Петъчен туитър с дъх на есен
Есента най-сетне стартира да припомня за себе си, въпреки и страхливо. Първото захлаждане съответства и с дългия уикенд и хората са разграничени на два лагера. Някои са решили да посветят трите почивни дни да гонят последните лъчи на слънцето по плажовете в Гърция. Други пък към този момент са се примирили с тъжната есенна реалност и отиват да затварят буркани със зимнина на село. Независимо към кои от двете групи спадате, насладете се на петъчния туитър, селекциониран особено от организация BulNews.bg.
Сезонът „ Не ме пипай, изгоряла съм! “ гладко минава в „ Не ме пипай, студени са ти ръцете! “
Една баба отива на ортодонт.Сяда на стола и се разкрачва.
– Бабо,аз съм ортодонт, не гинеколог.
– Млъквай и извади на дядо ченето!
Стивън Кинг написа още по-страшен разказ
от "То ".
Казва се "Тя! "
Мъжете са като кайма 60%свиня,40%говедо и две яйца. А сместа е подобаваща за
Принцеси!
Ако дълго време не
ви подвигам телефона, значи очаквам припева.
Бях на улицата и някой стреля, почнахме да бягаме, след 2 часа ми дадоха орден... Било маратон...
- Бабо, направи ми мекици.
- Как да ти направя баба, като нощес си се прибрал пийнал на щайга и си изшмъркал брашното..
Скъпи, знам, че докторът ти сподели да лежиш и да си почиваш, с цел да се оправиш, само че оттогава минаха 12 години…
Учениците от кръжока "Млад служител на реда " разгониха към този момент 3 наставнически срещи…
- От какво се прави зехтинът екстравърджин?
- От доста грозни маслини.
Има три типа дами: с цици, без цици и жалко за циците.
В момента в който той си поръча фреш, а аз - огромна ракия, разбрах, че тази връзка няма бъдеще...
Готов съм да вземам участие в обществен опит, който да потвърди, че щастието не е в парите.
CV от времето на баба ми:
- Чий си, бе?
Ако смарт телефона ви се намокри, пъхнете го в кило ориз за през нощта. Оризът ще притегли китайци, а те ще ви го оправят.
Приключва сезонът на късите гащи, идва сезонът на настръхналите зърна!
Жена към мъжа си:
- Ти изобщо не ме разбираш!
- Как да те схвана, ма? Преди малко си оскуба веждите, в този момент седиш пред огледалото и си рисуваш нови...
Я си избърши сополите и отивай на работа! Ще се беси той! Нещастник!
- Извинете, ъъъ различен психолог тук има ли?
Идеята на Тръмп да вдигне стена по границата с Мексико е гениална!
Ето, китайците от 2000 години имат стена и нямат проблеми с мексиканските имигранти.
- Красива ли съм?
- Спокойно, аз не одобрявам хубавици.
"Клиторът има 8000 нервни окончания, и отново не е толкоз сензитивен, колкото веган в обществената мрежа "
Тези дни доста внимавайте, в случай че комшийката ви предложения на кафе. Може да се окаже, че ще белите чушки.
На опашката....
- Извинете, може ли да мина най-отпред да запитвам нещо?
- Какво ще питаш, това е банкомат.
Чудя се по какъв начин съм приключила учебно заведение, без родителите ми да са ме поздравявали във Фейсбук за първия образователен ден...
Казват "Кучето е другар на индивида ".
Надявам се,че този голям ротвайлер без намордник, тича към мен, с цел да ме пита по какъв начин съм...
Мнооооого съм удовлетворен от новия си фотоапарат! Снима толкоз бързо, че даже може да хване жена със затворена уста!
Знаете ли, че в случай че си допрете ухото до коляното на чужд, можете да чуете:
- Кво правиш бе, деба майка ти шашава?!?
Годината е 2192.
Британският премиер-министър посещава Брюксел, с цел да моли за удължение на крайния период за Брекзит. Никой към този момент не помни от кое място води началото си тази традиция, само че всяка година тя притегля доста туристи от целия свят.
Бирата е най-великото откритие. Колелото също не е зле, само че не върви с пържени картофки.
Мъжка клетва:
Която не харесва мъж с стомах, да й се падне мъж на токчета!
- Искаш ли, когато си го сложа в устата, да те виждам в очите?
- Госпожо, концентрирайте се и духнете в дрегера!
Налице е цялостна бистрота в работата на прокуратурата. Още на входната врата написа "Бутни "...
Достигнал съм такива висоти в кулинарията, че от вчерашните кюфтета мога да направя утрешни!
Врачански свалки:
- Ше ти апа зръното, по какъв начин яре дръпа дренки!
-Аз съм вегетарианец втора степен!
-Как по този начин?
-Кравата яде трева, аз хапвам кравата!
Учени потвърдиха, че човек може да резервира работоспособността си до 98 години.
Спонсор на проучването: Национален осигурителен институт
Животът до 18 години е демо-версия. После, в случай че искаш да продължиш, би трябвало да плащаш.
Прибира се едно дете в къщи след първия образователен ден и влезнало право в спалнята на родителите си, които през това време вършат секс. Бащата, виждайки детето, яростно изревал:
-Тук се чука!!
- Виждам!
В леглото тя беше същинска тигрица - рижа и малко под 150 кг.....
Гореща вест:
- Малко момченце избави живота на духовник от Ватикана, откри му бучка в левия тестис...
Толкова ток навъртя климатика това лято,че сметката ще ми я донесе персонално притежателя на ЧЕЗ,в дървена кутия и сред две бутилки Chivas
Всяка нова паста за зъби я предлагат девет от 10 зъболекари. Чудя се, какъв е този десетия, дето все нещо не му харесва.
- Знаеш ли, че всяка изпушена цигара е гвоздей в ковчега ти?
- Е ти к'во искаш, моят с тиксо ли да го лепят?..
Айде стой към този момент да вървиш по непознати дами! СРАМОТА!!! Три деца имаме и ни едно не е от тебе!
Снощи поканих едно гадже на пиво „ Курвоазие “, па тя ми шибна един пестник и ме скастри: „ Кого наричаш курве, бееее?! “ Ха, върви че ги ухажвай…
Оргазмът на дамата е още един мотив тя да крещи на мъжа...
- Скъпи прахосмукачката се скапе... ни смуче, ни духа...
- Мамицата ти, и нея ли научи!
Едно време пиехме с цел да създадем някоя дивотия. Сега към нас е такава дивотия, че почваме да пием с цел да я издържим.
В живота има доста безсмислени неща. Например, реклама на ракия.
Лесно им е на днешните мъже… в случай че не съумеят да се оженят могат да пробват да се омъжат…
Той:
-Скъпа бързо викай кола за спешна помощ, май имам сърдечен припадък!
Тя, взема неговия телефон:
-Каква ти е паролата?
Той:
-Чакай, май ме отпусна!
Чудя се - по какъв начин габровци спят нощем, откакто заплащат нета непрекъснато!
На Мис Тайланд и е през к*ра, какво пишат за нея в жълтите вестници!
Сашко си обува гумените ботушки, а майка му споделя:
- Саше, на открито е изсъхнало и няма тиня.
- Ще намеря!
Хъркането на мъжа нощем е отмъщението за немлъкващата жена през деня.
Тате ме наби два пъти. Първо, като видя бележника и след това като разбра, че не е моят, а неговия.
Доктора сподели,да хапвам повече морски блага.Отидох в магазина,видях цените и си купих....два пакета морска сол.
Едно от разочарованията в живота е когато установиш несъответствието сред аромата на шампоана и усета му…
Купила си чеп на маргаритки, облече го - стане на слънчогледи...
Сезонът „ Не ме пипай, изгоряла съм! “ гладко минава в „ Не ме пипай, студени са ти ръцете! “
Една баба отива на ортодонт.Сяда на стола и се разкрачва.
– Бабо,аз съм ортодонт, не гинеколог.
– Млъквай и извади на дядо ченето!
Стивън Кинг написа още по-страшен разказ
от "То ".
Казва се "Тя! "
Мъжете са като кайма 60%свиня,40%говедо и две яйца. А сместа е подобаваща за
Принцеси!
Ако дълго време не
ви подвигам телефона, значи очаквам припева.
Бях на улицата и някой стреля, почнахме да бягаме, след 2 часа ми дадоха орден... Било маратон...
- Бабо, направи ми мекици.
- Как да ти направя баба, като нощес си се прибрал пийнал на щайга и си изшмъркал брашното..
Скъпи, знам, че докторът ти сподели да лежиш и да си почиваш, с цел да се оправиш, само че оттогава минаха 12 години…
Учениците от кръжока "Млад служител на реда " разгониха към този момент 3 наставнически срещи…
- От какво се прави зехтинът екстравърджин?
- От доста грозни маслини.
Има три типа дами: с цици, без цици и жалко за циците.
В момента в който той си поръча фреш, а аз - огромна ракия, разбрах, че тази връзка няма бъдеще...
Готов съм да вземам участие в обществен опит, който да потвърди, че щастието не е в парите.
CV от времето на баба ми:
- Чий си, бе?
Ако смарт телефона ви се намокри, пъхнете го в кило ориз за през нощта. Оризът ще притегли китайци, а те ще ви го оправят.
Приключва сезонът на късите гащи, идва сезонът на настръхналите зърна!
Жена към мъжа си:
- Ти изобщо не ме разбираш!
- Как да те схвана, ма? Преди малко си оскуба веждите, в този момент седиш пред огледалото и си рисуваш нови...
Я си избърши сополите и отивай на работа! Ще се беси той! Нещастник!
- Извинете, ъъъ различен психолог тук има ли?
Идеята на Тръмп да вдигне стена по границата с Мексико е гениална!
Ето, китайците от 2000 години имат стена и нямат проблеми с мексиканските имигранти.
- Красива ли съм?
- Спокойно, аз не одобрявам хубавици.
"Клиторът има 8000 нервни окончания, и отново не е толкоз сензитивен, колкото веган в обществената мрежа "
Тези дни доста внимавайте, в случай че комшийката ви предложения на кафе. Може да се окаже, че ще белите чушки.
На опашката....
- Извинете, може ли да мина най-отпред да запитвам нещо?
- Какво ще питаш, това е банкомат.
Чудя се по какъв начин съм приключила учебно заведение, без родителите ми да са ме поздравявали във Фейсбук за първия образователен ден...
Казват "Кучето е другар на индивида ".
Надявам се,че този голям ротвайлер без намордник, тича към мен, с цел да ме пита по какъв начин съм...
Мнооооого съм удовлетворен от новия си фотоапарат! Снима толкоз бързо, че даже може да хване жена със затворена уста!
Знаете ли, че в случай че си допрете ухото до коляното на чужд, можете да чуете:
- Кво правиш бе, деба майка ти шашава?!?
Годината е 2192.
Британският премиер-министър посещава Брюксел, с цел да моли за удължение на крайния период за Брекзит. Никой към този момент не помни от кое място води началото си тази традиция, само че всяка година тя притегля доста туристи от целия свят.
Бирата е най-великото откритие. Колелото също не е зле, само че не върви с пържени картофки.
Мъжка клетва:
Която не харесва мъж с стомах, да й се падне мъж на токчета!
- Искаш ли, когато си го сложа в устата, да те виждам в очите?
- Госпожо, концентрирайте се и духнете в дрегера!
Налице е цялостна бистрота в работата на прокуратурата. Още на входната врата написа "Бутни "...
Достигнал съм такива висоти в кулинарията, че от вчерашните кюфтета мога да направя утрешни!
Врачански свалки:
- Ше ти апа зръното, по какъв начин яре дръпа дренки!
-Аз съм вегетарианец втора степен!
-Как по този начин?
-Кравата яде трева, аз хапвам кравата!
Учени потвърдиха, че човек може да резервира работоспособността си до 98 години.
Спонсор на проучването: Национален осигурителен институт
Животът до 18 години е демо-версия. После, в случай че искаш да продължиш, би трябвало да плащаш.
Прибира се едно дете в къщи след първия образователен ден и влезнало право в спалнята на родителите си, които през това време вършат секс. Бащата, виждайки детето, яростно изревал:
-Тук се чука!!
- Виждам!
В леглото тя беше същинска тигрица - рижа и малко под 150 кг.....
Гореща вест:
- Малко момченце избави живота на духовник от Ватикана, откри му бучка в левия тестис...
Толкова ток навъртя климатика това лято,че сметката ще ми я донесе персонално притежателя на ЧЕЗ,в дървена кутия и сред две бутилки Chivas
Всяка нова паста за зъби я предлагат девет от 10 зъболекари. Чудя се, какъв е този десетия, дето все нещо не му харесва.
- Знаеш ли, че всяка изпушена цигара е гвоздей в ковчега ти?
- Е ти к'во искаш, моят с тиксо ли да го лепят?..
Айде стой към този момент да вървиш по непознати дами! СРАМОТА!!! Три деца имаме и ни едно не е от тебе!
Снощи поканих едно гадже на пиво „ Курвоазие “, па тя ми шибна един пестник и ме скастри: „ Кого наричаш курве, бееее?! “ Ха, върви че ги ухажвай…
Оргазмът на дамата е още един мотив тя да крещи на мъжа...
- Скъпи прахосмукачката се скапе... ни смуче, ни духа...
- Мамицата ти, и нея ли научи!
Едно време пиехме с цел да създадем някоя дивотия. Сега към нас е такава дивотия, че почваме да пием с цел да я издържим.
В живота има доста безсмислени неща. Например, реклама на ракия.
Лесно им е на днешните мъже… в случай че не съумеят да се оженят могат да пробват да се омъжат…
Той:
-Скъпа бързо викай кола за спешна помощ, май имам сърдечен припадък!
Тя, взема неговия телефон:
-Каква ти е паролата?
Той:
-Чакай, май ме отпусна!
Чудя се - по какъв начин габровци спят нощем, откакто заплащат нета непрекъснато!
На Мис Тайланд и е през к*ра, какво пишат за нея в жълтите вестници!
Сашко си обува гумените ботушки, а майка му споделя:
- Саше, на открито е изсъхнало и няма тиня.
- Ще намеря!
Хъркането на мъжа нощем е отмъщението за немлъкващата жена през деня.
Тате ме наби два пъти. Първо, като видя бележника и след това като разбра, че не е моят, а неговия.
Доктора сподели,да хапвам повече морски блага.Отидох в магазина,видях цените и си купих....два пакета морска сол.
Едно от разочарованията в живота е когато установиш несъответствието сред аромата на шампоана и усета му…
Купила си чеп на маргаритки, облече го - стане на слънчогледи...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ