Дневникът на зародиша
Дневникът на един зародиш:
2 седмици след зачеването:
Опа, някой бяга из стаята с позитивен тест за бременност и крещи: „ Ами фигурата ми, ами кариерата ми?! “ Ами по този начин е, мамче. Прецака се. А ти какво искаше? Сега фигурата ти ще се облича в ателие за шиене на китеници за кола, а кариерата ти ще се състои в това да следиш таткото да не бяга при други с кариера и с фигура. Защото се появих аз и си длъжна да ми създадеш идеални условия за израстване в пълноценно семейство. А в случай че не създадеш, ти ще си отговорна. Впрочем, занапред нататък все ти ще си отговорна.
4 седмици след зачеването:
Какво? Боли те зъб? А те предупреждаваха, че зъбите би трябвало да се лекуват преди да Ме заченеш. Иди в този момент и излекувай зъба. Без анестезия. Защото от упойката може да имам 15 отклонения и 18 патологии. И отговорна ще си ти.
5 седмици след зачатието:
Какво е това, дето ядеш???? Корейски морков??? Бляк… Баница??? Буааааа… Шоколад?? Пфффф… Печени картофи??? С пържоли???? Ууууу… Иди погризи и малко цимент, споделят, че е потребно. И не забравяй всяка заран да даваш свежа урина. И в случай че в нея има белтък??? Ще имам 18 патологии и 36 отклонения вследствие на твоята безмозъчност??
12 седмици след зачеването:
Какво си се загледала във витрината на този прогнил бутик??? Не ни е по джоба!!! И изобщо, отивай в авто-ателието да си поръчаш брезент да те покрият. А най-добре се прибирай у дома и ми оплети терлици. Не умееш да шиеш??? Татко! За кого си се оженил???
18 седмици след зачеването:
Къде се запиля??? В какъв различен ресторант??? Какви други другари??? Какво ядеш??? Суши ми яде… АААА… и бира пие… алкохоличка!!! Майка алкохолик – позор за семейството… ще имам 15 патологии… изплюв… ииик… Нассстанаха вввеселииии дниии… Бляк. На ти в този момент киселини в стомаха и махмурлук. И какъв брой чаши вода изпи легнала. Два литра. Не, три. Така че, баща, не я пускай към този момент в никакви заведения за хранене. А приятелите ú са за пандиза!!! Нека си седи у дома и да ми ушие костюмче. Не умее да шие??? Татко!!! Сега разбра ли ме, а?
22 седмици след зачеването:
Къде отново се отнесе? Във фризьорския салон? Не знаеш ли, че отрязването на косите е неприятна прокоба. И ме грозят 18 патологии. Изобщо не разбирам какво четеш в интернет. Пише, че в интервала на бременността у една жена би трябвало да се породи синдрома на гнездене и устройство на жилището. Така че постави ламиниран паркет, смени тапетите, нарисувай ми нещо. И не забравяй за урината.
28 седмици след зачеването:
Това пък какво е??? Какво, още секс??? Не знаеш ли, че от това нещо може да ми стане??? Татко не го ли е грижа??? Маниак е този баща. Само фанатик може да се интересува от такава безформена подута крава като теб. Извратеняк. Нека върви да печели пари. Ей го къде е, скоро би трябвало да вървя в университет.
36 седмици след зачеването:
Какво, не спите ли? Мечтаят… хмм… по какъв начин ще стана олигарх, международен първенец по тенис или виртуоз на цигулката… с такива родители ще е триумф да стигна до пълноправие. И тогава ще позвъня от казиното на татко ми и ще му кажа, че съм проиграл фамилната фабрика за свещи. Шега. Аз съм проницателен, ми по какъв начин. Фабрика… той няма никаква фабрика… най-вече да му проиграя стереосистемата.
40 седмица…
Нещо доста се заседях тук… май е време да излизам. Искам да погледна родителите си в очите. И по този начин, излизам. Ааааа.
Вижте още: Записки на нероденото
