Един приятел споделя на друг: – Нали не пия, та

Един другар споделя на различен:
– Нали не пия, та през днешния ден ми се дояде едно уиски.

– Иди да честитиш на шефа, родило му се е дете.
– Така ли? Какво има?
– Сливова.

Иванчо се връща от работа и Марийка го посреща със следната новина:
– Току-що споделиха по тв приемника. За да се усили прираста на популацията, държавното управление дава на фамилии с 5 деца апартамент, лека кола-ван и 50 хиляди лв. безплатно! Ние имаме 4. Ти нали имаше едно нелегално, от някаква твоя държанка, дето все те тормози за пари и не желае да го гледа! Иди си го прибери и да гушнем авантата!
Иванчо незабавно хукнал. Прибира се след половин ден, води противозаконния си наследник за ръка, а в къщи единствено Марийка:
– Къде са децата ма?
– Къде са!? С това разпореждане, всички са пощурели!

– Пожела ли си нещо преди да духнеш?
– Да!
– И сбъдна ли се?
– Не, взеха ми книжката.

На вратата звъни съседът:
– Комшу, ти харесваш ли грозни и дебели дами?
– Не, несъмнено! – отвръща ненадейно стопанинът.
– А елементарни дами? А такива, с наврени ръце в джобовете, които не могат един омлет да сготвят?
– Абсурд! Не мисля, че някой ще ги хареса…
– А дами, дето къщата им е потънала в прахуляк, а те през целия ден гледат турски сериали?
– А бе, дребосъче, какво ти става? Какви са тези въпроси?
– Исках да знам за какво, откакто не харесваш такива, спиш с жена ми…

Младите дами в днешно време се разделят на два типа:
1. Нейните цици са – фантазия!
2. Нейната фантазия е – цици!

Въпрос към радио Ереван:
– Коя първоаприлска смешка може да стане новогодишен подарък?
Отговор:
– Дупка в презерватива!

Арабче пита татко си:
– Тате, какъв е този парцал на главата ти?
– Това е куфия, моето дете. Предпазва главата ми от горещото слънце на пустинята.
– Тате, а каква е тази нощница?
– Това е джелабея, сине мой. Предпазва тялото ми от горещото слънце на пустинята.
– А тате, какви са тези чехли?
– Това е папукия, дете. Предпазват краката ми от горещия необитаем пясък.
– Тате, а за какво ги носиш през ноември в Стокхолм?

Жена:
– Е толкоз ли е мъчно да кажеш „ извинявай “?
Мъжа:
– Извинявай!
– Е, да, то най-лесно е да кажеш „ извинявай “.

– Мамо, баща, на следващия ден има родителска среща…
– Не-е! По-добре да отидем на отмора с тези пари!

– Искам да постъпя както е най-добре и за двама ни…
– Ще се самоубиеш ли?

Обсъждаме с дамата име за бъдещото ни дете.
– Да го кръстим Бойко на премиера.
– Тъпо ще е. Имала съм гадже с това име.
– Ами тогава Добри на дядо Добри да е най-малко толкоз добър.
– Тъпо ще е. Имала съм гадже с това име.
И по този начин към този момент 2 месеца.

Избягали няколко луди от лудницата, запалили прилежащата постройка и се качили на покрива й. Идва пожарната. Първата работа на пожарникарите била да сложат една стълба и да тръгнат да избавят хората от покрива. А лудите бутат стълбата и крещят:
– Аха, когато палехме, никой не помагаше, а когато става дума за греене, мераклии много…

Има две аргументи жена да откаже предложение за секс:
1. Днес към този момент е правила.
2. Планира да прави по-късно през днешния ден с някой различен.

– А ти, по какъв начин се ожени?
– Благодарение на интернет.
– Сайт за запознанства?
– Не, рутерът ми се скапе и отидох на театър…

Двама пенсионери пред блока:
– Каква беше таз виканица у вас през вчерашния ден, бе?
– Ти знаеш ли, че върша секс по 6 часа, Къньо!
– Че по какъв начин така бе?
– Ми два часа й се апелирам, два часа му са моля… и два часа са извинявам…

Попитали един умен доктор:
– Какво е да си здрав?
Той дал отговор:
– Това е всеки ден да те боли на друго място