Две руси приятелки си говорят: – Какво става, защо си

Две руси приятелки си приказват:
– Какво става, за какво си отслабнала толкоз?
– От тъга, мъжът ми изневерява.
– Ами разведи се с него.
– Ще се разведа, но на първо време ще изчакам да смъква още пет кг.

***

– Така, какво друго още е потребно за здравето с изключение на положителната храна и здравия сън?
– Не се сещам, докторе.
– Какво вършиме с жена си два-три пъти седмично?
– Ми, караме се…

***

Пазач на овощна градина спипва някакво момче, което краде плодове. Хваща го за ухото, влачи го със себе си и му приказва:
– Ей сегинка ще те науча аз тебе, по какъв начин се краде в овощна градина.
– Иййй популярност богу, от кой момент чакам…… щото все ме хващат.

***

– И по този начин, сине, към този момент ти падна първият зъб. Какво научи?
– Че не би трябвало да те преустановявам, когато приказваш!

***

– Още дълго ли ще очаквам? – сърди се клиент. – Вече десети път поръчвам.
– За да се подготвят 10 пържоли е нужно време, господине! – дава отговор сервитьорът.

***

Двама си приказват:
– А пък аз ще отивам на море от първи юни тази година!
А другият:
– Знам бе, Иване…
– Че по какъв начин ще знаеш?! Аз още дори не съм решил къде!
– Да, но ти видях графика по кое време твоят квартал е без топла вода…

***

Катаджия стопира автомобил за инспекция. От автомобила излиза човек, който едвам се държи на краката си.
Катаджията:
– Оппа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда!
Шофьорът безмълвно бърка в джоба си и подава 100 лв..
– Такааааа….Я духни още един път!
Шофьорът подава още петдесет лв..
– Не толкоз едва, бе! Духни мощно, както първия път!

***

Двама си приказват:
– Пешо, отгатни: кое е това, което се е родило в Англия, израснало в Бразилия и умряло в България?
– Не мога да отгатна.
– Футболът, бе пич…

***

Две руси приятелки си приказват:
– Твоят доста ли е пие?
– Докато почне да вижда дребни зелени човечета.
– Моят и с тях продължава да пие.

***

Един чукча отива на посетители на различен чукча. В средата на хола е постлана кожата на огромна мечка и гостенинът учудено пита:
– С какъв брой изстрела го умъртви?
– С 10.
– Колко пъти го улучи?
– Нито един път.
– И от какво умря?!
– От смях.

***

Една жена ми се обажда на рецепцията и споделя:
– Ту ти ту рум ту!
– Тарирари рам пам!- отговорих й аз хилейки се…. и на часа ме уволниха. Откъде да се сетя, че желала два чая за стая №2!

***

На електрическият стол:
– Последно предпочитание?
– Да се хванем всички за ръка!

***

Конференция по сексология. В хода на разискванията лекторът задава въпрос:
– Знае ли някой по какъв начин се назовава мъж, който може, само че не желае?
От залата се чува трептящ от отвращение женски глас:
– Мръсник!!!

***

Полицай задържа трима доста пияни габровци на една софийска улица и ги води в полицейския сектор. Началникът на сектора пита:
– Къде е четвъртият човек?
– Какъв четвърти?
– Човекът, който им е платил сметката…

***

Дъщерята се връща от ваучър рано сутринта на идващия ден, залита разгулен, стои ухилена и върти гащичките си на пръста си.
Майката я подхваща с въпрос:
– Къде беше? С кой беше? Какво правихте?
– Къде бях не помня. С кого бях не помня. Какво правихме – не знам по какъв начин се споделя, само че от през днешния ден ми става занимание!

***

Купувайте картофи от Франция, лук от Полша, домати от Турция, ябълки от Гърция и след това се чудите, за какво бабките на село садят канабис…

***

Мъж и жена се чудят къде да отидат за годишнината от сватбата си. Мъжът споделя:
– Съкровище, желая да отида на място, където в никакъв случай не съм ходил, и да върша неща, които в никакъв случай не съм правил!
А тя му отвърнала:
– Ами иди в кухнята и измий чиниите!