Един директор уволнил секретарката си. Преди да си замине, тя

Един шеф уволнил секретарката си. Преди да си замине, тя му споделила:
– Шефе, шефе! Аз с тези две висши образования, (и показала гърдите си) с тази тясна специализация (посочила надолу) и с този дъъълъг трудов стаж (посочила бедрата си), работа ще си намеря постоянно! А, ти с тази вар в косите, с тази арматура в устата, с този пясък в бъбреците и с този отвес, дето го имаш, си единствено за строителен служащ!

***

И помни Пепеляшке, тъкмо в 6 сутринта, този превъзходен смарт телефон ще се трансформира в будилник!

***

– Може ли човек да се освини от агнешко?
– Потвърждавам – може.

***

Чукча лови риба, поседнал на един мразовит блок. Изведнъж до него изплува американска подводница и капитанът го пита:
– Мистър, къде се намира съветската база?
Чукча кимнал на капитана, посочил с ръка посоката и споделил:
– Курс 340, квадрат 50!
… и подводницата отплувала. Малко по-късно пред чукча изплувала съветската подводница. Люкът й се отворил, посочил се капитанът и попитал:
– Ей, чукча, накъде отиде американската подводница?
– Курс 340, квадрат 50.
Руският капитан го изгледал и му се троснал:
– Чукча, не се занасяй, бре – просто покажи с ръка!

***

Жена влиза в стоматологичен кабинет.
Лекарят с тил към нея й споделя да се разположи комфортно на стола.
В момента, в който се обръща към стола, вижда дамата чисто гола.
– Ама….
– Докторе имам срамни въшки!
– Ама тук не е кожно – венерически кабинет, аз съм зъболекар….
– Точно, бе! Ако може да им извадиш зъбите, че доста хапят…

***

Блондинка постъпва на работа като секретарка. Шефът на компанията я предизвестява:
– Да знаеш, тук не работят други русокоски, тъй като позволяват доста неточности. Вземам те на изпитателен период и мога да те уволня по всяко време….
Започва русокоската работа. Още първия ден шефът и подрежда да напише едно писмо. Сяда тя, мъчи се, написа, трие и след няколко часа носи готовото писмо.
Шефът го поглежда, хваща се за главата, почервенява целият и крясва:
– Взимай си нещата и да те няма!
Блондинката:
– Ама за какво? Къде ми е грешката?
Шефът:
– В ДНК-то, моето момиче…

***

– Поздравявам Ви сеньор – споделя дама на началник-гарата. – За първи път виждам трен да дойде пет минути преди времето по разписание!
– Няма за какво да се радвате – кисело дава отговор той, – това е вчерашният трен.

***

– Спартанцииии!!! Довечера ще ядем в адаааа…
– Не крещи по този начин на децата, като не ти се идва в нашите на вечеря, не идвай…

***

Добрата вест: Една университетска анкета разкрива, че студентките считат за най-привлекателни мъжете в зрелост.
Лошата вест: Те считат за зряла възрастта до 32 години.

***

Пиян водач се връща у дома. Звъни на вратата. Отвътре се чува гласът на жена му:
– Кой е там?
– Полет 587, моли за позволение за кацане…
Отвътре се чува:
– 587 – направи втори кръг над летището, 325 – незабавно освободи пистата…

***

Въпрос към радио “Ереван ”:
– Какво е речник?
Отговор на радиото:
– Книга, в която в азбучен ред е изложено цялото незнание на хората…

***

– Скъпи, харесва ли ти новата ми рокля?
– Да.
– Но ти даже не я погледна!
– И все пак дадох верния отговор!

***

– Вярно ли е, че хубавата бира може да издържи два месеца при стайна температура?
– Проверихме – и един ден не се задържа при нас.

***

Учителката към Иванчо:
– Иванчо, кое е обичаното ти животно?
– Прасе… разфасовано, панирано с кетчуп и картофки.

***

– Ела да пием по една бира след работа?
– Не мога, би трябвало да бързам за у дома.
– Защо?
– Да сготвям.
– Ти не беше ли женен?
– Женен съм.
– И жена ти не си ли е у вас?
– У нас е.
– А какво, болна ли е?
– Не. Гладна е.

***

Блондинка се оплаква на брюнетка:
– Не обичам да чета книги, прекомерно доста герои, не помня ги и се греша кой кой е.
Брюнетката:
– Прочети “Робинзон Крузо ”, ще ти хареса.

***

Интервю:
– От какъв брой време сте женени?
– От 23 години.
– От 23 години? Не е за поверие!?
– За поверие е, не е за разправяне…