Нещата, В Които Мъжете Винаги Се Провалят
Една от огромните неистини е, че сполучливите хора са съвършени. Истината е, че те са се проваляла неведнъж, до момента в който доближат до своя триумф. Ето и някои от най-редовните мъжки провали, които са обезпечени за всеки.
Един от най-големите е заговарянето на дами , за което съществена виновност имат, несъмнено, дамите. Да не забравяме, че българките са едни от най-красивите представителки на планетата, когато се появят със своята усмивка и мокър взор, по какъв начин да отместим очи от нея? Някои стартират да заекват, други да се потят. Да, в действителност е мъчно.
Няма по какъв начин да пропуснем танците , тъй като въпреки всичко кълченето на дупето не е за всеки, макар че по музикалните канали виждаме, че не е толкоз мъчно. Да, някои мъже са много професионални танцьори, само че множеството са си същинско дърво.
Шофьорските курсове – може да имаш душата на Шумахер, болидът на Pernik Heavy Industries, само че инструктора си спомня каква автомобилна покруса си бил. Един мъж не става водач, до момента в който не отиде 5-6 пъти, с цел да го скъсат на изпит (понякога листовки, от време на време шофиране). Освен това знаем, че множеството въпроси са взети от кръстословицата на Къци Въпцаров, затова е повече от невероятно да разберете овчарчето с овцете дали е пасажер, МПС, участник в придвижването или очевидец на Йехова.
Вътрешният мир – българинът не може да бъде спокоен, той избира да е знамение на медицината и всяка година да чупи върховете на кръвното налягане. Дори и когато спим, отново се нервираме за нелепостите, които се случват, полудяваме от гняв, че съседът отново е довел песнопейката, с цел да демонстрира какъв огромен ухажор е. Дори няма да споделяме какъв брой бързо може да ни разсъни звънливото съскане на тъщата, когато реши, че в събота заран би трябвало да се тупат килими, пътеки и юргани. Дзен не е нашето изкуство, в противоположен случай щяхме да овладеем силата и да създадем империята на Вейдър!
Гравитационното предизвикателство хоро – с помощта на просветителната система и няколкото благи преподавателки по физкулта, успяхме да разберем, че единствено джедаите и хората, които са преодолели гравитацията могат да реализират тези придвижвания. Именно посредством него се зародиха всички типове комплекси по сватби, а и след 3-тата ракия можем единствено да играем танца на пияния занаятчия, както и да се клатим като празно патронче от мастика върху късокрака дървена маса. Прекланяме глава пред всички, които са постигнали такава съгласуваност с краката си, че могат да ушият пуловер.
Първите бармански опити – откакто видите какъв брой необикновен може да бъде Том Круз с напитки, осъзнавате влечението си към алкохола и опитите. Решавате да извършите бар на плажа, само че преди този момент забърквате няколко отрави, употребявайки всички бутилки с етикети и без етикети. Човешкото любознание основава цяла промишленост под формата на кулинария, вашите резултати постоянно надминават упованията на Комитет за Държавна сигурност (на СССР), NASA и други сходни организации, които биха могли да употребяват ракетното гориво, безвкусната отрова или (както ние най-често ги кръщаваме) „Малкият чернобилчо“.
Гледането и игрането на голф – откакто се запознахме с извънредно вълнуващия кърлинг, преценихме, че човечеството не може да направи по-скучна игра. Оказа се, че сме били в изключителна неточност. Голфът е прелестна кола, само че не и толкоз забавен спорт. Все още го използваме, когато се опитваме да избягаме от среща с тъщата или разходка до мола, а и с понижен тон ще имате опция да се отпуснете и да се наспите, гледайки поляните. Проблемите стартират, когато получите първият стик. Някой да желае стик за голф? Така си и мислехме!
Паралелното паркиране и засадите – пробвайте се да обясните едно от двете на жена си и открийте прага на търпението си. Кратките проучвания, ожулените брони и неналичието на възприятие за комизъм най-малко до обяд е ясно доказателство, че никой от нас няма да стане нравствен правоприемник на Далай Лама, написа profit.bg. Ние сме обяснявали този тип паркиране повече от 100 пъти и резултатът постоянно е същият. Положението със засадите е идентично, само че откакто дамата отхвърля да признае, че виси пред тв приемника единствено за Роналдо, дано се оплита сама в личните си мрежи.
Веганството най-малко един път в живота си сте се опитвали да минете към тъмната страна. Няма за какво да го отхвърляме, от време на време се появява една стройна хубавица, която изяснява какъв брой здравословно и зелено може да живее. Вие незабавно решавате да се откажете от свинските пържоли, свинските сладки ребърца, луканката, суджуците и съвсем да се лишите от наследството на баба си (как по този начин няма да ядеш). И до момента в който благото носи разнообразни хранителни семена, плодове и зеленчуци, които да притъпят потребността от алено месо. Факт е, че всичко е извънредно вкусно, само че когато сърцето си желае огромен дюнер с люто, няма по какъв начин да го лишавате от нещо сходно.
Можеш да се оправиш с децата , в името на всичко свято, в никакъв случай не казвайте това. В един прелестен миг мама ще каже, че би трябвало да отиде в командировка, а вие да поемете дребните и добре тренирани терористи, които не взривяват коли – единствено вашите нерви. Можете да сменяте ангренаж, да пренастройвате сървър и даже оправите цялата електроинсталация, само че когато приказваме за дребни деца, мама е същинският настойник. Малките бойци работят тъкмо като американската войска и първо ще ви промият с анимации, по-късно ще употребяват неразбираеми думички и на финала ще заседнат пред компютъра, откривайки всичките несгоди, които мрежата може да крие.
Един от най-големите е заговарянето на дами , за което съществена виновност имат, несъмнено, дамите. Да не забравяме, че българките са едни от най-красивите представителки на планетата, когато се появят със своята усмивка и мокър взор, по какъв начин да отместим очи от нея? Някои стартират да заекват, други да се потят. Да, в действителност е мъчно.
Няма по какъв начин да пропуснем танците , тъй като въпреки всичко кълченето на дупето не е за всеки, макар че по музикалните канали виждаме, че не е толкоз мъчно. Да, някои мъже са много професионални танцьори, само че множеството са си същинско дърво.
Шофьорските курсове – може да имаш душата на Шумахер, болидът на Pernik Heavy Industries, само че инструктора си спомня каква автомобилна покруса си бил. Един мъж не става водач, до момента в който не отиде 5-6 пъти, с цел да го скъсат на изпит (понякога листовки, от време на време шофиране). Освен това знаем, че множеството въпроси са взети от кръстословицата на Къци Въпцаров, затова е повече от невероятно да разберете овчарчето с овцете дали е пасажер, МПС, участник в придвижването или очевидец на Йехова.
Вътрешният мир – българинът не може да бъде спокоен, той избира да е знамение на медицината и всяка година да чупи върховете на кръвното налягане. Дори и когато спим, отново се нервираме за нелепостите, които се случват, полудяваме от гняв, че съседът отново е довел песнопейката, с цел да демонстрира какъв огромен ухажор е. Дори няма да споделяме какъв брой бързо може да ни разсъни звънливото съскане на тъщата, когато реши, че в събота заран би трябвало да се тупат килими, пътеки и юргани. Дзен не е нашето изкуство, в противоположен случай щяхме да овладеем силата и да създадем империята на Вейдър!
Гравитационното предизвикателство хоро – с помощта на просветителната система и няколкото благи преподавателки по физкулта, успяхме да разберем, че единствено джедаите и хората, които са преодолели гравитацията могат да реализират тези придвижвания. Именно посредством него се зародиха всички типове комплекси по сватби, а и след 3-тата ракия можем единствено да играем танца на пияния занаятчия, както и да се клатим като празно патронче от мастика върху късокрака дървена маса. Прекланяме глава пред всички, които са постигнали такава съгласуваност с краката си, че могат да ушият пуловер.
Първите бармански опити – откакто видите какъв брой необикновен може да бъде Том Круз с напитки, осъзнавате влечението си към алкохола и опитите. Решавате да извършите бар на плажа, само че преди този момент забърквате няколко отрави, употребявайки всички бутилки с етикети и без етикети. Човешкото любознание основава цяла промишленост под формата на кулинария, вашите резултати постоянно надминават упованията на Комитет за Държавна сигурност (на СССР), NASA и други сходни организации, които биха могли да употребяват ракетното гориво, безвкусната отрова или (както ние най-често ги кръщаваме) „Малкият чернобилчо“.
Гледането и игрането на голф – откакто се запознахме с извънредно вълнуващия кърлинг, преценихме, че човечеството не може да направи по-скучна игра. Оказа се, че сме били в изключителна неточност. Голфът е прелестна кола, само че не и толкоз забавен спорт. Все още го използваме, когато се опитваме да избягаме от среща с тъщата или разходка до мола, а и с понижен тон ще имате опция да се отпуснете и да се наспите, гледайки поляните. Проблемите стартират, когато получите първият стик. Някой да желае стик за голф? Така си и мислехме!
Паралелното паркиране и засадите – пробвайте се да обясните едно от двете на жена си и открийте прага на търпението си. Кратките проучвания, ожулените брони и неналичието на възприятие за комизъм най-малко до обяд е ясно доказателство, че никой от нас няма да стане нравствен правоприемник на Далай Лама, написа profit.bg. Ние сме обяснявали този тип паркиране повече от 100 пъти и резултатът постоянно е същият. Положението със засадите е идентично, само че откакто дамата отхвърля да признае, че виси пред тв приемника единствено за Роналдо, дано се оплита сама в личните си мрежи.
Веганството най-малко един път в живота си сте се опитвали да минете към тъмната страна. Няма за какво да го отхвърляме, от време на време се появява една стройна хубавица, която изяснява какъв брой здравословно и зелено може да живее. Вие незабавно решавате да се откажете от свинските пържоли, свинските сладки ребърца, луканката, суджуците и съвсем да се лишите от наследството на баба си (как по този начин няма да ядеш). И до момента в който благото носи разнообразни хранителни семена, плодове и зеленчуци, които да притъпят потребността от алено месо. Факт е, че всичко е извънредно вкусно, само че когато сърцето си желае огромен дюнер с люто, няма по какъв начин да го лишавате от нещо сходно.
Можеш да се оправиш с децата , в името на всичко свято, в никакъв случай не казвайте това. В един прелестен миг мама ще каже, че би трябвало да отиде в командировка, а вие да поемете дребните и добре тренирани терористи, които не взривяват коли – единствено вашите нерви. Можете да сменяте ангренаж, да пренастройвате сървър и даже оправите цялата електроинсталация, само че когато приказваме за дребни деца, мама е същинският настойник. Малките бойци работят тъкмо като американската войска и първо ще ви промият с анимации, по-късно ще употребяват неразбираеми думички и на финала ще заседнат пред компютъра, откривайки всичките несгоди, които мрежата може да крие.
Източник: secret.bg
КОМЕНТАРИ