Петъчен туитър с последен шанс за море
Ето, че пристигна дълго чаканият финален ден от работната седмица и след няколко часа ще можем да се отдадем на отмора. Днес е и последният петък от август, а уикендът е добра опция да се порадваме на морето и да разпуснем на плажа.
На фона на високите цени, за някои това звучи невероятно, само че не се отчайвайте! И тази седмица сме ви приготвили постоянната доза комизъм, с цел да Ви развеселим!
Насладете се на най-актуалните смешки в мрежата, подбрани особено за Вас от екипа на организация BulNews!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Ако след присъединяване на Джизъса в “Черешката ” няма бремени, ми не е взел участие с желание…
За ”Ергенът ” единствено дами ли могат да се записват? Поне попитахте ли го той какво желае, не се знае…
Поръчах си мъж на час. А той, изиска бракоразвод още на двайстата минута! Нервак някакъв се оказа!
Министерството на опазването на здравето ви предизвестява:
" Прекомерната приложимост на алкохол, може да докара до проститутки! " …
Последната седмица на август, когато мъжете водят дамите си на море, с цел да се регистрира като “семейна отмора ”. Известна като лицемерната седмица.
НСИ: 12% от мъжете, които реагират на женски думи с " Кво ма?! ", изпадат в кома.
Мъж към жена си:
- Вѐрваш ли,че фантазиите се сбъдват?
- Ми вЕрвам,що па да не вЕрвам…
- Събличай се и се почваме …
- Що се оглеждаш, ма?
- Ми….где са другите двама бе?
Любовницата: Сваляй гащите, желая секс!
Жената: Сваляй гащите, че групирам за пране!
Питам най-учтиво в магазина!
- Извинете, тоалетната хартия какъв брой пласта Ви е?
- Ми на колкото си я направиш..
Хирург след отпуск:
- Ходих на лов и не съумях да убия нищо.
Сестрата:
- Ами да бяхте си останали в болничното заведение...
Да ви кажа почтено, като наближат избори, боязън ме хваща да отворя вратата да не ми асфалтират коридора, дееба.
- Докторе,може ли и брачният партньор ми да влезе с мен?
- Няма от какво да се притеснявате,аз съм положил хипократовата клетва!
- Сестрата извън е доста хубава,а мъжът ми не е полагал такива обети.
Откак се ожених, станах доста концентриран. Винаги се старая да се обръщам към дамата с едно и също име!
Вечер преди лягане:
- Абе аз гола пред теб заставам, ти ми гледаш порно!
- Сравнявам бе жена!
Жената отваря прозореца и вика:
- Комшу, Ела тука, ще съпоставяме!
- Здравейте, аз съм Стефан, остроумен гинеколог!
- А в какво е хитрината?
- Не съм гинеколог!
Мъж към жена си:
- Нали знаеш, че не можеш да построиш твоето благополучие върху непознатото злощастие!
- Абе, не съм ти пипала шишето с ракията, бе!
- Ще го поема толкоз надълбоко в гърлото, че да можеш да sвършиш напряко в сърцето ми! - сподели ми тя, и аз се влюбих в нея необратимо...
- Искаш ли огромна и чиста обич?
- Не!
- А дребна и мръсна?
Фактът, че ви трябват очевидци, с цел да се ожените, е доказателство, че правите закононарушение.
- На какъв брой години е твоето гадже?
- На 48.
- Хаха, ти ме умъртви! Че тя майка ми е на толкоз!
-Това е другото, което мислех да ти кажа…
В Англия: „ Сладки сънища, скъпа “, в Съединени американски щати: „ Лека нощ, обич моя “, в България: „ Заключи ли вратата, ма? “
До по-младите гангстери: " Пичове ", да знаете, че брадата не подхожда на бръснати крайници!
Тя: Нещо в мен се разтапя от твоите думи!
Той: А нещо в мен се втвърдява!
- Докторе, мъжът ми хвана трипер. Какво да вършим?
- А той за какво не пристигна да го прегледам?
- Ами, той още не знае!
Когато катастрофирах и бях без колан, разбрах за какво на предното стъкло му викат челно!
- Скъпи, помниш ли тази заран по какъв начин тичах из жилището и виках - открих ги най след това тия ключове?
- Помня, и кво?
- Видя ли къде ги сложих по-късно?
Мъжът: Не ми харесва твоята нова шапка!
Жената: Не мога да сложа на главата си бутилка ракия!
Някои мъже толкоз сладко лъжат,че като ги чувам си пия кафето без захар.
Шведска национална приказка: Имало едно време един дядо и 2 баби...
Казват, че най-хубавото средство против самотата било женитбата. Седя и си мисля: Не може да няма и различен по-хуманен способ.
- Преди сватбата ме уверяваше, че можеш да умреш поради мен.
- Офф... Айде... Донеси вечерята...
- Слушай, ще ставам татко!
- Браво! Ама за какво си толкоз печален?
- Жена ми още не знае!
- Какво си овесил нос все едно, че са ти потънали гемиите?
- Мани, мани, през вчерашния ден оставих пиенето...
- Честито! Крайно време беше. И за какво си толкоз обезверен?
- Заеби брат, не мога да се сетя къде го оставих...
- Брато, жена ми готви ужасно, само че в леглото е цялостно дърво.
- А моята е страхотна в леглото, само че не може да сготви нищо.
- 'Начи, имам концепция. У нас да ядем, а у вас да e6eм.
- Иване. Да ти се похваля, завъдих си крокодил на вилата!
- А съседите не се ли оплакват?
- Какви съседи...
Оберат ти къщата - никой ни чул, ни видял. Доведеш някоя кака да й понаместиш кръста - чак в другия квартал знаят...
- Пено, да ти призная... като върша обич с теб, мисля за Марчето.
- Мръсник! А аз, с който и да върша, все за теб си мисля!
Резултатът беше на разположение, въпреки че тя предпочиташе върху гърдите...
А в този момент, младоженците да си разменят паролите във Facebook!
Девически манастир търси нови девици, щот старите са по майчинство.
Билалов към инкасо чиновник в " Стани богат ":
- Заключваме ли сумата?
- Моля ви, обиждате ме...
- Скъпи, ще вършим ли секс през днешния ден?
- Кво ти става, ма?! Вчера лях бетон на вшилата, нощес бях нощна промяна. Скапан съм!
- Тихо, бе! Не виждаш ли, че приказвам по телефона?
Жена към любовника си:
- Бързо влизай в дрешника!
- Ще се задуша там!
- Влизай, влизай! Още никой не се е задушил там!
Корупцията и шуробаджанащината минаха всевъзможни граници. На състезанието " Мис Перник " победител стана 33-годишния Жоро Убавеца, втори братовчед на кмета!
Пет дни на плажа пие " Моети ", цяла зима у дома на...солети.
Двама другари:
- Реших и аз да се впиша в съвремието, купих си колело и станах велосипедист.
- Е за какво велосипедист?
- Ами тъй като, гей ме достраша.
- Ангеле, решила съм сериозено да си сложа очила, какво мислиш?
- Сложи си.
- Сигурен ли си?
- Да! Аз не съм Ангел...
Полицай към задържан:
- Всичко, което кажете, ще бъде употребявано против вас.
- Цици!
Преди малко повече от година трябваше да си мием ръцете през 15 минути, с цел да спасим света. Сега, в наши дни, желаят да не се къпем, с цел да го спасим.
Като дребен доста мразех пияниците! Като пораснах видях, че не сме неприятни хора...
Животът толкоз нарастна, че към този момент за издръжката на една жена са нужни няколко мъже.
Още от времето на Хан Кубрат е известно:
- С доста селски пръчки събрани на едно място, никой не може да се оправи.
Какви времена настанаха…съблечете се голи-няма проблем, поискате си телефоните - нарушавате си персоналното пространство.
Любов е когато всяка вечер я изпращаш до тях, а тя не вика полицията, макар че не те познава...
Жената е като Съединени американски щати. Не й ли угодиш нещо, незабавно наказания, отнемане от достъп до нейните запаси, драма и война!
Заради скъпия ток кебапчетата по време на изборите ще се раздават сурови!
Търся умна жена за сериозна връзка. Ама да не е чак толкоз умна. Без Изложби, Театри и Опери. Ядем, пием и в леглото!
- Скъпи, преди да се оженим, ти ми сподели, че си подготвен да умреш за мен?
- Добре, ма, сипи ми там каквото си сготвила!
- Но господине, това " Мама ви да еба! " не е основателна причина да не желаете да Ви срещна с новите ни тарифни проекти за мобилен интернет.
Всички знаят, че сексът е потребен за здравето, само че не всички знаят, че е потребен след 21-та минута!
Сперматозоидът е един подобен дребен и безопасен, а от време на време толкоз огромни идиоти излизат от него...
Не съумя ли да отслабнеш за лятото? Нищо, може би ще успееш да напълнееш за зимата!
Габровец в никакъв случай не пие цяла виагра, той ближе таблетката до момента в който му стане...
Надпис в бар: " Не пускайте отпадъци в писоара, тъй като ръката, която ги вади, след това ви поставя лед в питиетата! "
Обява за работа: " Склад за муниции още веднъж набира личен състав. "
В аптеката:
- Този шампоан срещу косопад какъв брой време се употребява?
- Докато имате коса, господине.
Един мъж копае измежду нощ в гората и намерил гърне със злато. Таман се затичал да каже на жена си, и се сетил що копае!
Към някои хора би трябвало да се отнасяш хладно. Щото от топлите връзки се скапват!
- Добро утро, комшийке!
- Добро утро, комшо! Измий си краката до кръста и ела да закусим...
Погледнете цените на бензина! А в този момент погледнете мен! Погледнете отново цените на бензина! А в този момент отново погледнете мен... Да, аз съм на кон!!!
" Тактиката да очакваш жена първа да ти се обади, работи единствено с майка ти! " …
- Докторе, моят мъж не харесва кученцето ми! Какво да върша?
- Ами, имате избор. Или да го отровите или да го удавите!
- Кого?
- Имате избор!
- Докторе, има ли по-добри средства от противозачатъчните?
- Да! Приспивателните!
Ако паднете по дупе,не може да си ожулите топките! (Емили)
Баба споделяше:
" Чедо, бягай от мъж със здрави и чисти чорапи, тъй като или е женен или още живее с майка си! "
Сине, ще ти оказа помощ по математика. Виж в този момент, аз имам 85 лв., а майка ти - 15. Колко има тя?
- 100.
- Видя ли, че не е мъчно?!
- Книгата, над която съм плакала най-вече ли? Сборника със задания по математика за седми клас....
Габровец в никакъв случай не пие цяла виагра, той ближе таблетката до момента в който му стане...
На фона на високите цени, за някои това звучи невероятно, само че не се отчайвайте! И тази седмица сме ви приготвили постоянната доза комизъм, с цел да Ви развеселим!
Насладете се на най-актуалните смешки в мрежата, подбрани особено за Вас от екипа на организация BulNews!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Ако след присъединяване на Джизъса в “Черешката ” няма бремени, ми не е взел участие с желание…
За ”Ергенът ” единствено дами ли могат да се записват? Поне попитахте ли го той какво желае, не се знае…
Поръчах си мъж на час. А той, изиска бракоразвод още на двайстата минута! Нервак някакъв се оказа!
Министерството на опазването на здравето ви предизвестява:
" Прекомерната приложимост на алкохол, може да докара до проститутки! " …
Последната седмица на август, когато мъжете водят дамите си на море, с цел да се регистрира като “семейна отмора ”. Известна като лицемерната седмица.
НСИ: 12% от мъжете, които реагират на женски думи с " Кво ма?! ", изпадат в кома.
Мъж към жена си:
- Вѐрваш ли,че фантазиите се сбъдват?
- Ми вЕрвам,що па да не вЕрвам…
- Събличай се и се почваме …
- Що се оглеждаш, ма?
- Ми….где са другите двама бе?
Любовницата: Сваляй гащите, желая секс!
Жената: Сваляй гащите, че групирам за пране!
Питам най-учтиво в магазина!
- Извинете, тоалетната хартия какъв брой пласта Ви е?
- Ми на колкото си я направиш..
Хирург след отпуск:
- Ходих на лов и не съумях да убия нищо.
Сестрата:
- Ами да бяхте си останали в болничното заведение...
Да ви кажа почтено, като наближат избори, боязън ме хваща да отворя вратата да не ми асфалтират коридора, дееба.
- Докторе,може ли и брачният партньор ми да влезе с мен?
- Няма от какво да се притеснявате,аз съм положил хипократовата клетва!
- Сестрата извън е доста хубава,а мъжът ми не е полагал такива обети.
Откак се ожених, станах доста концентриран. Винаги се старая да се обръщам към дамата с едно и също име!
Вечер преди лягане:
- Абе аз гола пред теб заставам, ти ми гледаш порно!
- Сравнявам бе жена!
Жената отваря прозореца и вика:
- Комшу, Ела тука, ще съпоставяме!
- Здравейте, аз съм Стефан, остроумен гинеколог!
- А в какво е хитрината?
- Не съм гинеколог!
Мъж към жена си:
- Нали знаеш, че не можеш да построиш твоето благополучие върху непознатото злощастие!
- Абе, не съм ти пипала шишето с ракията, бе!
- Ще го поема толкоз надълбоко в гърлото, че да можеш да sвършиш напряко в сърцето ми! - сподели ми тя, и аз се влюбих в нея необратимо...
- Искаш ли огромна и чиста обич?
- Не!
- А дребна и мръсна?
Фактът, че ви трябват очевидци, с цел да се ожените, е доказателство, че правите закононарушение.
- На какъв брой години е твоето гадже?
- На 48.
- Хаха, ти ме умъртви! Че тя майка ми е на толкоз!
-Това е другото, което мислех да ти кажа…
В Англия: „ Сладки сънища, скъпа “, в Съединени американски щати: „ Лека нощ, обич моя “, в България: „ Заключи ли вратата, ма? “
До по-младите гангстери: " Пичове ", да знаете, че брадата не подхожда на бръснати крайници!
Тя: Нещо в мен се разтапя от твоите думи!
Той: А нещо в мен се втвърдява!
- Докторе, мъжът ми хвана трипер. Какво да вършим?
- А той за какво не пристигна да го прегледам?
- Ами, той още не знае!
Когато катастрофирах и бях без колан, разбрах за какво на предното стъкло му викат челно!
- Скъпи, помниш ли тази заран по какъв начин тичах из жилището и виках - открих ги най след това тия ключове?
- Помня, и кво?
- Видя ли къде ги сложих по-късно?
Мъжът: Не ми харесва твоята нова шапка!
Жената: Не мога да сложа на главата си бутилка ракия!
Някои мъже толкоз сладко лъжат,че като ги чувам си пия кафето без захар.
Шведска национална приказка: Имало едно време един дядо и 2 баби...
Казват, че най-хубавото средство против самотата било женитбата. Седя и си мисля: Не може да няма и различен по-хуманен способ.
- Преди сватбата ме уверяваше, че можеш да умреш поради мен.
- Офф... Айде... Донеси вечерята...
- Слушай, ще ставам татко!
- Браво! Ама за какво си толкоз печален?
- Жена ми още не знае!
- Какво си овесил нос все едно, че са ти потънали гемиите?
- Мани, мани, през вчерашния ден оставих пиенето...
- Честито! Крайно време беше. И за какво си толкоз обезверен?
- Заеби брат, не мога да се сетя къде го оставих...
- Брато, жена ми готви ужасно, само че в леглото е цялостно дърво.
- А моята е страхотна в леглото, само че не може да сготви нищо.
- 'Начи, имам концепция. У нас да ядем, а у вас да e6eм.
- Иване. Да ти се похваля, завъдих си крокодил на вилата!
- А съседите не се ли оплакват?
- Какви съседи...
Оберат ти къщата - никой ни чул, ни видял. Доведеш някоя кака да й понаместиш кръста - чак в другия квартал знаят...
- Пено, да ти призная... като върша обич с теб, мисля за Марчето.
- Мръсник! А аз, с който и да върша, все за теб си мисля!
Резултатът беше на разположение, въпреки че тя предпочиташе върху гърдите...
А в този момент, младоженците да си разменят паролите във Facebook!
Девически манастир търси нови девици, щот старите са по майчинство.
Билалов към инкасо чиновник в " Стани богат ":
- Заключваме ли сумата?
- Моля ви, обиждате ме...
- Скъпи, ще вършим ли секс през днешния ден?
- Кво ти става, ма?! Вчера лях бетон на вшилата, нощес бях нощна промяна. Скапан съм!
- Тихо, бе! Не виждаш ли, че приказвам по телефона?
Жена към любовника си:
- Бързо влизай в дрешника!
- Ще се задуша там!
- Влизай, влизай! Още никой не се е задушил там!
Корупцията и шуробаджанащината минаха всевъзможни граници. На състезанието " Мис Перник " победител стана 33-годишния Жоро Убавеца, втори братовчед на кмета!
Пет дни на плажа пие " Моети ", цяла зима у дома на...солети.
Двама другари:
- Реших и аз да се впиша в съвремието, купих си колело и станах велосипедист.
- Е за какво велосипедист?
- Ами тъй като, гей ме достраша.
- Ангеле, решила съм сериозено да си сложа очила, какво мислиш?
- Сложи си.
- Сигурен ли си?
- Да! Аз не съм Ангел...
Полицай към задържан:
- Всичко, което кажете, ще бъде употребявано против вас.
- Цици!
Преди малко повече от година трябваше да си мием ръцете през 15 минути, с цел да спасим света. Сега, в наши дни, желаят да не се къпем, с цел да го спасим.
Като дребен доста мразех пияниците! Като пораснах видях, че не сме неприятни хора...
Животът толкоз нарастна, че към този момент за издръжката на една жена са нужни няколко мъже.
Още от времето на Хан Кубрат е известно:
- С доста селски пръчки събрани на едно място, никой не може да се оправи.
Какви времена настанаха…съблечете се голи-няма проблем, поискате си телефоните - нарушавате си персоналното пространство.
Любов е когато всяка вечер я изпращаш до тях, а тя не вика полицията, макар че не те познава...
Жената е като Съединени американски щати. Не й ли угодиш нещо, незабавно наказания, отнемане от достъп до нейните запаси, драма и война!
Заради скъпия ток кебапчетата по време на изборите ще се раздават сурови!
Търся умна жена за сериозна връзка. Ама да не е чак толкоз умна. Без Изложби, Театри и Опери. Ядем, пием и в леглото!
- Скъпи, преди да се оженим, ти ми сподели, че си подготвен да умреш за мен?
- Добре, ма, сипи ми там каквото си сготвила!
- Но господине, това " Мама ви да еба! " не е основателна причина да не желаете да Ви срещна с новите ни тарифни проекти за мобилен интернет.
Всички знаят, че сексът е потребен за здравето, само че не всички знаят, че е потребен след 21-та минута!
Сперматозоидът е един подобен дребен и безопасен, а от време на време толкоз огромни идиоти излизат от него...
Не съумя ли да отслабнеш за лятото? Нищо, може би ще успееш да напълнееш за зимата!
Габровец в никакъв случай не пие цяла виагра, той ближе таблетката до момента в който му стане...
Надпис в бар: " Не пускайте отпадъци в писоара, тъй като ръката, която ги вади, след това ви поставя лед в питиетата! "
Обява за работа: " Склад за муниции още веднъж набира личен състав. "
В аптеката:
- Този шампоан срещу косопад какъв брой време се употребява?
- Докато имате коса, господине.
Един мъж копае измежду нощ в гората и намерил гърне със злато. Таман се затичал да каже на жена си, и се сетил що копае!
Към някои хора би трябвало да се отнасяш хладно. Щото от топлите връзки се скапват!
- Добро утро, комшийке!
- Добро утро, комшо! Измий си краката до кръста и ела да закусим...
Погледнете цените на бензина! А в този момент погледнете мен! Погледнете отново цените на бензина! А в този момент отново погледнете мен... Да, аз съм на кон!!!
" Тактиката да очакваш жена първа да ти се обади, работи единствено с майка ти! " …
- Докторе, моят мъж не харесва кученцето ми! Какво да върша?
- Ами, имате избор. Или да го отровите или да го удавите!
- Кого?
- Имате избор!
- Докторе, има ли по-добри средства от противозачатъчните?
- Да! Приспивателните!
Ако паднете по дупе,не може да си ожулите топките! (Емили)
Баба споделяше:
" Чедо, бягай от мъж със здрави и чисти чорапи, тъй като или е женен или още живее с майка си! "
Сине, ще ти оказа помощ по математика. Виж в този момент, аз имам 85 лв., а майка ти - 15. Колко има тя?
- 100.
- Видя ли, че не е мъчно?!
- Книгата, над която съм плакала най-вече ли? Сборника със задания по математика за седми клас....
Габровец в никакъв случай не пие цяла виагра, той ближе таблетката до момента в който му стане...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ