Октомврийски петъчен туитър
Дойде един от най-цветните месеци – октомври. Мрачният и леден месец ни сервира пъстри багри по листата на дърветата, напомняйки ни, че хубостта е на всички места.
Въпреки ниските температури, с които още не сме привикнали, есента внася огромно количество романтика в всекидневието ни, карайки ни да се замислим за отмора на умерено място с обичания човек.
НО… не си помисляйте, че сме не запомнили за високоградусовите питиета, които би трябвало да си приготвим сами, с цел да ни стоплят душите през студените месеци. Позволяваме си още няколко дни да помързелуваме преди да стартираме да берем гроздето за вълшебните напитки.
А в този момент Ви оставяме да се насладите на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Килограм фасул мина 10лв. Да пръднеш към този момент е израз на имотност, не на нецензурност.
- Колко тъпо че не можем да бъдем дружно.
- Защо да не можем?!
- Ми не желая.
При секса е като при футбола – точка при посещение е доста по-ценна от три точки вкъщи...
– Кой е по-красив – майка ти или татко ти?
– Няма да ви отговоря, тъй като не желая да обидя мама.
Жените живеят по-дълго от мъжете. Това потвърждава че не смехът удължава живота а истериката!
-Що си подобен удовлетворен бе?
-Ми през днешния ден, шефа инцидентно ме хвана да работя!
Facebook в никакъв случай няма да размени елементарното, човешко сборичкване зад гаражите.
Представяш ли си? Той искаше да ме направи държанка! Ха! Аз направих от него брачен партньор!
Два члена си приказват:
-- Как си?
-- Ами добре,по два-три пъти на седмица работя,иначе кеф и успокоение,а ти?
-- Ужас! По няколко пъти дневно,няма отмора за мен...
-- Пробва ли да не ставаш?
-- Пробвах...,за малко да ме изядат...
В болничното заведение във Видин.
- Господине, Вие имате повече счупвания в сравнение с изгаряния!
- Е, оти ме гасиха с лопатата...
- Обаждаме се от Министерство на вътрешните работи …Откакто се върна от Германия,съпругът ви съблюдава ли 14 дневна карантина?
- Върнал ли се еееее?
- Докторе, в случай че ме излекувате от Facebook взаимозависимост, ще ви прибавя като другар!
Добрите колоездачи разграничават над 30 типа инсекти... на усет.
Карам Мерцедес за 300 000 лв.. Толкова съм готин, че мацките си заплащат с цел да се возят при мене - сподели бай Пешо, на 60 година, водач от градския превоз.
- Мамо, мамо, всичко си изядох!
- Точно по тази причина, сине, желаеме да живееш настрана!
-За да успееш, би трябвало да изхвърлиш от речника си "Това ще го направя на следващия ден "!
-Добре! Ама ще го изхвърля на следващия ден!
Не паркирайте или спирайте до Британското посолство - ще ви източат горивото.
Денят в резюме:
Пулев- студент,
Луна - президент..
- Скъпи, докторът ми предписа сe*с 3 пъти на ден.
- Ооо, супер, да започваме!
- Не, не, той ми забрани лекуване с домашни средства!
Да доживееш до пенсия е фантазия!
Да живееш с пенсията е изкуство!
В бюрото по труда:
- Върнах се от Германия да работя в Родината. Към кого да се обърна?
- Към психиатър!
- Човекът, който е измислил аутокоректа е умрял.
- Бог да го простира!
-Ти по рано не беше такава!
-Ами по този начин се получи! Имаше ъпдейт. Що не следиш нещата?
- Този преподавател по какво преподава?
- До обяд по трудово. Но на обяд пие две ракии и след това на горния курс преподава по пеене и философия!
Телефонът ми звъни, подвигам и някаква пияна ме пита:
- Ало, аз по телефона ли приказвам с вас?
- Не по тв приемника!
- Малеее, без сутиен съм!
На изявление за работа ме питат:
- Важна ли ти е заплатата?
- Ма не бе... международният мир ми е по-голям!
Ставам все по привлекателна за мъжете! Вече имам 200 буркана лютеница и 400 литра ракия!
- Скъпи, мисля че съм склонна към напълняване!
- Какво приказваш блага, ти просто доста ядеш!
След като той й сподели сметката си в банката, тя разбра, че го обича.
- Красива ли съм, скъпи?
- Как да ти кажа, в случай че отидеш в планината вълците ще си възпламенят огън, с цел да не ги доближаваш.
Отидох в парка да търча, а там имаше доста дебели хора. Веднага осъзнах, че от бягане в парка се надебелява, и си потеглих.
Врачанско самопризнание:
- Откак е станало виното, съм изпил не повече от едно кило вода и то по кое време съм си благ очите.
- И по какъв начин разбра, че е счетоводителка?
- По погледа. Същият, като на тъщата, единствено че с Данък добавена стойност!
Още в 04:15 взех решение кой да върви на майната си...
Денят ми се обрисува да е превъзходен!
Човек успее ли да се напие до обяд, следобеда му е свободен!
На Киро заварчика, му викаха "Флумастеро ", щото единствено като му капнеш алкохол, тогава работи.
Той си потегли, а тя викаше след него: "Добре, ще си обръсна мустаците, да стартираме изначало ".
Лятна вечер в парка... Момче и момиче...
- Сега ще докосна недокоснатото в теб...
- Само да си посмЕл да ми бръкнеш у окото!
Есен - това е когато отново си пиеш кафето, само че към този момент си с чорапки.
- Скъпа, някой е повърнал в тенджерата!
- Аз сготвих бе, тъпанар!
Истинския камионджия обича жена си даже когато надува непознати гуми...
Габровец звъни на парещ телефон.
Момичето насреща:
- Ще направя всичко за тебе!
- Добре, затвори и ме набери ти!
- Комшийке, за какво нямаш чучело в двора си?
- Че защо ми е? Аз така и така по през целия ден съм си там!
Мъж седи в тоалетната със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае, че е вътре. От тоалетната се чува:
- Аъъъъууууооооооиииииии!
Тя святка и вка:- Какво стана бе?
- Охххх... помислих че са ми изхвръкнали очите!
Когато се напиеше, Гошо не вземаше под внимание нито възрастта, нито външността, нито пола на дамата...
Толкова пари съм вложила във вкусна храна, че ще е непочтено да отслабна!
Когато си пийна се усещам като ръководител на Народното събрание. Фъфля и не зная какво приказвам.
- Жената е необикновен тип риба! Захапе ли кукичката свършено е с рибаря...
По татово време попитали бай Иван
- АБЕ Иване твойта жена комунистка ли е?
- Па кому ниска,кому висока за мене си е добра, дал отговор бай Иван.
Продавам хамелеон, зелен на цвят. Нe - червен... Не - виолетов... Еее, баси якото... Не го продавам!
Първата ми работа, беше, да не давам на мама рестото от магазина!
Въпреки ниските температури, с които още не сме привикнали, есента внася огромно количество романтика в всекидневието ни, карайки ни да се замислим за отмора на умерено място с обичания човек.
НО… не си помисляйте, че сме не запомнили за високоградусовите питиета, които би трябвало да си приготвим сами, с цел да ни стоплят душите през студените месеци. Позволяваме си още няколко дни да помързелуваме преди да стартираме да берем гроздето за вълшебните напитки.
А в този момент Ви оставяме да се насладите на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Килограм фасул мина 10лв. Да пръднеш към този момент е израз на имотност, не на нецензурност.
- Колко тъпо че не можем да бъдем дружно.
- Защо да не можем?!
- Ми не желая.
При секса е като при футбола – точка при посещение е доста по-ценна от три точки вкъщи...
– Кой е по-красив – майка ти или татко ти?
– Няма да ви отговоря, тъй като не желая да обидя мама.
Жените живеят по-дълго от мъжете. Това потвърждава че не смехът удължава живота а истериката!
-Що си подобен удовлетворен бе?
-Ми през днешния ден, шефа инцидентно ме хвана да работя!
Facebook в никакъв случай няма да размени елементарното, човешко сборичкване зад гаражите.
Представяш ли си? Той искаше да ме направи държанка! Ха! Аз направих от него брачен партньор!
Два члена си приказват:
-- Как си?
-- Ами добре,по два-три пъти на седмица работя,иначе кеф и успокоение,а ти?
-- Ужас! По няколко пъти дневно,няма отмора за мен...
-- Пробва ли да не ставаш?
-- Пробвах...,за малко да ме изядат...
В болничното заведение във Видин.
- Господине, Вие имате повече счупвания в сравнение с изгаряния!
- Е, оти ме гасиха с лопатата...
- Обаждаме се от Министерство на вътрешните работи …Откакто се върна от Германия,съпругът ви съблюдава ли 14 дневна карантина?
- Върнал ли се еееее?
- Докторе, в случай че ме излекувате от Facebook взаимозависимост, ще ви прибавя като другар!
Добрите колоездачи разграничават над 30 типа инсекти... на усет.
Карам Мерцедес за 300 000 лв.. Толкова съм готин, че мацките си заплащат с цел да се возят при мене - сподели бай Пешо, на 60 година, водач от градския превоз.
- Мамо, мамо, всичко си изядох!
- Точно по тази причина, сине, желаеме да живееш настрана!
-За да успееш, би трябвало да изхвърлиш от речника си "Това ще го направя на следващия ден "!
-Добре! Ама ще го изхвърля на следващия ден!
Не паркирайте или спирайте до Британското посолство - ще ви източат горивото.
Денят в резюме:
Пулев- студент,
Луна - президент..
- Скъпи, докторът ми предписа сe*с 3 пъти на ден.
- Ооо, супер, да започваме!
- Не, не, той ми забрани лекуване с домашни средства!
Да доживееш до пенсия е фантазия!
Да живееш с пенсията е изкуство!
В бюрото по труда:
- Върнах се от Германия да работя в Родината. Към кого да се обърна?
- Към психиатър!
- Човекът, който е измислил аутокоректа е умрял.
- Бог да го простира!
-Ти по рано не беше такава!
-Ами по този начин се получи! Имаше ъпдейт. Що не следиш нещата?
- Този преподавател по какво преподава?
- До обяд по трудово. Но на обяд пие две ракии и след това на горния курс преподава по пеене и философия!
Телефонът ми звъни, подвигам и някаква пияна ме пита:
- Ало, аз по телефона ли приказвам с вас?
- Не по тв приемника!
- Малеее, без сутиен съм!
На изявление за работа ме питат:
- Важна ли ти е заплатата?
- Ма не бе... международният мир ми е по-голям!
Ставам все по привлекателна за мъжете! Вече имам 200 буркана лютеница и 400 литра ракия!
- Скъпи, мисля че съм склонна към напълняване!
- Какво приказваш блага, ти просто доста ядеш!
След като той й сподели сметката си в банката, тя разбра, че го обича.
- Красива ли съм, скъпи?
- Как да ти кажа, в случай че отидеш в планината вълците ще си възпламенят огън, с цел да не ги доближаваш.
Отидох в парка да търча, а там имаше доста дебели хора. Веднага осъзнах, че от бягане в парка се надебелява, и си потеглих.
Врачанско самопризнание:
- Откак е станало виното, съм изпил не повече от едно кило вода и то по кое време съм си благ очите.
- И по какъв начин разбра, че е счетоводителка?
- По погледа. Същият, като на тъщата, единствено че с Данък добавена стойност!
Още в 04:15 взех решение кой да върви на майната си...
Денят ми се обрисува да е превъзходен!
Човек успее ли да се напие до обяд, следобеда му е свободен!
На Киро заварчика, му викаха "Флумастеро ", щото единствено като му капнеш алкохол, тогава работи.
Той си потегли, а тя викаше след него: "Добре, ще си обръсна мустаците, да стартираме изначало ".
Лятна вечер в парка... Момче и момиче...
- Сега ще докосна недокоснатото в теб...
- Само да си посмЕл да ми бръкнеш у окото!
Есен - това е когато отново си пиеш кафето, само че към този момент си с чорапки.
- Скъпа, някой е повърнал в тенджерата!
- Аз сготвих бе, тъпанар!
Истинския камионджия обича жена си даже когато надува непознати гуми...
Габровец звъни на парещ телефон.
Момичето насреща:
- Ще направя всичко за тебе!
- Добре, затвори и ме набери ти!
- Комшийке, за какво нямаш чучело в двора си?
- Че защо ми е? Аз така и така по през целия ден съм си там!
Мъж седи в тоалетната със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае, че е вътре. От тоалетната се чува:
- Аъъъъууууооооооиииииии!
Тя святка и вка:- Какво стана бе?
- Охххх... помислих че са ми изхвръкнали очите!
Когато се напиеше, Гошо не вземаше под внимание нито възрастта, нито външността, нито пола на дамата...
Толкова пари съм вложила във вкусна храна, че ще е непочтено да отслабна!
Когато си пийна се усещам като ръководител на Народното събрание. Фъфля и не зная какво приказвам.
- Жената е необикновен тип риба! Захапе ли кукичката свършено е с рибаря...
По татово време попитали бай Иван
- АБЕ Иване твойта жена комунистка ли е?
- Па кому ниска,кому висока за мене си е добра, дал отговор бай Иван.
Продавам хамелеон, зелен на цвят. Нe - червен... Не - виолетов... Еее, баси якото... Не го продавам!
Първата ми работа, беше, да не давам на мама рестото от магазина!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ