Кой е измислил триатлона?
Една тъща тръгнала на рожден ден на шурей си.
Звъни на вратата. Зетят отваря и гледа – тъщата носи подарък палма.
– Аха, влизай! – споделил той. – Преди две години ми даде маймуната, а в този момент й носиш и дървото..
***
– Кой е измислил триатлона?
– Пернишките роми – тъй като бягат до басейна, поплуват малко и се връщат с колело.
***
Рибар хванал златната рибка.
Тя почнала да се взира в него. Попитала го:
– Евреин?
– Точно по този начин.
– По-добре ме изпържи.
***
– Какво е това “Къща на издръжливостта ”?
Отговор:
– Бирария със заключена тоалетна.
***
Директорът на компания оповестява на секретарката си:
– Този уикенд отпътуваме на задгранична командировка. Стягай си багажа!
Секретарката споделя на мъжа си:
– Скъпи отпътувам с шефа в командировка. Оправяй се самичък!
Мъжът звъни на любовницата си:
– Жена ми няма да я има, хайде да се забележим!
Любовницата се обажда на частния си възпитаник по математика:
– Затрупана съм с работа и уроците се анулират!
Доволният възпитаник търси дядо си:
– Дядо, за уикенда нямам уроци, да идем за риба!
Дядото (директорът) вика секретарката:
– Внукът желае да прекара почивните дни с мен. Отлагам пътуването!
Секретарката се обажда на мъжа си, той на любовницата, а тя на ученика. Последният с принуда оповестява на дядо си, че ще има уроци.
Директорът още веднъж вика секретарката:
– За уикенда съм свободен. Стягай багажа!…
***
Писател:
– Представяш ли си: прибирам се у дома и виждам моя тригодишен наследник да къса на части новия ми ръкопис.
– Ооо, белким към този момент може да чете!
***
– Тате, ще излизам с другари довечера… Имаш ли някакви пари?
– Имам, сине, имам. Излизай и се забавлявай, не ме мисли мене…
***
Някъде в Австралия подскача женско кенгуру. На всеки 100 метра се стопира, а от торбичката му се подава дребен пингвин, който повръща като разпран. В същото време някъде на Антарктика, в центъра на група пингвини, седи малко кенгуру. То трепери, киха, кашля и понякога нервно измърморва “Мамка му остаряла! Що ми трябваше да се протоколирам в скапаната стратегия за продан на студент… ”
***
В Библията написа:
– Не пожелавай дамата на близък си!
Жена отвърна:
– Да, но за мъжете нищо не написа!
***
Надпис на входа на компания:
“Уважаеми кандидатки за работа, преди да влезете, апелирам направете следния тест:
1. Застанете на две крачки от вратата.
2. Сложете си ръцете зад главата, а лактите да сочат напред.
3. Бавно се придвижете напред, до момента в който не докоснете вратата.
Ако вашите лакти са докоснали вратата преди вашите гърди, то ще ние доста тъпо, само че се отхвърляме от вашата кандидатура. ”
***
Брокер изяснява същността на борсовата игра:
– Представете си, че купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеца към този момент разполагате с няколкостотин зайци и купувате нови кафези.
– Колко просто! – чуди се някой.
– Дааа… Обаче внезапно става наводняване и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие непрекъснато стартирате да се тормозите от мисълта: “Защо аз, простакът, още първоначално не си купих шарани! ”…
***
– Господин служител на реда, аз съм емигрант желая обществена прехрана, топла храна и заслон!
– Какъв емигрант си ти, бе, като си от Перник, от кого бягаш?
– Ми… от жена ми…
***
Пълничка дама звъни на диетолог:
– Извинете, в действителност ли гарантирате бърз резултат с вашата диета?
– О, да госпожо.
– Работата е там, че мъжът ми ми направи превъзходен подарък за рождения ден, а аз не мога да вляза в него!
– Не се тормозете госпожо, подсигурявам ви, че след два месеца ще можете да облечете вашата нова рокля!
– Каква рокля? Той ми подари джип!
Звъни на вратата. Зетят отваря и гледа – тъщата носи подарък палма.
– Аха, влизай! – споделил той. – Преди две години ми даде маймуната, а в този момент й носиш и дървото..
***
– Кой е измислил триатлона?
– Пернишките роми – тъй като бягат до басейна, поплуват малко и се връщат с колело.
***
Рибар хванал златната рибка.
Тя почнала да се взира в него. Попитала го:
– Евреин?
– Точно по този начин.
– По-добре ме изпържи.
***
– Какво е това “Къща на издръжливостта ”?
Отговор:
– Бирария със заключена тоалетна.
***
Директорът на компания оповестява на секретарката си:
– Този уикенд отпътуваме на задгранична командировка. Стягай си багажа!
Секретарката споделя на мъжа си:
– Скъпи отпътувам с шефа в командировка. Оправяй се самичък!
Мъжът звъни на любовницата си:
– Жена ми няма да я има, хайде да се забележим!
Любовницата се обажда на частния си възпитаник по математика:
– Затрупана съм с работа и уроците се анулират!
Доволният възпитаник търси дядо си:
– Дядо, за уикенда нямам уроци, да идем за риба!
Дядото (директорът) вика секретарката:
– Внукът желае да прекара почивните дни с мен. Отлагам пътуването!
Секретарката се обажда на мъжа си, той на любовницата, а тя на ученика. Последният с принуда оповестява на дядо си, че ще има уроци.
Директорът още веднъж вика секретарката:
– За уикенда съм свободен. Стягай багажа!…
***
Писател:
– Представяш ли си: прибирам се у дома и виждам моя тригодишен наследник да къса на части новия ми ръкопис.
– Ооо, белким към този момент може да чете!
***
– Тате, ще излизам с другари довечера… Имаш ли някакви пари?
– Имам, сине, имам. Излизай и се забавлявай, не ме мисли мене…
***
Някъде в Австралия подскача женско кенгуру. На всеки 100 метра се стопира, а от торбичката му се подава дребен пингвин, който повръща като разпран. В същото време някъде на Антарктика, в центъра на група пингвини, седи малко кенгуру. То трепери, киха, кашля и понякога нервно измърморва “Мамка му остаряла! Що ми трябваше да се протоколирам в скапаната стратегия за продан на студент… ”
***
В Библията написа:
– Не пожелавай дамата на близък си!
Жена отвърна:
– Да, но за мъжете нищо не написа!
***
Надпис на входа на компания:
“Уважаеми кандидатки за работа, преди да влезете, апелирам направете следния тест:
1. Застанете на две крачки от вратата.
2. Сложете си ръцете зад главата, а лактите да сочат напред.
3. Бавно се придвижете напред, до момента в който не докоснете вратата.
Ако вашите лакти са докоснали вратата преди вашите гърди, то ще ние доста тъпо, само че се отхвърляме от вашата кандидатура. ”
***
Брокер изяснява същността на борсовата игра:
– Представете си, че купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеца към този момент разполагате с няколкостотин зайци и купувате нови кафези.
– Колко просто! – чуди се някой.
– Дааа… Обаче внезапно става наводняване и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие непрекъснато стартирате да се тормозите от мисълта: “Защо аз, простакът, още първоначално не си купих шарани! ”…
***
– Господин служител на реда, аз съм емигрант желая обществена прехрана, топла храна и заслон!
– Какъв емигрант си ти, бе, като си от Перник, от кого бягаш?
– Ми… от жена ми…
***
Пълничка дама звъни на диетолог:
– Извинете, в действителност ли гарантирате бърз резултат с вашата диета?
– О, да госпожо.
– Работата е там, че мъжът ми ми направи превъзходен подарък за рождения ден, а аз не мога да вляза в него!
– Не се тормозете госпожо, подсигурявам ви, че след два месеца ще можете да облечете вашата нова рокля!
– Каква рокля? Той ми подари джип!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ