Ергенски петъчен туитър
Дойде дълго чаканият финален работен ден от седмицата, само че той не носи края на компликациите към нас. Тези, които мислеха, че след ковид по-зле няма по какъв начин да стане, в последните дни се убедиха, че постоянно може още. Живеем в сложни времена - пандемия, война, високи цени, само че и животът на ергените не е по никакъв начин елементарен. След излъчването на предаването "Ергенът " стана ясно, че освен дамите би трябвало да се жалят, че мъжете пият, мързелуват, не подаряват цветя и кръшкат. Мъжката публика също е сложена пред голяма алтернатива и изборът по никакъв начин не е елементарен. Силният пол би трябвало да избира сред изляти "по шаблон " дами с непосредствен мисловен потенциал и големи искания, което е много объркващо и не улеснява решението.
Друг е въпросът по какъв начин е изглеждала вашата силиконова кукла преди корекциите и какви ще бъдат наследниците ви...
Така че, мъже, в случай че сте намерили половинка, която не ви плаши заран, а след душ има мигли и вежди - пазете я!
А в този момент се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Малко ни е напрежението с Украйна, ами в този момент и тая драма с "Ергенът " би трябвало да изживеем…
Спрете да обиждате девойките от "Ергенът ", една от тях е чичо на моя позната..
Някои дами, тооолкова обичат мъжете си, че употребяват непознатите, с цел да не амортизират своите!
Ако Путин гледа "Ергенът ", ще удари не Украйна, а bTV…
Америка осъди нахлуването на Русия в Украйна, тъй като нахлуването в непознати страни е работа на Америка!
Не случихме на политици. Нашите, в случай че ги удариш по едната буза, те ще разтворят и двете.
А в този момент прогноза за времето:
В Киев ще е дъждовно със североизточен вятър, възможност от навлизане от Русия 30-35%, само че се усеща като 95-150%.
При разпит в прокуратурата очевидец по дело призна Луганск.
Путин звъни на Шулц:
- Подписах декрет за признание на новите републики ЛНР, ДНР и Германска демократична република.
- Как Германска демократична република, не може ли да се махне от листата?
- Знаех си аз, че по първите две няма възражения!
Махаме маските, слагаме каските!
Чертежите на F-16 от военната ни авиация са сложени в нараснала бойна подготвеност!
Нахлуването в Украйна цели да отклони вниманието от обира на сексшопа в София.
Казват, че дамата се влюбва, когато я караш да се смее.
Ако, обаче, го прави до момента в който си гол, това въобще не е добър знак...
Никой не може да ме спре да си демонстрирам зеления документ на защитата в мола и откакто отпадне!
Жената на Зеленски го буди:
- Ставай, Путин те търси.
- На кой телефон?
- На вратата е.
След първа брачна нощ мъжът споделил на жена си:
- От тук нататък желая да знаеш, че имам 3 условия:
1. Сутрин в 7:00 станал не станал, кафето да ми е сервирано.
2. На обяд в 12:00 прибрал се не прибрал се, обяда да ми е сервиран.
3. Вечер в 20:00 прибрал се не прибрал се, вечерята да е сервирана!
Тогава дамата споделила:
- А, аз имам единствено едно изискване - вечер в 22:00 прибрал се не прибрал се, сексът стартира!
Нощ. Всичко спи. Спазващите диета се запътват към хладилниците...
Аз предлагам, който завоюва Survivor Bulgaria Сървайвър: Скритият Идол, да изгледа “Ергенът” до дъно!
На женитба вуйчото дава препоръки на младоженеца за 1-та брачна нощ:
- И у кревато, преди да я почнеш, убаво го надървиш... че да не изложим родата.
Дошло време за най-важното и сватбарите чакат пред вратата да стане момата булка. По едно време вратата се открехнала леко и младоженеца вика:
- Укеее, яла си дай ръката и пипни да кажеш дали добре съм го надръвил.
Берковица. Планински лидер към групата:
-Преходо ша е тегав и по тази причина сичко требва да бъде концентрат!
Яденьето-консерви, пиеньето-рикия, жените-само мръсници!
Тя го кръсти Иван-Асен, щото нямаше 500 лв. за тест за бащинство.
- Кво ти заради твойта за празниците?
- Много секс!
- Е, она па на всички едно и също!
"Ергенът " е финансиран от Програмата за развиване на селските райони…
След като видя всички кандидатки, "Ергенът " си потегли с един от операторите на продукцията.
При психиатъра:
- Докторе, жена ми яде чаши...Интересното е, че оставя дръжките...
Докторът:
- Тя е луда! Дръжките са най-вкусни...
Гледах "Ергенът " и си мислех, че не е по никакъв начин неприятно да си сам…
Ако на фамилни събирания околните ви решат да питат за какво към момента нямате сериозна връзка - просто им пуснете първия епизод на "Ергенът ".
Пускам си Анимал планет - крокодили, носорози, гарвани, птицечовки… неточност, то било „ Ергенът “ по Битиви!
Гледайки “Ергенът” се почувствах все едно съм в автокъщите в Дупница: Много отпадък, събран на едно място!
Всъщност, първият сезон на "Ергенът " е още преди десетина години. А премията за дамата е къща в Барселона.
Парите постоянно са създавали проблеми, само че най-големият проблем е когато ги няма!
По новия закон няма към този момент да се споделя „ Разведена жена “, а „ Отново налична “.
Тия костури в "Ергенът " половината са с върнати километражи...
Съдейки по участничките в Ергенът, предаването би трябвало да се споделя "Горкио човек "…
Заради наличието на толкоз кобили в предаването, умерено могат да прекръстят „ Ергенът “ в „ Коневъдът “.
- Докторе, но аз май оздравявам!
- Да, и на мен ми стана забавно...
В арабския вид на "Ергенът ", всички дами печелят.
Очаквайте скоро "Момата ". 22 двама футболисти играят на "Всеки алчен за гол " с Николета Лозанова.
В чата:
- Прати ми някоя фотография на гърдите си.
- Нямам.
- Нищо, колкото имаш.
Тя беше толкоз грозна, че дори и вибраторът се правеше,че са му свършили батериите...
И се оказва,че дамите живеят повече от мъжете, щото нямат жени…
Жена се качва в такси и споделя:
- Карай към родилното, само че не бързай...отивам на работа!
- Докторе, причина за гибелта?
- Старост.
- А? Как напреднала възраст? Дядката го блъсна КАМАЗ?
- Ми, в случай че беше млад, щеше да успее да пресече булеварда…
Етапи на сериозното влюбване при мъжа:
1. битка за сърцето ѝ;
2. битка за надмощие;
3. битка за равенство;
4. битка за оцеляване.
Еротичната вечер на семейство Миланови приключи, преди да е почнала. Господин Миланов се облече като лекар, надникна в спалнята и палаво попита:
- Я да забележим кой чака за консултация с диетолога!?
Когато една жена каже: "Не желая да те виждам! ", глупавият мъж си потегля, а умният вади лубрикант и гаси лампата.
Попитали един самоковец:
- Верно ли всеки ден пиете от сутринта?
- А, не! В неделя да вземем за пример, пием от петък.
- Скъпа, в случай че си легна с непозната жена ще ти стане ли мъчително?
- Да. За нея.
Не се занимавам с кисели хора,за да не им прекъсна ферментацията…
На въпроса „ Кой е първият мъж? “, мъжете дават отговор с „ Адам ". При дамите се следи многообразие. Отговорите са „ Иван, Петър, Мишо... “
Можете да съблазните мъж, който има вярна жена. Можете да съблазните мъж, който има сексапилна държанка, само че не можете да съблазните мъж, който има шише ракия и тъкмо си е нарязал салатката...
Баба сварва внучката да гледа порно. Възмутила се:
- Как го лапат т,ва солено нещо?!
Катаджия стопира кола. Отива. Пита строго:
- Знакът видяхте ли?
- Видях.
Катаджията се усмихва кротко:
- Моят наследник го нарисува.
Три ракии се равнявали на три части торта! Но, не съм чула след три части торта някой да пее "Градил Илия килиия "...
Във военното окръжие...
- Искам да вляза в армията!
- Съблечете се!
- Баси! И тук ли първо през леглото на шефа!?
- До 9 клас бях отличничка.
- Какво стана след това?
- Ами, пораснаха ми цици...
Главната причина за инфаркт при мъжете над шестдесет са....жените под тридесет.
На пазара, нахална клиентка:
- Господине, имате ли документи за тази риба?
- Госпожо, какъв ви би трябвало??? Смъртен акт...???
Докато първият англичанин не се хвърли от балкон в Слънчака, аз летни облекла не изваждам.
- Как се споделя на жена или момиче от Лом?
- Отломка!
При сексолог:
- Опишете половия си живот с две думи.
- Самоосигуряващ се.
- Докторе. Ако ви изпратя фотография на вагината на моето гадже, ще можете ли да кажете какъв брой са били преди мен?
- Аз съм гинеколог, не екстрасенс!
- Ясно прикривате се един различен, мръсници такива!
Аз имитирах брачна половинка си и след това дълго се смяхме. След това той имитира мен и отново дълго се смяхме, а той спа на дивана!
И той се разсъни от утринна свирка...
Това му бе последният път, когато заспива в метрото с отворена уста...
Жената без грим е ужасно нещо, ето виж...
- Ама това е фотография на изплашена мечка, бе!
- Е да де, тука дамата снима.
Тя отпи от чашата с айрана и по табиет се изплю........
Някой ще ми каже ли по какъв начин се връзват тези вратовръзки, бе? Трети мъж задушавам...
Оргазмът при дамата е просто още един мотив да крещи на мъжа...
Истинските дами, назовават дребните пишки - гурме х*й.
- Ало, спешна помощ ли е?
- Да, кажете...
- Много бързо ми трябват 5000 лв.!
Заклет ерген търси запознанство с алчна, креслива, избухлива и надменна жена, за закаляване на убежденията си.
Много беше хубава, но малко кофти ѝ останаха миглите на ръба на чашата…
Сем. Петканови се ожениха във Вип Брадър преди 5 години, в реда на нещата е делото по развода да се гледа в Съдебен спор...
Друг е въпросът по какъв начин е изглеждала вашата силиконова кукла преди корекциите и какви ще бъдат наследниците ви...
Така че, мъже, в случай че сте намерили половинка, която не ви плаши заран, а след душ има мигли и вежди - пазете я!
А в този момент се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Малко ни е напрежението с Украйна, ами в този момент и тая драма с "Ергенът " би трябвало да изживеем…
Спрете да обиждате девойките от "Ергенът ", една от тях е чичо на моя позната..
Някои дами, тооолкова обичат мъжете си, че употребяват непознатите, с цел да не амортизират своите!
Ако Путин гледа "Ергенът ", ще удари не Украйна, а bTV…
Америка осъди нахлуването на Русия в Украйна, тъй като нахлуването в непознати страни е работа на Америка!
Не случихме на политици. Нашите, в случай че ги удариш по едната буза, те ще разтворят и двете.
А в този момент прогноза за времето:
В Киев ще е дъждовно със североизточен вятър, възможност от навлизане от Русия 30-35%, само че се усеща като 95-150%.
При разпит в прокуратурата очевидец по дело призна Луганск.
Путин звъни на Шулц:
- Подписах декрет за признание на новите републики ЛНР, ДНР и Германска демократична република.
- Как Германска демократична република, не може ли да се махне от листата?
- Знаех си аз, че по първите две няма възражения!
Махаме маските, слагаме каските!
Чертежите на F-16 от военната ни авиация са сложени в нараснала бойна подготвеност!
Нахлуването в Украйна цели да отклони вниманието от обира на сексшопа в София.
Казват, че дамата се влюбва, когато я караш да се смее.
Ако, обаче, го прави до момента в който си гол, това въобще не е добър знак...
Никой не може да ме спре да си демонстрирам зеления документ на защитата в мола и откакто отпадне!
Жената на Зеленски го буди:
- Ставай, Путин те търси.
- На кой телефон?
- На вратата е.
След първа брачна нощ мъжът споделил на жена си:
- От тук нататък желая да знаеш, че имам 3 условия:
1. Сутрин в 7:00 станал не станал, кафето да ми е сервирано.
2. На обяд в 12:00 прибрал се не прибрал се, обяда да ми е сервиран.
3. Вечер в 20:00 прибрал се не прибрал се, вечерята да е сервирана!
Тогава дамата споделила:
- А, аз имам единствено едно изискване - вечер в 22:00 прибрал се не прибрал се, сексът стартира!
Нощ. Всичко спи. Спазващите диета се запътват към хладилниците...
Аз предлагам, който завоюва Survivor Bulgaria Сървайвър: Скритият Идол, да изгледа “Ергенът” до дъно!
На женитба вуйчото дава препоръки на младоженеца за 1-та брачна нощ:
- И у кревато, преди да я почнеш, убаво го надървиш... че да не изложим родата.
Дошло време за най-важното и сватбарите чакат пред вратата да стане момата булка. По едно време вратата се открехнала леко и младоженеца вика:
- Укеее, яла си дай ръката и пипни да кажеш дали добре съм го надръвил.
Берковица. Планински лидер към групата:
-Преходо ша е тегав и по тази причина сичко требва да бъде концентрат!
Яденьето-консерви, пиеньето-рикия, жените-само мръсници!
Тя го кръсти Иван-Асен, щото нямаше 500 лв. за тест за бащинство.
- Кво ти заради твойта за празниците?
- Много секс!
- Е, она па на всички едно и също!
"Ергенът " е финансиран от Програмата за развиване на селските райони…
След като видя всички кандидатки, "Ергенът " си потегли с един от операторите на продукцията.
При психиатъра:
- Докторе, жена ми яде чаши...Интересното е, че оставя дръжките...
Докторът:
- Тя е луда! Дръжките са най-вкусни...
Гледах "Ергенът " и си мислех, че не е по никакъв начин неприятно да си сам…
Ако на фамилни събирания околните ви решат да питат за какво към момента нямате сериозна връзка - просто им пуснете първия епизод на "Ергенът ".
Пускам си Анимал планет - крокодили, носорози, гарвани, птицечовки… неточност, то било „ Ергенът “ по Битиви!
Гледайки “Ергенът” се почувствах все едно съм в автокъщите в Дупница: Много отпадък, събран на едно място!
Всъщност, първият сезон на "Ергенът " е още преди десетина години. А премията за дамата е къща в Барселона.
Парите постоянно са създавали проблеми, само че най-големият проблем е когато ги няма!
По новия закон няма към този момент да се споделя „ Разведена жена “, а „ Отново налична “.
Тия костури в "Ергенът " половината са с върнати километражи...
Съдейки по участничките в Ергенът, предаването би трябвало да се споделя "Горкио човек "…
Заради наличието на толкоз кобили в предаването, умерено могат да прекръстят „ Ергенът “ в „ Коневъдът “.
- Докторе, но аз май оздравявам!
- Да, и на мен ми стана забавно...
В арабския вид на "Ергенът ", всички дами печелят.
Очаквайте скоро "Момата ". 22 двама футболисти играят на "Всеки алчен за гол " с Николета Лозанова.
В чата:
- Прати ми някоя фотография на гърдите си.
- Нямам.
- Нищо, колкото имаш.
Тя беше толкоз грозна, че дори и вибраторът се правеше,че са му свършили батериите...
И се оказва,че дамите живеят повече от мъжете, щото нямат жени…
Жена се качва в такси и споделя:
- Карай към родилното, само че не бързай...отивам на работа!
- Докторе, причина за гибелта?
- Старост.
- А? Как напреднала възраст? Дядката го блъсна КАМАЗ?
- Ми, в случай че беше млад, щеше да успее да пресече булеварда…
Етапи на сериозното влюбване при мъжа:
1. битка за сърцето ѝ;
2. битка за надмощие;
3. битка за равенство;
4. битка за оцеляване.
Еротичната вечер на семейство Миланови приключи, преди да е почнала. Господин Миланов се облече като лекар, надникна в спалнята и палаво попита:
- Я да забележим кой чака за консултация с диетолога!?
Когато една жена каже: "Не желая да те виждам! ", глупавият мъж си потегля, а умният вади лубрикант и гаси лампата.
Попитали един самоковец:
- Верно ли всеки ден пиете от сутринта?
- А, не! В неделя да вземем за пример, пием от петък.
- Скъпа, в случай че си легна с непозната жена ще ти стане ли мъчително?
- Да. За нея.
Не се занимавам с кисели хора,за да не им прекъсна ферментацията…
На въпроса „ Кой е първият мъж? “, мъжете дават отговор с „ Адам ". При дамите се следи многообразие. Отговорите са „ Иван, Петър, Мишо... “
Можете да съблазните мъж, който има вярна жена. Можете да съблазните мъж, който има сексапилна държанка, само че не можете да съблазните мъж, който има шише ракия и тъкмо си е нарязал салатката...
Баба сварва внучката да гледа порно. Възмутила се:
- Как го лапат т,ва солено нещо?!
Катаджия стопира кола. Отива. Пита строго:
- Знакът видяхте ли?
- Видях.
Катаджията се усмихва кротко:
- Моят наследник го нарисува.
Три ракии се равнявали на три части торта! Но, не съм чула след три части торта някой да пее "Градил Илия килиия "...
Във военното окръжие...
- Искам да вляза в армията!
- Съблечете се!
- Баси! И тук ли първо през леглото на шефа!?
- До 9 клас бях отличничка.
- Какво стана след това?
- Ами, пораснаха ми цици...
Главната причина за инфаркт при мъжете над шестдесет са....жените под тридесет.
На пазара, нахална клиентка:
- Господине, имате ли документи за тази риба?
- Госпожо, какъв ви би трябвало??? Смъртен акт...???
Докато първият англичанин не се хвърли от балкон в Слънчака, аз летни облекла не изваждам.
- Как се споделя на жена или момиче от Лом?
- Отломка!
При сексолог:
- Опишете половия си живот с две думи.
- Самоосигуряващ се.
- Докторе. Ако ви изпратя фотография на вагината на моето гадже, ще можете ли да кажете какъв брой са били преди мен?
- Аз съм гинеколог, не екстрасенс!
- Ясно прикривате се един различен, мръсници такива!
Аз имитирах брачна половинка си и след това дълго се смяхме. След това той имитира мен и отново дълго се смяхме, а той спа на дивана!
И той се разсъни от утринна свирка...
Това му бе последният път, когато заспива в метрото с отворена уста...
Жената без грим е ужасно нещо, ето виж...
- Ама това е фотография на изплашена мечка, бе!
- Е да де, тука дамата снима.
Тя отпи от чашата с айрана и по табиет се изплю........
Някой ще ми каже ли по какъв начин се връзват тези вратовръзки, бе? Трети мъж задушавам...
Оргазмът при дамата е просто още един мотив да крещи на мъжа...
Истинските дами, назовават дребните пишки - гурме х*й.
- Ало, спешна помощ ли е?
- Да, кажете...
- Много бързо ми трябват 5000 лв.!
Заклет ерген търси запознанство с алчна, креслива, избухлива и надменна жена, за закаляване на убежденията си.
Много беше хубава, но малко кофти ѝ останаха миглите на ръба на чашата…
Сем. Петканови се ожениха във Вип Брадър преди 5 години, в реда на нещата е делото по развода да се гледа в Съдебен спор...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ