Цветен петъчен туитър
Есента на открито се кипри в цялостния си искра! Пъстрата ѝ палитра към този момент е обагрила природата и ние обичаме да ѝ се радваме. От у дома. Изпод одеялото. С чаша чай с ром и книга в ръка. За 1 ден. И след това да идва отново лятото…
Но, за жалост, нещата не седят по този начин. Затова вместо да изпадаме в есенна меланхолия, ни избираме да се фокусираме върху хубавата страна. Подбрали сме лафчета, пъстри като есента на открито, с цел да създадем последните минути от работния ви ден по-поносими.
Приятно четене и прекрасен уикенд!
Добре,че петък е през днешния ден а не на следващия ден,както през вчерашния ден!
Шефът:
- По време на работа не се пие!
Аз:
- Да ме виждаш да работя?!!
Семейство на видеозон в 24-та седмица:
- Докторе, ще има ли пишленце сред краката? - с вяра пита брачният партньор.
- Ще има! След 14-15 години.
-Каква е разликата сред щастливия мъж и женения мъж?
-Влюбеният не може да спи от благополучие, а жененият – от нерви.
Преди да му купиш подарък за Коледа, ревизира му телефона. За още препоръки, следвайте ме!
-Ей, оня горе ма пази, да знааш!
-Що, бе, Кирчо?
-Тамън да са подпиша у ритуалната и свръши мастилото на химикалката.
Сутринта в моята стая влетя голям стършел. Сега е неговата стая.
ЖЕНА - Това е едва,беззащитно създание,което ще ти прегризе гърлото в случай че не смяташ по този начин!
Всеки може да бъде стихотворец, стига да се откри жена, която да го поеме!
Дедо викаше:
- Мъж с букет цветя е фен на анатомията, а не на ботаниката.
Сътрудничка на " секс по телефона ",беше изнасилена от незнаен номер!
-Защо още не спиш?
-Ами джиткам из нета!
-Страхотно,а аз съм на посетители.
-На кого?
-На теб!
-Мамка му,извинявай,забравих!
Майка ми все се сърди, че не помня да изхвърля боклука. Как да ѝ обясня на тая жена, че аз боклуците ги прибирам, а не ги изхвърлям…
-Отдавна ли сте дружно?
-Вече пети модел айфон!
Ако е правилно,че мъжете мислят с оная си работа,то може ли вибратора да се назова изкуствен интелект?
-Чичо Мишо, ти цялостен живот у Монтана ли си живял?
-Не, преди живеех у Михайловград.
-Е що се реалокира бе?
В чата:
- Дадох ти всичко!
- Знам, седем антибиотика пия!!!
Направих на моя мусака.
Той се върна от работа, наплюска се,тръшна се на дивана до мен, и взе да ми разправя кво щял да ме направи, в случай че не се е наял по този начин!
-Тази салата днешна ли е?
-Да! Даже е и утрешна!
Кулинарен съвет за начинаещи:
Ако в супата нещо плава - това са витамини.
Ако потъва - това са минерали.
Ако мърда - това са протеини.
Сутиените може и да лъжат, само че клиновете в никакъв случай.
Знаете ли, че: 80% от женените мъже не могат да спят след се*с, тъй като... им се постанова да карат, с цел да се приберат у дома.
- Много си хубава! Каква е тайната-ген, спорт, фитнес?
- Сипвам ти ракия в бирата!
Най-големият гений в фамилния живот е да млъкнеш в точния момент.
-Ти кого обичаш повече,мама или тати?
-Тати!
-Защо?
-Защото ти единствено си ме родила а тати ме е основал!
-А кой ти сподели това?
-Създателя!
Спестявах 4 месеца и към този момент имам последния модел айфон! Сега със злоба виждам клошарите - те нещо ядат!
Някой знае ли какво ядат миризливките, че тук една плантация заформям.
Депресирани сте от идваща зима? Тъгувате по лятото? Ето какво да извършите тогава: Сложете в чайник с кипяща вода, няколко капки йод, остарели чорапи и отворена консерва „ копърка ”. Поставете зад чайника вентилатор. Парата от чайника ще ви сътвори чувството за горещо утро край морето, а жена ви – като види инсталацията - ще ви напомни крясъците на чайките!
Да си глътнеш корема е лесна работа, само че по какъв начин да си глътнеш задн@ка?!!
-Но ти ми сподели " обичам те " след първия с *кс!!!
-Не, ма, не си чула добре. Казах ти " обличай се ".
Днес сънувах Христофор Колумб, който извинително ми сподели:
" Честно казано, в случай че знаех, нямаше да я открия! "
-Скъпи,утре ще те заведа на очен доктор.
-Защо?
-Защото не виждаш какъв брой хубаво ти е с мен!
Един татко имал трима сина, само че за това схванал чак в предаването " Съдебен спор "...
-Дъщеря ви, одеве се съгласи да ми стане жена!
-Сам си си отговорен! Кой та караше да идваш тук всеки ден?
Обикновено първи заспива този, който хърка най-вече..
Млада жена при гадателка:
- Ще имаш огромни страсти: питейни заведения, заведения за хранене, круизи, с@кс и доста пердах.
- Но за какво пердах?
- Щото мъжът ти ще разбере.
На моята възраст,когато си закупувам медикаменти,първото което виждам е дали са съвместими с алкохола.Защото здравето е скъпо и би трябвало да се пази!
За хубост са нужни най-малко 8 часа сън. На мен 9-10, тъй като съм по-грозничка.
За сватбата на веганите,
бащата на булката заколи патладжан.
На село-малко момченце гледа по какъв начин кравата пие вода.
-Ей на,и тук разреждат млякото с вода!
Ако една прелестна госпожица те обожава и непрекъснато те прегръща и целува, то най-вероятно си котка!
Баба в такси:
- Колко Ви дължа?
- 10 лева
- Ето, заповядайте!
- Но това са 5 лева!!!
- Ти какво искаш, бе, нали и ти се возеше!
На прием с жена не се върви.
Все едно да отидеш на бостана с любеница.
-Кажете,какви смели действия сте правили?
-Веднъж по алгебра,вдигнах ръка!
" Теглим майни "
Пътна помощ-Пловдив.
Качих се на кантара и той се потроши. Така и не разбрах, пълен ли съм или не!
-Ленче, блага.. а, ти знаеше ли, че клиторът е един недорасъл х§й?
-Пенчо, обичани..недоразвит х§й си ти
Мойта жена има три обичани изречения:
Аз забравих,аз желая,аз забравих какво желая.
Ако една жена има котка, умерено може да й предложите брак - към този момент е привикнала да живее с животно, което единствено яде и спи.
Да се извиниш пред гостите, че не е ошетано, е по-лесно, от едвам шеташ през целия ден преди да дойдат!
Следвай ме за още препоръки!
Във всеки един офис има един човек, чието уволняване ще зарадва всички. Ако не знаете кой е той, напуснете.
- Тази нова четка за зъби е невероятна - почиства и на най-трудно наличните места!
- Аз там нямам зъби!
Видях магазин „ Всичко за сватбата “. Влизам, запитвам „ Булки има ли “. Нямали…
Мъж, който готви, е доста прелъстителен. Но този, който мие чинии, напряко е обаятелен!
Тия, които се прибират у дома на обяд: Как душeвността ви устоя да ходите на работа два пъти дневно?
Но, за жалост, нещата не седят по този начин. Затова вместо да изпадаме в есенна меланхолия, ни избираме да се фокусираме върху хубавата страна. Подбрали сме лафчета, пъстри като есента на открито, с цел да създадем последните минути от работния ви ден по-поносими.
Приятно четене и прекрасен уикенд!
Добре,че петък е през днешния ден а не на следващия ден,както през вчерашния ден!
Шефът:
- По време на работа не се пие!
Аз:
- Да ме виждаш да работя?!!
Семейство на видеозон в 24-та седмица:
- Докторе, ще има ли пишленце сред краката? - с вяра пита брачният партньор.
- Ще има! След 14-15 години.
-Каква е разликата сред щастливия мъж и женения мъж?
-Влюбеният не може да спи от благополучие, а жененият – от нерви.
Преди да му купиш подарък за Коледа, ревизира му телефона. За още препоръки, следвайте ме!
-Ей, оня горе ма пази, да знааш!
-Що, бе, Кирчо?
-Тамън да са подпиша у ритуалната и свръши мастилото на химикалката.
Сутринта в моята стая влетя голям стършел. Сега е неговата стая.
ЖЕНА - Това е едва,беззащитно създание,което ще ти прегризе гърлото в случай че не смяташ по този начин!
Всеки може да бъде стихотворец, стига да се откри жена, която да го поеме!
Дедо викаше:
- Мъж с букет цветя е фен на анатомията, а не на ботаниката.
Сътрудничка на " секс по телефона ",беше изнасилена от незнаен номер!
-Защо още не спиш?
-Ами джиткам из нета!
-Страхотно,а аз съм на посетители.
-На кого?
-На теб!
-Мамка му,извинявай,забравих!
Майка ми все се сърди, че не помня да изхвърля боклука. Как да ѝ обясня на тая жена, че аз боклуците ги прибирам, а не ги изхвърлям…
-Отдавна ли сте дружно?
-Вече пети модел айфон!
Ако е правилно,че мъжете мислят с оная си работа,то може ли вибратора да се назова изкуствен интелект?
-Чичо Мишо, ти цялостен живот у Монтана ли си живял?
-Не, преди живеех у Михайловград.
-Е що се реалокира бе?
В чата:
- Дадох ти всичко!
- Знам, седем антибиотика пия!!!
Направих на моя мусака.
Той се върна от работа, наплюска се,тръшна се на дивана до мен, и взе да ми разправя кво щял да ме направи, в случай че не се е наял по този начин!
-Тази салата днешна ли е?
-Да! Даже е и утрешна!
Кулинарен съвет за начинаещи:
Ако в супата нещо плава - това са витамини.
Ако потъва - това са минерали.
Ако мърда - това са протеини.
Сутиените може и да лъжат, само че клиновете в никакъв случай.
Знаете ли, че: 80% от женените мъже не могат да спят след се*с, тъй като... им се постанова да карат, с цел да се приберат у дома.
- Много си хубава! Каква е тайната-ген, спорт, фитнес?
- Сипвам ти ракия в бирата!
Най-големият гений в фамилния живот е да млъкнеш в точния момент.
-Ти кого обичаш повече,мама или тати?
-Тати!
-Защо?
-Защото ти единствено си ме родила а тати ме е основал!
-А кой ти сподели това?
-Създателя!
Спестявах 4 месеца и към този момент имам последния модел айфон! Сега със злоба виждам клошарите - те нещо ядат!
Някой знае ли какво ядат миризливките, че тук една плантация заформям.
Депресирани сте от идваща зима? Тъгувате по лятото? Ето какво да извършите тогава: Сложете в чайник с кипяща вода, няколко капки йод, остарели чорапи и отворена консерва „ копърка ”. Поставете зад чайника вентилатор. Парата от чайника ще ви сътвори чувството за горещо утро край морето, а жена ви – като види инсталацията - ще ви напомни крясъците на чайките!
Да си глътнеш корема е лесна работа, само че по какъв начин да си глътнеш задн@ка?!!
-Но ти ми сподели " обичам те " след първия с *кс!!!
-Не, ма, не си чула добре. Казах ти " обличай се ".
Днес сънувах Христофор Колумб, който извинително ми сподели:
" Честно казано, в случай че знаех, нямаше да я открия! "
-Скъпи,утре ще те заведа на очен доктор.
-Защо?
-Защото не виждаш какъв брой хубаво ти е с мен!
Един татко имал трима сина, само че за това схванал чак в предаването " Съдебен спор "...
-Дъщеря ви, одеве се съгласи да ми стане жена!
-Сам си си отговорен! Кой та караше да идваш тук всеки ден?
Обикновено първи заспива този, който хърка най-вече..
Млада жена при гадателка:
- Ще имаш огромни страсти: питейни заведения, заведения за хранене, круизи, с@кс и доста пердах.
- Но за какво пердах?
- Щото мъжът ти ще разбере.
На моята възраст,когато си закупувам медикаменти,първото което виждам е дали са съвместими с алкохола.Защото здравето е скъпо и би трябвало да се пази!
За хубост са нужни най-малко 8 часа сън. На мен 9-10, тъй като съм по-грозничка.
За сватбата на веганите,
бащата на булката заколи патладжан.
На село-малко момченце гледа по какъв начин кравата пие вода.
-Ей на,и тук разреждат млякото с вода!
Ако една прелестна госпожица те обожава и непрекъснато те прегръща и целува, то най-вероятно си котка!
Баба в такси:
- Колко Ви дължа?
- 10 лева
- Ето, заповядайте!
- Но това са 5 лева!!!
- Ти какво искаш, бе, нали и ти се возеше!
На прием с жена не се върви.
Все едно да отидеш на бостана с любеница.
-Кажете,какви смели действия сте правили?
-Веднъж по алгебра,вдигнах ръка!
" Теглим майни "
Пътна помощ-Пловдив.
Качих се на кантара и той се потроши. Така и не разбрах, пълен ли съм или не!
-Ленче, блага.. а, ти знаеше ли, че клиторът е един недорасъл х§й?
-Пенчо, обичани..недоразвит х§й си ти
Мойта жена има три обичани изречения:
Аз забравих,аз желая,аз забравих какво желая.
Ако една жена има котка, умерено може да й предложите брак - към този момент е привикнала да живее с животно, което единствено яде и спи.
Да се извиниш пред гостите, че не е ошетано, е по-лесно, от едвам шеташ през целия ден преди да дойдат!
Следвай ме за още препоръки!
Във всеки един офис има един човек, чието уволняване ще зарадва всички. Ако не знаете кой е той, напуснете.
- Тази нова четка за зъби е невероятна - почиства и на най-трудно наличните места!
- Аз там нямам зъби!
Видях магазин „ Всичко за сватбата “. Влизам, запитвам „ Булки има ли “. Нямали…
Мъж, който готви, е доста прелъстителен. Но този, който мие чинии, напряко е обаятелен!
Тия, които се прибират у дома на обяд: Как душeвността ви устоя да ходите на работа два пъти дневно?
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ