Следизборен петъчен туитър
Дойде обичаният ден от седмицата – петък. Този е друг, защото единствено преди дни дадохме своя глас за кандидат-депутатите, а през днешния ден към този момент са ясни и резултатите от него.
Надяваме се да не сме разочаровани за следващ път от личния ни избор и да не е в действие комичната мъдрост – „ След избори и след женитба, рядко получаваш това, което си желал! “.
Преди да заседнете с компанията на по пиво, с цел да обсъждите резултатите от вота, се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Лято 2021, Китен. Спасителят се провиква:
- Да влизат идващите двама в морето.
Ако една двойка не се раздели при сглобяването на мебели от ИКЕА, то тя ще преживее всичко!
Ако са те повишили от ухажор на брачен партньор, не забравяй, че предната ти служба се овакантява...
Бай Пешо, който от 40 години си пускаше тотото в неделя, по табиет сложи и 6 хикса в изборната бюлетина...
- Изневяра с 12 букви???
- Командировка!
И ся ко стана, най-прецакан е Ванката! Ще би трябвало да чисти и Народното събрание...
"Най-голямята политическа неточност на Калин Вельов съгласно мен беше, че напусна Ку-Ку бенд. "
Ебаси! Цветан Цветанов май има повече жилища, в сравнение с гласове...
Много Хора се означават по фитнесите, но фитнесите не се означават по тях...
- Тоше, жена ми не ми приказва от две седмици...
- Пази я ей! Такива, Стойчо, към този момент доста мъчно се намират!
Роклята е вълшебно нещо! Като се облече, прави щастлива една жена, а като се съблече - прави благополучен един мъж...
-Ти си последния с който бих легнала!!!
-Значи да им споделям, да не се редят след мен...
2025 година
- Какво обучение имаш?
- 6 години във Facebook и 4 в Инстаграм
- Професия?
- Главен лайквач от шестата линия.
От Pfizer оповестиха, че до края на юни ще са подготвени с имунизацията против Аstra Zeneka.
Какво е финансово -полов проблем?
-Бръкнеш си в джоба и... к*р!
-ЗАЩО съдебна техническа експертиза С ПЛАВАЩО РАБОТНО ВРЕМЕ?
-ЗАЩОТО съдебномедицинска експертиза ПОТЪВАЩА ФИРМА.
След дълъг размисъл по какъв начин да кръсти новата си механа, бай Гроздан лепна табела
"Напоителни системи "!
Тъща се обажда на шурей си: „ Дай ми 3000 лв. да отида на Малдивите. Иначе пристигам у вас “.
„ Знаете ли, че това огледало в колата, дето служи за гримиране, в случай че се завърти малко, се виждат колите откъм гърба?
Мега крепко...! “
- Не устоявам повече, Пешо! Постоянно мисля за с*кс...
- А при психоложката върви ли, Жоре?
- Мислиш ли, че ще ми даде?
Костенурка е ограбена от охлюви.
Разпит:
- Какво се случи?
- Не знам... всичко стана доста бързо!
Съпругът споделя на жена си:
- Ето, прочети тази публикация за рибите. От нея можеш да се научиш по какъв начин се мълчи.
- Но преди този момент ти се научи от тях по какъв начин се пие единствено вода.
- Помня по какъв начин един път шефа ме попита, кой от нас е дебил? Той или аз?
- И ти кво?
- Ми, споделих, че всички знаят, че той на работа дебили не взема!
Казват, че хората наподобяват на домашните си любимци. Днес видях един, дето си няма любим - правилно на нищо не приличаше.
Евреин отива при равина и му споделя:
- Раби, желая да пребивавам постоянно. Какво да направя?
- Ожени се, споделил му равинът.
- Това ще ми помогне ли да пребивавам постоянно?
- Не, дал отговор равинът, само че желанието да живееш постоянно ще изчезнe!
Джѝу-джѝцу
Нежно изкуство за прегъване на облекла, до момента в който хората са още в тях.
Мъж звъни у Бърза помощ и вика:
-Докторе, мишка улезе у гъза на дамата.
-Е ка ше улезе бе?
-Ами така, дамата са наведе да извади ена тенджура изподи мифката, и ена мишка се качи по крайници й и улезе у гъза.
-Разклащай ена учица сиренце около гъза й, може да излезе, веднага пристигам.
След 10 минути кола за спешна помощ идва на адреза и у кухнята заварва мъж да клати на конец до гъза на жена си ена опашка от веяна скумрия, вързана на конец.
-Абе, азе нали ти споделих със сиренце, ти за какво с риба я мамиш?
- Мани, доктуре, и котката улези!
Търся уебсайт дето не употребява бисквитки а кебапчета. Бихте ли ме насочили...
България е единствената страна, в която всяко нещо си има майка...
Чужденец учи български:
- Антонимът на "подкокоросвам " е "разкандардисвам ".
- Ало, Купидон ли е?
- Да! Слушам, Ви!
- А ве братчет, я кажи, нещо да не съм те обидил?
Такива хора срещам, че е парадокс... да са родени от ОРГАЗЪМ...
- Татко, купи ми котенце!
- Не! То ще сере по ъглите.
- Тогава тигърче...
- Не! Тогава ние ще серем по ъглите!
- Тони,какво работиш?
- Програмисткa съм.
- В коя компания?
- В къщи-сменям стратегиите на тв приемника.
- Иванчо, за какво закъсня за час?
- Водих козата на пръч.
- А татко ти не можа ли?
- Тате може и аз мога, само че козата си желае пръча.
-Женаа, сипи едно уиски!
-В девет сутринта?!
-Е, добре, де! Добави малко мюсли вътре...
Мъжът е най-капризното дете!
Докато го успокояваш...можеш и да забременееш.
Учителката пита.
Деца,Ко е най огромният и значим орган в индивида?
Отговори разнообразни и доста,но Ванката,вдига ръка настойчиво.Кажи Иванчо,но да не изтърсиш някоя нелепост отново!!!
Ами госпожо,кожата!
Защо мислиш по този начин Иванчо?
Ами,ако не е значима къде ще си държим топките без нея?!
Снощи леглото на новата ми комшийка скърца тъкмо две минути... Така и се пада, като не знае кой съсед да предложения...
-Ало,парламента ли е?Искам да работя при вас!
- Ти малоумен ли си?
-Защо, това наложително изискване ли е?
Скъпи, искаш ли да играем на гоненица?
-Да, само че в случай че те намеря ще има с*кс!
-Добре,ако не ме намериш съм се скрила зад вратата.
-Защо се отхвърли от нея?
-Ами..усмихна ми се и...
-Ииии?
-Ох, ами нямаше й го предния зъб…
Каква е разликата сред отмора на море и отмора на планина? В планината цените са високи, а на морето - солени!
Мъж хваща жена си в леглото с различен и налита да го бие.
Любовникът:
- Оставил съм си работата, с цел да правя твоята,а ти ще ми биеш!?
Разговор сред двама гости на квартална механа:
– Абе, теб какво те кара да пиеш толкоз доста?
– Мен нищо не ме кара, аз съм доброволец!
-Какво да направя, че ТЯ да ме обикне?
Психологът:
-Когато лъжеш, си вярвай!
Общината анулира състезанието "Най-красива рисунка с тебешир на асфалта " - тебешир - има, асфалт - няма!
-Ти си неприятен човек, непрокопсаник и измамник! Напускам те и отивам при мама! Дай ми пари за билет!
-Ето ти пари блага...
-А за противоположен билет?
-Скъпа, сипи една ракия!
-Каква ракия бе глупак, в този момент е 8 часът сутринта.
-Е, това да не е антибиотик, та да се пие по часове!
Надрусан в църквата.Попа минава край него с кандилницата.
– Колега, гори ти чантичката....
Жена ми видяла в Masterchef, че паелята би трябвало наложително да е загоряла! Та днеска имаме паеля-мусака, паеля-супа топчета и паеля-кекс...
Умната жена в никакъв случай не споделя "Аз сбърках ". Тя споделя: "Я, какъв брой забавно се получи "...!
-Този моя се прибра с изподраскан тил,каза ми че го е нападнала котка.
-И ти му повярва?!?
- Повярвах му досега в който едно куче ми направи синка на врата.
Мъж в магазина взема яйца и отива на касата:
- Господине, единствено яйца ли имате?!
- Не, и душа...
Мъжете споделяме:
- "Да ти го н*чукам "?
-Жените би трябвало да споделят:
- "Да ти я нахлузя "
След избори и след женитба, рядко получаваш това, което си желал!
Жена се прибира у дома и намира мъжа си в леглото с друга.
Мъжът:
- Помощ, Миме...бързо звъни в полицията, насилват ме!
Бойко правеше автомагистрали, тъй като знаеше, че идва Слави с аленото „ Ферари “…
Край! Писна ми към този момент!!!
Довечера ще си направя молитва за лято - мастика с таратор!
Надяваме се да не сме разочаровани за следващ път от личния ни избор и да не е в действие комичната мъдрост – „ След избори и след женитба, рядко получаваш това, което си желал! “.
Преди да заседнете с компанията на по пиво, с цел да обсъждите резултатите от вота, се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Лято 2021, Китен. Спасителят се провиква:
- Да влизат идващите двама в морето.
Ако една двойка не се раздели при сглобяването на мебели от ИКЕА, то тя ще преживее всичко!
Ако са те повишили от ухажор на брачен партньор, не забравяй, че предната ти служба се овакантява...
Бай Пешо, който от 40 години си пускаше тотото в неделя, по табиет сложи и 6 хикса в изборната бюлетина...
- Изневяра с 12 букви???
- Командировка!
И ся ко стана, най-прецакан е Ванката! Ще би трябвало да чисти и Народното събрание...
"Най-голямята политическа неточност на Калин Вельов съгласно мен беше, че напусна Ку-Ку бенд. "
Ебаси! Цветан Цветанов май има повече жилища, в сравнение с гласове...
Много Хора се означават по фитнесите, но фитнесите не се означават по тях...
- Тоше, жена ми не ми приказва от две седмици...
- Пази я ей! Такива, Стойчо, към този момент доста мъчно се намират!
Роклята е вълшебно нещо! Като се облече, прави щастлива една жена, а като се съблече - прави благополучен един мъж...
-Ти си последния с който бих легнала!!!
-Значи да им споделям, да не се редят след мен...
2025 година
- Какво обучение имаш?
- 6 години във Facebook и 4 в Инстаграм
- Професия?
- Главен лайквач от шестата линия.
От Pfizer оповестиха, че до края на юни ще са подготвени с имунизацията против Аstra Zeneka.
Какво е финансово -полов проблем?
-Бръкнеш си в джоба и... к*р!
-ЗАЩО съдебна техническа експертиза С ПЛАВАЩО РАБОТНО ВРЕМЕ?
-ЗАЩОТО съдебномедицинска експертиза ПОТЪВАЩА ФИРМА.
След дълъг размисъл по какъв начин да кръсти новата си механа, бай Гроздан лепна табела
"Напоителни системи "!
Тъща се обажда на шурей си: „ Дай ми 3000 лв. да отида на Малдивите. Иначе пристигам у вас “.
„ Знаете ли, че това огледало в колата, дето служи за гримиране, в случай че се завърти малко, се виждат колите откъм гърба?
Мега крепко...! “
- Не устоявам повече, Пешо! Постоянно мисля за с*кс...
- А при психоложката върви ли, Жоре?
- Мислиш ли, че ще ми даде?
Костенурка е ограбена от охлюви.
Разпит:
- Какво се случи?
- Не знам... всичко стана доста бързо!
Съпругът споделя на жена си:
- Ето, прочети тази публикация за рибите. От нея можеш да се научиш по какъв начин се мълчи.
- Но преди този момент ти се научи от тях по какъв начин се пие единствено вода.
- Помня по какъв начин един път шефа ме попита, кой от нас е дебил? Той или аз?
- И ти кво?
- Ми, споделих, че всички знаят, че той на работа дебили не взема!
Казват, че хората наподобяват на домашните си любимци. Днес видях един, дето си няма любим - правилно на нищо не приличаше.
Евреин отива при равина и му споделя:
- Раби, желая да пребивавам постоянно. Какво да направя?
- Ожени се, споделил му равинът.
- Това ще ми помогне ли да пребивавам постоянно?
- Не, дал отговор равинът, само че желанието да живееш постоянно ще изчезнe!
Джѝу-джѝцу
Нежно изкуство за прегъване на облекла, до момента в който хората са още в тях.
Мъж звъни у Бърза помощ и вика:
-Докторе, мишка улезе у гъза на дамата.
-Е ка ше улезе бе?
-Ами така, дамата са наведе да извади ена тенджура изподи мифката, и ена мишка се качи по крайници й и улезе у гъза.
-Разклащай ена учица сиренце около гъза й, може да излезе, веднага пристигам.
След 10 минути кола за спешна помощ идва на адреза и у кухнята заварва мъж да клати на конец до гъза на жена си ена опашка от веяна скумрия, вързана на конец.
-Абе, азе нали ти споделих със сиренце, ти за какво с риба я мамиш?
- Мани, доктуре, и котката улези!
Търся уебсайт дето не употребява бисквитки а кебапчета. Бихте ли ме насочили...
България е единствената страна, в която всяко нещо си има майка...
Чужденец учи български:
- Антонимът на "подкокоросвам " е "разкандардисвам ".
- Ало, Купидон ли е?
- Да! Слушам, Ви!
- А ве братчет, я кажи, нещо да не съм те обидил?
Такива хора срещам, че е парадокс... да са родени от ОРГАЗЪМ...
- Татко, купи ми котенце!
- Не! То ще сере по ъглите.
- Тогава тигърче...
- Не! Тогава ние ще серем по ъглите!
- Тони,какво работиш?
- Програмисткa съм.
- В коя компания?
- В къщи-сменям стратегиите на тв приемника.
- Иванчо, за какво закъсня за час?
- Водих козата на пръч.
- А татко ти не можа ли?
- Тате може и аз мога, само че козата си желае пръча.
-Женаа, сипи едно уиски!
-В девет сутринта?!
-Е, добре, де! Добави малко мюсли вътре...
Мъжът е най-капризното дете!
Докато го успокояваш...можеш и да забременееш.
Учителката пита.
Деца,Ко е най огромният и значим орган в индивида?
Отговори разнообразни и доста,но Ванката,вдига ръка настойчиво.Кажи Иванчо,но да не изтърсиш някоя нелепост отново!!!
Ами госпожо,кожата!
Защо мислиш по този начин Иванчо?
Ами,ако не е значима къде ще си държим топките без нея?!
Снощи леглото на новата ми комшийка скърца тъкмо две минути... Така и се пада, като не знае кой съсед да предложения...
-Ало,парламента ли е?Искам да работя при вас!
- Ти малоумен ли си?
-Защо, това наложително изискване ли е?
Скъпи, искаш ли да играем на гоненица?
-Да, само че в случай че те намеря ще има с*кс!
-Добре,ако не ме намериш съм се скрила зад вратата.
-Защо се отхвърли от нея?
-Ами..усмихна ми се и...
-Ииии?
-Ох, ами нямаше й го предния зъб…
Каква е разликата сред отмора на море и отмора на планина? В планината цените са високи, а на морето - солени!
Мъж хваща жена си в леглото с различен и налита да го бие.
Любовникът:
- Оставил съм си работата, с цел да правя твоята,а ти ще ми биеш!?
Разговор сред двама гости на квартална механа:
– Абе, теб какво те кара да пиеш толкоз доста?
– Мен нищо не ме кара, аз съм доброволец!
-Какво да направя, че ТЯ да ме обикне?
Психологът:
-Когато лъжеш, си вярвай!
Общината анулира състезанието "Най-красива рисунка с тебешир на асфалта " - тебешир - има, асфалт - няма!
-Ти си неприятен човек, непрокопсаник и измамник! Напускам те и отивам при мама! Дай ми пари за билет!
-Ето ти пари блага...
-А за противоположен билет?
-Скъпа, сипи една ракия!
-Каква ракия бе глупак, в този момент е 8 часът сутринта.
-Е, това да не е антибиотик, та да се пие по часове!
Надрусан в църквата.Попа минава край него с кандилницата.
– Колега, гори ти чантичката....
Жена ми видяла в Masterchef, че паелята би трябвало наложително да е загоряла! Та днеска имаме паеля-мусака, паеля-супа топчета и паеля-кекс...
Умната жена в никакъв случай не споделя "Аз сбърках ". Тя споделя: "Я, какъв брой забавно се получи "...!
-Този моя се прибра с изподраскан тил,каза ми че го е нападнала котка.
-И ти му повярва?!?
- Повярвах му досега в който едно куче ми направи синка на врата.
Мъж в магазина взема яйца и отива на касата:
- Господине, единствено яйца ли имате?!
- Не, и душа...
Мъжете споделяме:
- "Да ти го н*чукам "?
-Жените би трябвало да споделят:
- "Да ти я нахлузя "
След избори и след женитба, рядко получаваш това, което си желал!
Жена се прибира у дома и намира мъжа си в леглото с друга.
Мъжът:
- Помощ, Миме...бързо звъни в полицията, насилват ме!
Бойко правеше автомагистрали, тъй като знаеше, че идва Слави с аленото „ Ферари “…
Край! Писна ми към този момент!!!
Довечера ще си направя молитва за лято - мастика с таратор!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ