Добре дошли в КОРОНА апокалипсиса. Във връзка с борбата с

Добре пристигнали в КОРОНА апокалипсиса. Във връзка с битката с пандемията ни трябват нови,
по-адекватни ограничения. Както следва:

Парацетамола и тоалетната хартия да се добявят като втора и трета национална валута;

БГмама да се задължи да сътвори трети координационен щаб за битка с вируса;

Да се сътвори тъпа ария, финансирана от държавния бюджет с един милион лв., с която да осведоми популацията по какъв начин да си мие ръцете. „ Хей ръчички, хей ги две… “ може да се употребява за основа;

Малцинствата да се подбуден към възстановяване на хигиеничните си навициq посредством финансови тласъци. Пак от бюджета;

Никакво пипане на носа, устата и очите. Който пипал-пипал. Разрешено е пипането от кръста надолу;

Да се вдигне цената на дезинфектантите. Не е правилно, че са скъпи. Може още. В пазарна стопанска система сме да го…

Да се задължат всички пълнолетни жители да ближат три пъти дневно цинкови кофи за набиране на нужния цинк;

Поради съществуващият недостиг, апелирам да се ангажират всички баби с умения в ръкоделието, да плетат вълнени маски на една кука;

Доносничеството би трябвало да се предизвиква. Звънете на 112. Донасяйте. Само по този начин можем да оцелеем. Добросъвестните доносници би трябвало да се подтикват с парични награди или напряко с пакет тоалетна хартия четворка;

Задължително е да се вкара закон, с който да се арестуват всички, които се осмеляват да изкажат мнение, друго от вярното. Правилното мнение ще се свежда всяка заран по националните медии;

Да се лишава лиценза на медии, в случай че проявят дързостта да приказват за нещо друго, с изключение на за Пагубната Пандемия;

Подслушването на телефоните е извънредно незадоволително. Да се раздаде по един джипиес на всеки… Не! Всеки жител да се задължи да си закупи по един джипиес от лицензирана компания, с цел да може да се следи къде върви в действително време;

Да се вкара сателитно следене на температурата. Най-добре аналната. Всеки да смъква гащите и да се надупва на прозореца в тъкмо избран час за инспекция. Мъжете на четен час, а дамите на нечетен, с цел да е морално;

Проф. Рачев разкри кой е естественият палач на ковид

Да се вкара евтаназията с следваща кремация при открита температура над 37.1 °C;

Да се ограничи дишането до два пъти дневно. Сутрин вдишвате и следобяд издишвате. Възрастните да вдишват преди 10 сутринта;

Да се предизвиква яденето на сапун от подрастващите. Те са нашето бъдеще;

Да се зареди с експлозив шести блок на АЕЦ Козлодуй. Ако ситуацията с короната стане нетърпимо – знаете. По-добре ужасяващ край, в сравнение с смут без край;

Бъдете единни и не се поддавайте на провокации, тъй като короната единствено това чака. Успех и знайте, че не сте сами.