 локдауна и отново е Коледа…
- Сине, донеси ми 10-тина чинии от кухнята!
- Защо?
- Искам нещо да приказвам с татко ти…
Моше тича при равина:
- Ребе, желая да пребивавам постоянно! Дай съвет.
- Ожени се!
- И толкоз? И ще пребивавам постоянно?
- Абе, не тъкмо, само че скоро по-късно ще ти се изпари желанието.
Сега е момента за жилището...
Ваксинирай баба си!
Астра Зенека мисли за вас!
Искам да попитам тия,дето постоянно си сменят профилната фотография, Интерпол ли ви търси?
Хомосексуалистите са хора със полово увлечение към същия пол.
А педерастите са другари, излезли да пият, без да ти се обадят!
В едно съм се убедил - дамите имат страховит слух. Моята дори може да чуе, когато в дебитната ми карта влизат пари…
И да знаете, вестниците са потребни! Особено в гората… и изключително в борова гора!
Жената:
- Подавам молба за бракоразвод!
Мъжът:
- И с двата рога съм "за ".
- Ех, муцка! Бих желала да си намеря мъж, дето единствено мене да гледа!
-Ти, кво? Парализиран ли търсиш?
Скоро осъзнах, че първият ми секс беше предишният век. И ми стана ужасно!
- Каква е паролата за Wi-Fi?
- Вие сте в реанимацията.
- С дребни или огромни букви?
На амнистия: Днес от сутринта връткам 2 яйца, само че мераклийки за хамкане нема и нема - ей, не помниха Христиенството тия ора....
Аз върша това, което ми заповядват гласовете в главата на жена ми!
Тази пандемия унищожи къде-що имаше читави извънбрачни връзки...
- Искате сменяемост на властта?
- Абе, в случай че може най-малко вменяемост!
- Дъщеря Ви одобри да се омъжи за мен!
- Че кой ти е отговорен, бе?! Аз споделих ли ти да не се мъкнеш у дома всяка вечер?!
- Защо пребихте съседа си?
- Защото се оказа, че отглеждал петел у тях. Аз от един месец отивам на психотерапевт, тъй като слушам петли в блока.
Към крадеца, откраднал ми антидепресантите: Надявам се, че към този момент си благополучен!
На регистратурата в Пирогов:
- Тук ли съобщавате излезлите резултати?
- Да
- Колко приключиха Ливърпул нощес?
Ново на пазара: Тоалетна хартия "Носталгия ", с мирис на вестник "Работническо дело "…
Вече и от „ Опел “ краткотрайно приключват производството на „ Астра “. За всеки случай…
Един въпрос ме мъчи: Кой в позата 69 е шестицата?
-За да заспя, броя дамите с кито съм правил секс!
-А за какво не овце?
-Е, то беше един път!
- Тате, дай си ризката, че имам среща с гаджето!
- Добре сине, но вземи и Майбаха, да не даваш кинти за рейса!!!
Не може ли вместо документ за имунизация да поставят "ушна марка ", че да ги разграничаваме имунизираните отдалече?!?
Мога да мълча на немски, на френски, на британски... Ама на български ми е мъчно...
И Индия пуска ваксина. Поставянето и продължава четири серии…
- Господине, за какво сте се втренчили по този начин в гърдите ми?
- Ми... диря ги…
Къркат си ракийката татко и наследник.
- Е-е-ех, едно време се пушеше и в офисите, и в кръчмите!
- Тате, а какво е механа?
НОВИНИ:
Във връзка с рецесията от пандемията, Ив Сен Лоран, намали заплатите на всички свои сътрудници с 20%. В знак на митинг, манекенките оповестиха безсрочно ястие!
Длъжностните лица, имат такива лица, все едно, всички са им длъжни…
На амнистия всеки прости, банките какво се ослушват?
- Скъпи! Така ми се желае да вдишвам с цялостни гърди!
- Айде ся, дишай с квот имаш!
Навърши се ЕДНА ГОДИНА...ОТ БИТКАТА за тоалетна хартия ПРЕД Кауфланд!!!!!
Дочух по радиото за някаква нова коалиция........Коалиция за Управление на Републиката.....Интересна абревиатура......!?
- Отче, елементарни ми! Грешна съм! Цял ден пиша нелепости във Фейса.
- Знам те! И аз съм ти в групата!
Българска академия на науките ще отварят електронен портал. Ще се споделя е-бан.
- В България от дълго време е открита най-страшната картинка на кутия цигари.
- Коя?
- На нея написа 10 лв..
По случай Сирни заговезни - амнистия пресцентъра на Министерски съвет:
"Прощавайте... ние ще желаеме още един мандат! "
От една страна всичко е наред,но ние все сме от другата страна…
- Изглеждате извънредно!
- Ау, по този начин ли се приказва на дама?!
- Прощавайте! Мислех че на Вашата възраст към този момент не Ви пука...
Купих си часовник, на чийто етикет пишеше: "С него може да плувате! " Не работи, бе! Аз и преди не можех да плавам!
- Моше, по какъв начин сте, шиете ли маски?
- Добре, Ицхак, само че маските са остаряла работа. Варим ваксина.
Единица мярка за мотаене - МАНДАХЕРЦ (МdНz).
- Петьо, какво най-вече харесваш в мен?
- Дупето ти!
- Имах поради от характера ми?
- Че ме оставяш да го шляпам.
- Да не си помислиш че съм от леките дами които вършат секс на първа среща...
- Да спирам ли тогава?
- Ай карай ся, почнал си към този момент.
Люта чушка, непозната жена и гроздова ракия са за хора със мощни чувства!
Няма по какъв начин да ти се счупи BMW-то, в случай че караш Mercedes…
Погледнах лицето й и си помислих: „ С толкоз багра мога да боядисам цялата си спалня “!
Ден 349 без секс… Счупих шише в супера, единствено и единствено касиерката да ми каже: „ Еми, ще би трябвало да ви го хвана… “
Цял ден ме човърка един въпрос – в случай че в меденките има мед, в кашкавалките – кашкавал, какво има в курабийките?
Ако чашката ти е на половина празна… Купувай по-малък сутиен, де!
Това, на което в целия свят му викат рецесия, в България се назовава „ непоклатимост “…
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ