„Дневник за властта“: Парапетни перипетии. Лена каша духа. И станахме си тройна… коалиция
Драги ми Смехурко,
какво знамение стана – то за смях е, зная, само че аз си изпатих. Седнах да ти пиша за проблемите ни в спалнята – казано в резюме, претупахме, братко.
Линда е вегетариантка и месо не близва - обаче Лена е стръвница. И станахме си тройна… коалиция.
Аз – the prime minister, шефката ми на кабинета и зам.-председателя на Народното събрание. Чат-пат правиме квартет и с Ицо Хазарта.
„ На жена ти вършим синки по коленцата “ – по този начин се закача той с Ленин. Абе, естествен софийски дришльо. Ха-ха.
Като започнахме с тройките, та цяла седмица – всичко стартира от сряда, когато Слави сподели, че можело да съм бил приключил и Мегавселенският университет, обаче къде били 9 милиарда за 9 дни. Направо ми спря тока!
Не е ли по-важно, както споделя Лена, да духаме кашата? Толкова е smart, дори написа проектозакон под надпис „ Закон за дотъкмяване на откраднатата автомагистрала “. Amazing! А аз пратих супертатко ми Петко да довършиме откраднатото.
Тъщата взе, че се оказа не Румен Радев, а Слави Трифонов. От италианско семейство минахме към шведска тройка. Продължаваме промяната!
Ма то къде Елин Пелин, там и Етрополе дето се вика…
Бойко Рашков е остарял човек към този момент, мисля да го пенсионираме в КПКОНПИ, ма може и в ЧЕЗ – че да им стопира тока по-често, дето се вика. Че то с тея цени и родната милиция не може да ни опази.
Отидох аз при някакви там кметове и им крещя „ Бе Урсула ми вика: Кириле, ти приказваш толкоз доста, че никой не може да те разбере какво приказваш, Кириле! “ И им крещя, повече от вашия министър председател приказвах – единствено за 6 месеца. Като взеха да ми пляскат, да се радват, да подсвиркват и да се смеят – незабавно разбрах, че им се харесах.
Лена ми праща закачливо селфи с Ицо и написа: „ Пием, пеем пушим 3 в 1. Искам аз и ти в легло! “
А Линда през това време ми демонстрира доста красивата си паница с Risotto verde con carpaccio di mare.
Обаче аз доста разгадавам на вуйна Корнелия, тя пипа със здрави ръце, излязохме двамата и им викаме: Време е за ред в хаоса!
Така му се радват на Руди Версачито хората, че дори му пратили барабаните от кръчмата в Студентски град да му създадат изпращане като на зрелостник. Гришата пък излезе да му лисне на излизане менче вода да му върви в живота по вода! Много мило…
Седим си с Лена в хотел „ Хаят “ в Солун и тъкмо я запитвам в коя стая бяхме и виждам пуснали в общия чат „ Troinata koaliciq ” линк от някакъв македонски уебсайт. „ Видео: Бугарскио министър председател Кирил Петков фатен како ja допира Лена Бориславова по задникот?! “
А$$ен написа: Глупости на търкалета!
Qna_lapa_muhi left the chat
„ Ma нали съдът сподели, че си бил противозаконен министър на стопанската система тогава, значи въобще не си бил министър. И аз не съм взимала по 13 690 лв. на месец от ББР, където ти ме назначи, в случай че не си бил министър. Right?! ”, успокоява ме Лена, до момента в който ми масажира ушните миди. Oh, she is so smart!
Пиша на Киролюба незабавен вайбър да задейства божествените си сили. За да спреме вододела сред тъмните сили. Той по тази причина Оliver ми вика, че бил фрустиран, че съм ги излъгал за Северна Македония.
Ма аз нали имам проект – първо подвигаме ветото, след това подвигаме пиара. Това е the agreement-a.
Херо ми пуснала voice massage, чува се Save tonight на Eagle-eye cherry и хлипане. Накрая ми вика: „ Кириле, Tomorrow I’ll be gone! ”
Ех, ми както вика Корнелия, демократите ми лишиха много…
Сега ще опиша какво тъкмо съответно се случи – стана това тъкмо, че аз в действителност опипах парапета, с цел да премеря куролацията. Който се намира към задните елементи на Лена. Ние работиме по 20 часа дневно и имаме проблем, че не можем да си направиме пиара.
Така ѝ крещя на Линда, която от гняв до момента в който гледала видеото направила 7 тави с Coconut Lime Mousse Cake. Обаче вместо с кокос ги поръсила с чесън на прахуляк и турила нормално лимонтозо.
Гледам Руди ми писал късно по Вайбър и ми пратил фотография с Божинката. Ние с Лена тъкмо си правихме в Министерски съвет нощен брънч с кекс и кето смути. Най-едрият от охранителите пламенно раздрусва нутри булет блендера като преди този момент деликатно е подбрал 47, 5 грама замразени горски плодчета, 64 грама авокадо, 17 грама спанак и 13 конопени семена. Добавяме си и прахуляк, бял.
The real owner: Единственият метод националният тим по футбол да победи е, в случай че мачът се играе в 33
NSO pictures presents… to be continued!
Продължаваме напреде!
Kire Liberalo Original
какво знамение стана – то за смях е, зная, само че аз си изпатих. Седнах да ти пиша за проблемите ни в спалнята – казано в резюме, претупахме, братко.
Линда е вегетариантка и месо не близва - обаче Лена е стръвница. И станахме си тройна… коалиция.
Аз – the prime minister, шефката ми на кабинета и зам.-председателя на Народното събрание. Чат-пат правиме квартет и с Ицо Хазарта.
„ На жена ти вършим синки по коленцата “ – по този начин се закача той с Ленин. Абе, естествен софийски дришльо. Ха-ха.
Като започнахме с тройките, та цяла седмица – всичко стартира от сряда, когато Слави сподели, че можело да съм бил приключил и Мегавселенският университет, обаче къде били 9 милиарда за 9 дни. Направо ми спря тока!
Не е ли по-важно, както споделя Лена, да духаме кашата? Толкова е smart, дори написа проектозакон под надпис „ Закон за дотъкмяване на откраднатата автомагистрала “. Amazing! А аз пратих супертатко ми Петко да довършиме откраднатото.
Тъщата взе, че се оказа не Румен Радев, а Слави Трифонов. От италианско семейство минахме към шведска тройка. Продължаваме промяната!
Ма то къде Елин Пелин, там и Етрополе дето се вика…
Бойко Рашков е остарял човек към този момент, мисля да го пенсионираме в КПКОНПИ, ма може и в ЧЕЗ – че да им стопира тока по-често, дето се вика. Че то с тея цени и родната милиция не може да ни опази.
Отидох аз при някакви там кметове и им крещя „ Бе Урсула ми вика: Кириле, ти приказваш толкоз доста, че никой не може да те разбере какво приказваш, Кириле! “ И им крещя, повече от вашия министър председател приказвах – единствено за 6 месеца. Като взеха да ми пляскат, да се радват, да подсвиркват и да се смеят – незабавно разбрах, че им се харесах.
Лена ми праща закачливо селфи с Ицо и написа: „ Пием, пеем пушим 3 в 1. Искам аз и ти в легло! “
А Линда през това време ми демонстрира доста красивата си паница с Risotto verde con carpaccio di mare.
Обаче аз доста разгадавам на вуйна Корнелия, тя пипа със здрави ръце, излязохме двамата и им викаме: Време е за ред в хаоса!
Така му се радват на Руди Версачито хората, че дори му пратили барабаните от кръчмата в Студентски град да му създадат изпращане като на зрелостник. Гришата пък излезе да му лисне на излизане менче вода да му върви в живота по вода! Много мило…
Седим си с Лена в хотел „ Хаят “ в Солун и тъкмо я запитвам в коя стая бяхме и виждам пуснали в общия чат „ Troinata koaliciq ” линк от някакъв македонски уебсайт. „ Видео: Бугарскио министър председател Кирил Петков фатен како ja допира Лена Бориславова по задникот?! “
А$$ен написа: Глупости на търкалета!
Qna_lapa_muhi left the chat
„ Ma нали съдът сподели, че си бил противозаконен министър на стопанската система тогава, значи въобще не си бил министър. И аз не съм взимала по 13 690 лв. на месец от ББР, където ти ме назначи, в случай че не си бил министър. Right?! ”, успокоява ме Лена, до момента в който ми масажира ушните миди. Oh, she is so smart!
Пиша на Киролюба незабавен вайбър да задейства божествените си сили. За да спреме вододела сред тъмните сили. Той по тази причина Оliver ми вика, че бил фрустиран, че съм ги излъгал за Северна Македония.
Ма аз нали имам проект – първо подвигаме ветото, след това подвигаме пиара. Това е the agreement-a.
Херо ми пуснала voice massage, чува се Save tonight на Eagle-eye cherry и хлипане. Накрая ми вика: „ Кириле, Tomorrow I’ll be gone! ”
Ех, ми както вика Корнелия, демократите ми лишиха много…
Сега ще опиша какво тъкмо съответно се случи – стана това тъкмо, че аз в действителност опипах парапета, с цел да премеря куролацията. Който се намира към задните елементи на Лена. Ние работиме по 20 часа дневно и имаме проблем, че не можем да си направиме пиара.
Така ѝ крещя на Линда, която от гняв до момента в който гледала видеото направила 7 тави с Coconut Lime Mousse Cake. Обаче вместо с кокос ги поръсила с чесън на прахуляк и турила нормално лимонтозо.
Гледам Руди ми писал късно по Вайбър и ми пратил фотография с Божинката. Ние с Лена тъкмо си правихме в Министерски съвет нощен брънч с кекс и кето смути. Най-едрият от охранителите пламенно раздрусва нутри булет блендера като преди този момент деликатно е подбрал 47, 5 грама замразени горски плодчета, 64 грама авокадо, 17 грама спанак и 13 конопени семена. Добавяме си и прахуляк, бял.
The real owner: Единственият метод националният тим по футбол да победи е, в случай че мачът се играе в 33
NSO pictures presents… to be continued!
Продължаваме напреде!
Kire Liberalo Original
Източник: dnesplus.bg
КОМЕНТАРИ