Петъчен туитър, изникнал от „кутията на тайните“
Дойде дълго чаканият финален работен ден от седмицата, а с него идва и туитърът, който е отдаден на нашумялата в последните дни кутия на Пандора.
За разлика от сериозните, та чак скандални данни, изтичащи от нея, той ще разкрие само способността Ви да се смеете от сърце. А в този момент съберете още малко сили до края на работния ден, откъснете се от сензационните вести, изскочили от тайнствената кутия и се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Човекът измислил автокоректа е умрял. Бог да го простира…
Днес си отворих нова бутилка олио… Един път се живее.
Всички мъже кръшкат, само че в случай че твоят те обича същински – в никакъв случай няма да схванеш.
Като чуя условието „ да е сантиментален, само че не прекомерно “ си представям по какъв начин правя подарък луксозен букет с думите „ Дръж ма, чумо “.
- Да те предупредя, на първа среща не върша с*кс!
- Пий, пий..
Записах се на курс за антисоциални. Втора година не сме се виждали.
- Хюсеин, дай да си купим завеси, оти комшията мое ма види гола
- Таа па, он в случай че та види - он че си купи!
Двама влюбени:
- Скъпи, искаш ли да те пипна на едно място, тъй че да подскочиш?
- Само да си ми пипнала портфейла!!!
- Ужас! Шефът се заканва да редуцира половината хора във компанията!
- Защо?
- Просто се е скарал с жена си и разгонва всичките ѝ родственици!
Бракът е като лимона! Който го гледа му текат лигите. Който го яде му скърцат зъбите!
Този безсрамник ме заряза и ме остави сама с мъжа ми...
- Мамо, бременна съм!
- Къде ти беше главата бе, дъще?
- На предния похлупак...
- Скъпи, помниш ли когато Шарън Стоун си кръстосва краката в "Първичен инстинкт "?
- Да!
- Ама самун не помни да купиш нали, гадина мръсна?!
Умната жена знае, че най-полезната движимост в къщи е виновният мъж.
Любовта се крие в дребните жестове..Затова се споделя "свирка ", а не "тромбон "....
Директор завел секретарката си на безценен ресторант.
- Келнер, каква е изненадата през днешния ден?
- Жена Ви е на прилежащата маса.
Търся програмист за разчитане паметта на матрак с мемори пяна. Спешно!!!
Викай ми Facebook, тъй като през днешния ден няма да работя.
С мъж не се спори! Започваш да ревеш или се събличаш…
В театъра:
- Скъпи, този на първия ред не е ли Иван Вазов?
- Мила, той е починал от дълго време!
- Скъпи, не е! Видях го да мърда!
Ако нямате сметка в офшорна компания, това не значи, че сте почтен - просто сте безпаричен!
На Марк Зъкърбърг му рапортува млад помощник. След като свършва го пита - правилно ли, че знаеш всичко за всички?
- Кой ти го сподели?
- Баща ми!
- Той не ти е татко!
Я загивам за него, а он ми вика:
На мене умрела жена ми не требва!
Огладнял варненец стопира софиянец:
- Хепиту дей?
- I'm fine, thank you!
- Една баничка, една кифла, една милинка, една паста и една лимонада!
- За тук или за у дома?
- За тук, у дома съм на диета…
- Е мойта към този момент прекалява! Наела е човек да й пази облеклата в дрешника, все там го намирам завалията...
Всяка може да му сготви мусака.
Бъди друга - свари му ракия.
Да викат Селин Дион с оркестъра и да се завършва към този момент с тоя транспортен съд...
Към тези, които се канят да ме поздравят за рождения ден:
Моля, недейте през ФБ...много му паднаха акциите...пробвайте през ЧЕЗ и Топлофикация!!!
Баба ми викаше:
- Мъжете, сичко знааат.... докат не ги питаш:
- Таа, коя е?!
Обадих се на телефона за помощ при отричане от тютюнопушене, подвигна прислужницата и сподели:
- Оператора излезе да пуши.
- Гладен ли си?
- Защо?
- Забърках огромна каша.
- Ало, Пешо, жена ми е бременна!
- Не съм аз, брат, питай Жорката.
От вчерашните вести пропуснах най-значимата! Каква е диетата на Шиши?
Добре е, че Слави не направи държавно управление. С падналия фейсбук щеше да е като държавен прелом.
Фандъкова назначи Пеевски в Столична Община, нямал какво да яде.
- Г-жо телефонът ви вибрира в чантата!
- Не е телефона!
- Колко коства една сесия хипнотерапия?
- 120 евро.
- Струва ми се скъпо.
- Не ви се коства скъпо.
- Не ми се коства скъпо.
- Брат, цЕла нощ не съм мигнАл …
- Що бре?
- Ми, дамата нощес ми вика у спалнята:
“Дай да се гушнЕм у тебЕ, докат’си още топъл… “
"Предлагам ЦОВИД-19 тестери за подушване във тип на чорапи и долни дрехи. Пращам по ЕКОНТ "
Толкова рядко спортувам, че в случай че ме видите един ден да търча...бягайте и вие!
- Еми, тва е....
- Кво стана, ремонтира ли ютията?
- Не счупих я!
- А в този момент дано полежим дружно в тишина!
- Ма, ти коя си ма?
- Шшшт, безшумно, не разваляй момента!
Петя лежи в леглото сред Гошо и Коцето,пуши цигара и споделя:
- Ако моят мъж ме види,че пуша в леглото, несъмнено ще ме убие…
Важно известие за "гражданете " на село Фурен, Врачанско:
- Ей, мола ви са, спрете а пращате Христо Kьоравия да дои кравите, че от толко доенийе е откинал едното мъдо на бика...
При бай Тошо фейсбука в никакъв случай не спираше…
- Колко коства една сесия внушаемост?
- 118 евро.
- Струва ми се скъпо.
- Не ви се коства скъпо.
- Не ми се коства скъпо.
В чата:
- Момичета, кажете, какъв е първият симптом на бременност?
- Ами, този въпрос е и първия симптом!
Ако дълго гледате течаща вода, ще ви убие сметката от Водоснабдяване!
Когато бях млад, също имаше повреди. Я водата ще спре я тока я парното, само че не си припомням да са спирали Facebook!
Скъпа, апелирам те! Престани да правиш кавги. На моята възраст към този момент нямам сили да се сдобряваме по два пъти на вечер!
FaceBook, WhatsApp, Instagram: Имаме срив и сърварите ни паднаха.
PornHub: При нас нищо не пада.
За три дни джибрите са подготвени,дали е поради 5G-то?
Facebook разбра, че лУна ще става президент и припадна!
- Ти по какъв начин се отнасяш към секса?
- Ми, аз му дължа живота си!
Качва се гола жена в такси. Бакшиша я гледа в огледалото...И тя го пита:
- Ти гола жена не си ли виждал?
А той:
- Чудя се от кое място ще извадиш пари да платиш…
За разлика от сериозните, та чак скандални данни, изтичащи от нея, той ще разкрие само способността Ви да се смеете от сърце. А в този момент съберете още малко сили до края на работния ден, откъснете се от сензационните вести, изскочили от тайнствената кутия и се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Човекът измислил автокоректа е умрял. Бог да го простира…
Днес си отворих нова бутилка олио… Един път се живее.
Всички мъже кръшкат, само че в случай че твоят те обича същински – в никакъв случай няма да схванеш.
Като чуя условието „ да е сантиментален, само че не прекомерно “ си представям по какъв начин правя подарък луксозен букет с думите „ Дръж ма, чумо “.
- Да те предупредя, на първа среща не върша с*кс!
- Пий, пий..
Записах се на курс за антисоциални. Втора година не сме се виждали.
- Хюсеин, дай да си купим завеси, оти комшията мое ма види гола
- Таа па, он в случай че та види - он че си купи!
Двама влюбени:
- Скъпи, искаш ли да те пипна на едно място, тъй че да подскочиш?
- Само да си ми пипнала портфейла!!!
- Ужас! Шефът се заканва да редуцира половината хора във компанията!
- Защо?
- Просто се е скарал с жена си и разгонва всичките ѝ родственици!
Бракът е като лимона! Който го гледа му текат лигите. Който го яде му скърцат зъбите!
Този безсрамник ме заряза и ме остави сама с мъжа ми...
- Мамо, бременна съм!
- Къде ти беше главата бе, дъще?
- На предния похлупак...
- Скъпи, помниш ли когато Шарън Стоун си кръстосва краката в "Първичен инстинкт "?
- Да!
- Ама самун не помни да купиш нали, гадина мръсна?!
Умната жена знае, че най-полезната движимост в къщи е виновният мъж.
Любовта се крие в дребните жестове..Затова се споделя "свирка ", а не "тромбон "....
Директор завел секретарката си на безценен ресторант.
- Келнер, каква е изненадата през днешния ден?
- Жена Ви е на прилежащата маса.
Търся програмист за разчитане паметта на матрак с мемори пяна. Спешно!!!
Викай ми Facebook, тъй като през днешния ден няма да работя.
С мъж не се спори! Започваш да ревеш или се събличаш…
В театъра:
- Скъпи, този на първия ред не е ли Иван Вазов?
- Мила, той е починал от дълго време!
- Скъпи, не е! Видях го да мърда!
Ако нямате сметка в офшорна компания, това не значи, че сте почтен - просто сте безпаричен!
На Марк Зъкърбърг му рапортува млад помощник. След като свършва го пита - правилно ли, че знаеш всичко за всички?
- Кой ти го сподели?
- Баща ми!
- Той не ти е татко!
Я загивам за него, а он ми вика:
На мене умрела жена ми не требва!
Огладнял варненец стопира софиянец:
- Хепиту дей?
- I'm fine, thank you!
- Една баничка, една кифла, една милинка, една паста и една лимонада!
- За тук или за у дома?
- За тук, у дома съм на диета…
- Е мойта към този момент прекалява! Наела е човек да й пази облеклата в дрешника, все там го намирам завалията...
Всяка може да му сготви мусака.
Бъди друга - свари му ракия.
Да викат Селин Дион с оркестъра и да се завършва към този момент с тоя транспортен съд...
Към тези, които се канят да ме поздравят за рождения ден:
Моля, недейте през ФБ...много му паднаха акциите...пробвайте през ЧЕЗ и Топлофикация!!!
Баба ми викаше:
- Мъжете, сичко знааат.... докат не ги питаш:
- Таа, коя е?!
Обадих се на телефона за помощ при отричане от тютюнопушене, подвигна прислужницата и сподели:
- Оператора излезе да пуши.
- Гладен ли си?
- Защо?
- Забърках огромна каша.
- Ало, Пешо, жена ми е бременна!
- Не съм аз, брат, питай Жорката.
От вчерашните вести пропуснах най-значимата! Каква е диетата на Шиши?
Добре е, че Слави не направи държавно управление. С падналия фейсбук щеше да е като държавен прелом.
Фандъкова назначи Пеевски в Столична Община, нямал какво да яде.
- Г-жо телефонът ви вибрира в чантата!
- Не е телефона!
- Колко коства една сесия хипнотерапия?
- 120 евро.
- Струва ми се скъпо.
- Не ви се коства скъпо.
- Не ми се коства скъпо.
- Брат, цЕла нощ не съм мигнАл …
- Що бре?
- Ми, дамата нощес ми вика у спалнята:
“Дай да се гушнЕм у тебЕ, докат’си още топъл… “
"Предлагам ЦОВИД-19 тестери за подушване във тип на чорапи и долни дрехи. Пращам по ЕКОНТ "
Толкова рядко спортувам, че в случай че ме видите един ден да търча...бягайте и вие!
- Еми, тва е....
- Кво стана, ремонтира ли ютията?
- Не счупих я!
- А в този момент дано полежим дружно в тишина!
- Ма, ти коя си ма?
- Шшшт, безшумно, не разваляй момента!
Петя лежи в леглото сред Гошо и Коцето,пуши цигара и споделя:
- Ако моят мъж ме види,че пуша в леглото, несъмнено ще ме убие…
Важно известие за "гражданете " на село Фурен, Врачанско:
- Ей, мола ви са, спрете а пращате Христо Kьоравия да дои кравите, че от толко доенийе е откинал едното мъдо на бика...
При бай Тошо фейсбука в никакъв случай не спираше…
- Колко коства една сесия внушаемост?
- 118 евро.
- Струва ми се скъпо.
- Не ви се коства скъпо.
- Не ми се коства скъпо.
В чата:
- Момичета, кажете, какъв е първият симптом на бременност?
- Ами, този въпрос е и първия симптом!
Ако дълго гледате течаща вода, ще ви убие сметката от Водоснабдяване!
Когато бях млад, също имаше повреди. Я водата ще спре я тока я парното, само че не си припомням да са спирали Facebook!
Скъпа, апелирам те! Престани да правиш кавги. На моята възраст към този момент нямам сили да се сдобряваме по два пъти на вечер!
FaceBook, WhatsApp, Instagram: Имаме срив и сърварите ни паднаха.
PornHub: При нас нищо не пада.
За три дни джибрите са подготвени,дали е поради 5G-то?
Facebook разбра, че лУна ще става президент и припадна!
- Ти по какъв начин се отнасяш към секса?
- Ми, аз му дължа живота си!
Качва се гола жена в такси. Бакшиша я гледа в огледалото...И тя го пита:
- Ти гола жена не си ли виждал?
А той:
- Чудя се от кое място ще извадиш пари да платиш…
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ