Има ли в затвора покемони?
Две проститутки си приказват:
– Колежке, дай пет лв. на заем?
– Трябва да си ги изработиш, колежке! – споделила другата.
Връх на ревността:
– Би ли ми обяснил коя е тая Аларма, която ти звъни всяка заран в 6 сутринта?
Двама другари ловци си приказват:
– Представи си, че си на лов, а пред тебе мечка! Какво ще направиш?
– Ще се скрия зад някое дърво!
– Е да, но си на полянка и няма дърво. Какво ще направиш?
– Ще се скрия в някоя долчинка!
– Ама, в случай че няма долчинка там, какво ще направиш?
– Ще избягам зад някой шубрак!
– Да предположим, че няма и шубрак, какво ще направиш?
– А бе, ти на мен ли си другар или на мечката…
– Мамо, тате, запознайте се с новото ми гадже Иван. Той е веган, вейпър и покемонър…
– А бе, дъще, няма ли по какъв начин отново да се събереш с оня от пандиза?
Пияница хваща златната рибка. Тя му споделя:
– Пусни ме, ще ти извърша три стремежи!
– Добре, дай една бутилка ракия.
Рибката му дава, оня надига бутилката и я изпива. Гледа празната бутилка и
му идва мъдра концепция:
– Дай една бутилка ракия, която в никакъв случай не свършва!
Дава му я рибката. Човекът пие, пие, пие – правилно, бутилката не свършва.
– Браво! Чудна бутилка! Дай още една такава!
На надпреварите по мятане на чук един състезател споделя на приятеля си:
– Днес би трябвало да дам всичко от себе си. На трибуната е жена ми.
– Няма смисъл да се напъваш. Толкова надалеч е невероятно да хвърлиш.
Разговарят две секретарки:
– Как мислиш, дали шефът ме обича?
– Разбира се, за какво да правиш изключение?
Работник влиза в кабинета на шефа си и споделя:
– Шефе, желая да ви обърна внимание, че заплатата ми не подхожда на качествата ми….
– Знам, знам, но не мога да си разреша да ви уморя от глад….
Един човек отишъл при свети Петър и му споделил:
– Свети Петре, съгреших.
– Как? – попитал го Свети Петър:
– Срещнах дъщерята на попа, заприказвахме се и от дума на дума – стана работата… – обяснил индивидът
Свети Петър го успокоил:
– Е, добре – ще си затворя едното око.
– Да, но аз съгреших и с дамата на попа.
– И таз добра! Как стана? – изумил се Свети Петър.
– Срещнахме се, заприказвахме се и от дума на дума – стана работата…
– Е, добре – ще си затворя и другото око – смилил се светецът.
– Да, обаче аз съгреших и с попа.
– Е, по какъв начин стана?
– Срещнахме се, заприказвахме се и от дума на дума… – подхванал грешникът, само че Свети Петър прибързано го прекъснал:
– Хайде, влизай, влизай, че доста се заприказвахме!
Излита аероплан. Стюардесата стартира да раздава напитки и минавайки около един талибан го пита:
– За Вас, господине, уиски, шампанско?
Талибанът дава отговор:
– А не, благодаря, аз по-късно ще карам…
Чукча се пробва да влезе в дискотека с котка под мишница.
– А това животно за какво го мъкнеш?
– Казаха, че без мацка не пускат.
– Добър ден! Колко почти коства подстригването?
– Горе 5 лева, долу не подстригвам.
Бащата:
– Синко, получил си двойка по математика!
– Кой ти сподели?
– Твоята учителка!
– Ах, тези дами никак не могат да пазят загадка.
Секс по телефона в Русия:
– …И в този момент постепенно стартирам да си смъквам единия чорап… в този момент и втория… в този момент и третия…
– Ама, чакай ма… ти да не си от Чернобил?
– Не бе, дръвник!… От Новосибирск съм! Тук е минус 45 градуса.
Мъж споделя на жена си:
– Не мога да схвана за какво, само че ми напомняш за онази жаба от приказката….
– Какво, толкоз ли съм красива и загадъчна?
– Не, толкоз си гадна, хладна и постоянно квакаш ненавреме….
В античен Китай публичните бани не били разграничени на мъжки и женски, само че когато популацията почнало да надвишава милиард, всички осъзнали, че това е грешка…
Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува зов:
– Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза назад, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ отново същия глас:
– Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория револвер, втурва се към вратата, а зад тила му барманът:
– Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо, че тоя ще избие целия град!
– Докторе, и в какви пози може да се подсигурява, че няма да забременея?
– Ами, да вземем за пример, дамата лежи на леглото, а мъжът – на дивана.
Според статистиката на всеки мъж над 85 години се падали по седем дами.
Хубаво.
Но… късно…
– Колежке, дай пет лв. на заем?
– Трябва да си ги изработиш, колежке! – споделила другата.
Връх на ревността:
– Би ли ми обяснил коя е тая Аларма, която ти звъни всяка заран в 6 сутринта?
Двама другари ловци си приказват:
– Представи си, че си на лов, а пред тебе мечка! Какво ще направиш?
– Ще се скрия зад някое дърво!
– Е да, но си на полянка и няма дърво. Какво ще направиш?
– Ще се скрия в някоя долчинка!
– Ама, в случай че няма долчинка там, какво ще направиш?
– Ще избягам зад някой шубрак!
– Да предположим, че няма и шубрак, какво ще направиш?
– А бе, ти на мен ли си другар или на мечката…
– Мамо, тате, запознайте се с новото ми гадже Иван. Той е веган, вейпър и покемонър…
– А бе, дъще, няма ли по какъв начин отново да се събереш с оня от пандиза?
Пияница хваща златната рибка. Тя му споделя:
– Пусни ме, ще ти извърша три стремежи!
– Добре, дай една бутилка ракия.
Рибката му дава, оня надига бутилката и я изпива. Гледа празната бутилка и
му идва мъдра концепция:
– Дай една бутилка ракия, която в никакъв случай не свършва!
Дава му я рибката. Човекът пие, пие, пие – правилно, бутилката не свършва.
– Браво! Чудна бутилка! Дай още една такава!
На надпреварите по мятане на чук един състезател споделя на приятеля си:
– Днес би трябвало да дам всичко от себе си. На трибуната е жена ми.
– Няма смисъл да се напъваш. Толкова надалеч е невероятно да хвърлиш.
Разговарят две секретарки:
– Как мислиш, дали шефът ме обича?
– Разбира се, за какво да правиш изключение?
Работник влиза в кабинета на шефа си и споделя:
– Шефе, желая да ви обърна внимание, че заплатата ми не подхожда на качествата ми….
– Знам, знам, но не мога да си разреша да ви уморя от глад….
Един човек отишъл при свети Петър и му споделил:
– Свети Петре, съгреших.
– Как? – попитал го Свети Петър:
– Срещнах дъщерята на попа, заприказвахме се и от дума на дума – стана работата… – обяснил индивидът
Свети Петър го успокоил:
– Е, добре – ще си затворя едното око.
– Да, но аз съгреших и с дамата на попа.
– И таз добра! Как стана? – изумил се Свети Петър.
– Срещнахме се, заприказвахме се и от дума на дума – стана работата…
– Е, добре – ще си затворя и другото око – смилил се светецът.
– Да, обаче аз съгреших и с попа.
– Е, по какъв начин стана?
– Срещнахме се, заприказвахме се и от дума на дума… – подхванал грешникът, само че Свети Петър прибързано го прекъснал:
– Хайде, влизай, влизай, че доста се заприказвахме!
Излита аероплан. Стюардесата стартира да раздава напитки и минавайки около един талибан го пита:
– За Вас, господине, уиски, шампанско?
Талибанът дава отговор:
– А не, благодаря, аз по-късно ще карам…
Чукча се пробва да влезе в дискотека с котка под мишница.
– А това животно за какво го мъкнеш?
– Казаха, че без мацка не пускат.
– Добър ден! Колко почти коства подстригването?
– Горе 5 лева, долу не подстригвам.
Бащата:
– Синко, получил си двойка по математика!
– Кой ти сподели?
– Твоята учителка!
– Ах, тези дами никак не могат да пазят загадка.
Секс по телефона в Русия:
– …И в този момент постепенно стартирам да си смъквам единия чорап… в този момент и втория… в този момент и третия…
– Ама, чакай ма… ти да не си от Чернобил?
– Не бе, дръвник!… От Новосибирск съм! Тук е минус 45 градуса.
Мъж споделя на жена си:
– Не мога да схвана за какво, само че ми напомняш за онази жаба от приказката….
– Какво, толкоз ли съм красива и загадъчна?
– Не, толкоз си гадна, хладна и постоянно квакаш ненавреме….
В античен Китай публичните бани не били разграничени на мъжки и женски, само че когато популацията почнало да надвишава милиард, всички осъзнали, че това е грешка…
Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува зов:
– Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза назад, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ отново същия глас:
– Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория револвер, втурва се към вратата, а зад тила му барманът:
– Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо, че тоя ще избие целия град!
– Докторе, и в какви пози може да се подсигурява, че няма да забременея?
– Ами, да вземем за пример, дамата лежи на леглото, а мъжът – на дивана.
Според статистиката на всеки мъж над 85 години се падали по седем дами.
Хубаво.
Но… късно…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ