Независим петъчен туитър
Днес означаваме Деня на независимостта. По тази причина петъкът пристигна ден по-рано и към този момент всички са на уикенд вълна.
Независимо от празници и делници обаче, ни е в BulNews сме подвластни от нашите читатели и се грижим за тяхното положително въодушевление. Затова макар почивния ден, ние работим настойчиво и сме подбрали най-хубавото от обществените мрежи.
Желаем ви прелестно четене! И съвет от нас – най-приятно е, в случай че ги четете в компанията на добър другар, с чаша пиво по желание в ръка!
Наздраве!
Днес празник имат и всички разведени и несемейни! Честит ден на НЕЗАВИСИМОСТТА!
- Ти си ужасно красива!
- Хаха, кажи нещо което не знам…
- Колко е 6 х 8?
- ….??
Той бил толкоз готин, че тя желала да има " Мерцедес " от него!
Никога не е късно да се разкаеш,ама може да не успееш да съгрешиш!
При толкоз доста кулинарни излъчвания,вече мога от вчерашни кюфтета,да направя утрешни!
Уважаеми дами! Ако един мъж не вижда вашата хубост,значи е омаян от нея!
- Коя е столицата на Македония?
- Като българин ли да ти отговоря, или като македонец?
- Като теб.
- Нема такава страна.
А па обичания композитор на зърнопроизводителите бил Май Бах
2022
- по какъв начин беше на морето?
- бетон
2023
- по какъв начин беше на морето?
- дрон
- Защо дамите обичат строители?
- Защото бързо почват и дълго свършват.
Само да предупредя! Появи се нов тип машинация. Зачестиха случаите, когато дами канят мъже вкъщи си на ракия. А нямат ракия!
- Тате, довечера ще изучавам с Катя.
- Сложи подвързия на учебника, сине.
Като виждам какъв смут е по пътищата, човек да го е боязън да си купи брошура.
По времето само че Бойко морето изхвърляше сакове с кокаин. Сега дронове с бомби. Ей, разсипаха я тая страна!
- Кога ще излезем?
- Когато стана на 18.
- А в този момент на какъв брой си?
- На 28.
И мъжът ми харесва зърна, само че не блокира страната за това!
Ако не беше ФБ, нямаше да знам сума ти неща, които грам не ме интересуват.
Снощи на комшийката и скърцаше леглото....една минута....така и се пада!
Прочетох,че милионерите ставали в 5-6 сутринта. Мисля,че баба ми крие нещо от мен!
Как да разбираем на детето, намерило каишка и нашийник в спалнята, че кученце няма да има?
Шеф към секретарката си:
Виж в този момент, нашите връзки не трябва да въздействат на правописа ти. Аз не съм оправител, а шеф!
Не споделям, че си малоумен. Просто нямаш шанс, когато ти се постанова да мислиш.
- Пък, муцка, през вчерашния ден са шматкам из Мол-а и отсреща ми - моят гинеколог! Предстаяш ли си - незабавно ма позна!
- Ми, ти, с таз къса пола...
Не може човек с два бъбрека да споделя, че няма пари за новия айфон…
На събеседване:
-От предната работа,дадоха ли ви рекомендации?
-Аха,препоръчаха ми да си диря друга работа!
Ракията беше слаба.Маниака въздържан.Абе, общо взето,ни забавление ни принуждение!
Любовник – това било обичан мъж, който не е наложително да го храниш и переш.
Когато се сътвори конфликтна обстановка с дамата,първо си задайте въпроса:
Искам да съм прав,или благополучен?
При психолога:
-Напишете писмо на индивида, който ви вбесява и го изгорете!
-Добре докторе. А с писмото какво да върша?
Вчера желаех да удавя всичките си проблеми,ама дамата отхвърли да влезе в морето!
Всеки мъж,някъде го чака една жена.Но не се знае къде! Поради това,не всички съумяват да избегнат тая среща!
- Тате, за какво един мъж в България може да има единствено една жена?
- Законът ни пази, синко!
Статистик се удави в река, тъй като междинната и дълбочина е 60см...
Мъжете в никакъв случай не връщат към този момент купени облекла. Как ще кажат на продавачката „ Не ми става “.
На бара:
- За Вас?
- Искам една " Кока ".
- Бъдете малко по-конкретни - кока или кола, че разликата е 128 лева..
Да знаете, дами – в случай че не ви го праща по месинджър – дребен му е!
В тялото на дамата има две доста значими дупки.
Това не са тези, за които си мислите, извратеняци такива!
Това са дупките на носа, през които дамата диша
… до момента в който ви прави свирка.
Колко доста му е малко на човек!
Съвет от психиатъра:
Ако виждате видение,ощипете се.Ако сте се ощипали и привидението не е изчезнало,ощипете привидението!
Сто грама се пият за смелост. А 300-400,за подвизи!
Поощрявайте феминистките възгледи на жена си! Така тя ще ненавижда всички мъже, а освен Вас.
Жена ми вика, че държа повече на Facebook, в сравнение с нея.
- И ти какво й сподели?
- Ми, к'во... блокирах я!
" Плейбой " възнамеряват да издават списание за женени мъже. Всеки месец - една и съща жена.
5 от 4 индивида, имат проблем с математиката...
-Дъще,защо не искаш да се омъжишза него?
-Мамо,ми тои е рижав!
-Нищо.Ще поживее година с теб,ще му побелее косата!
абе младежи,защо ходите по тия фитнес зали?Носете гаджето на ръце.И за вас потребно и на нея и е прелестно!
Знаете ли,че на канарските острови няма канарчета?И с изборите е по този начин!
Власта има доста вътрешни органи,ама съвест няма!
Елка:
— Тончо, ти в какъв брой сподели, че ще се прибереш, бе?
— В седем.
— А какъв брой е в този момент?
— Шест часа петстотин и осемнайсет минути.
Дори всички порти пред теб да са затворени,не се отчайваи. Вратата на хладилника е постоянно отворена за теб!
В България има две беди. За едната съм женен,а втората е майка и!
Ти ли била ангел, ма!?? Ти ли?? На теб, единствено превръзките ти имат крила!
-Утре с моя отивам за риба!
-Ооо,ти си рибарка?
-Ами,в началото лових малко,после спорта ме увлече,и в този момент пия като всички!
Мила, отивам с приятелите на механа.. Яла ме изтрескай с тиганя 2 3 пъти ся, че да не ставаш нощеска..
Вълкът изяде бабата, облече пижамата и се мушна под юргана. В този миг влезе дядото на пет огромни мастики и три виагри...
Средна възраст - когато противоположният пол,все още те вълнува,ама някак си приблизително!
Вчера,бях подготвен на всичко, но никой по този начин и не ми предложи всичко!
Ако Ви попитат:
- Кое е по-полезно, Слънцето или Луната?
Отговаряйте:
- Луната!
Защото Слънцето свети денем, когато така и така е ярко!
-Мамо,тати за какво си играе със чурката?
-Щото не ми купи ботуши!
Сутрин преди кафето ненавиждам всички. След кафето отново ги ненавиждам, само че към този момент с въодушевление и някак си по-бодро.
Вчера видях едно красиво момиче от моя квартал. Написах си телефонния номер на банкнота от 50 лева
Настигнах я и и споделих, че парите са паднали от нея. Тя ми благодари, взе ги и си купи дюнер с тях…
Майнат@ им на 50-те кинта, не е проблем. Но дюнерджията цяла нощ ми звъня…
- Мамо, на следващия ден има родителска среща!
- Знам, само че избирам с тези пари да отидем до Гърция.
Първокласник се връща сърдит от учебно заведение след първия образователен ден.
- Вие ме измамихте! Вие ме излъгахте!
- Какво има, синко?
- Казахте, че отивам в първи клас, а то даже не е икономична класа. Чиновете твърди, шведска маса - няма, а аниматорката е единствено една и тя някаква нервна.
Тези в Народното събрание,дето са излезли от народа,обратно не можеш ги примами!
- Ало, докторе, купих си клизма… в този момент какво да я върша?
- Е, к’во да я правиш… Пълниш я с вода и си я завираш откъм гърба!
- Ясно… Ще ти звънна, когато си в по-добро въодушевление
А може ли съпружеския дълг,да се предава на брачната половинка,чрез приятелката и?
Между приятелки:
-Вчера с моя правихме тантричен секс! Такива нови чувства,много крепко!
-Днес ще повторите ли?
-Ааа,не! Тантрата нещо ме наболява.
Как се назовава таралеж с наднормено тегло?
Тежко Бежко!
Ако разпоредбите за всички са идентични,значи това не е България!
Ако един мъж не желае да смени държанието си към по-добро, сменят го целия!
Прибира се един път триглавият дракон,пиян у дома, а жена му от прага-я ми дъхни! Въобще глупава,нелепа гибел!
Той не обичаше сметана. Затова, по време на любовната игра, мажеше жена си със сарми!
- Искаш ли да ти изпратя ц**и?
- Времената са тежки, изпрати ми пари.
Скъпи, имам ве вести за теб. Лошата е, че ти похарчих всички пари. Добрата е, че те обичам и безпаричен.
Независимо от празници и делници обаче, ни е в BulNews сме подвластни от нашите читатели и се грижим за тяхното положително въодушевление. Затова макар почивния ден, ние работим настойчиво и сме подбрали най-хубавото от обществените мрежи.
Желаем ви прелестно четене! И съвет от нас – най-приятно е, в случай че ги четете в компанията на добър другар, с чаша пиво по желание в ръка!
Наздраве!
Днес празник имат и всички разведени и несемейни! Честит ден на НЕЗАВИСИМОСТТА!
- Ти си ужасно красива!
- Хаха, кажи нещо което не знам…
- Колко е 6 х 8?
- ….??
Той бил толкоз готин, че тя желала да има " Мерцедес " от него!
Никога не е късно да се разкаеш,ама може да не успееш да съгрешиш!
При толкоз доста кулинарни излъчвания,вече мога от вчерашни кюфтета,да направя утрешни!
Уважаеми дами! Ако един мъж не вижда вашата хубост,значи е омаян от нея!
- Коя е столицата на Македония?
- Като българин ли да ти отговоря, или като македонец?
- Като теб.
- Нема такава страна.
А па обичания композитор на зърнопроизводителите бил Май Бах
2022
- по какъв начин беше на морето?
- бетон
2023
- по какъв начин беше на морето?
- дрон
- Защо дамите обичат строители?
- Защото бързо почват и дълго свършват.
Само да предупредя! Появи се нов тип машинация. Зачестиха случаите, когато дами канят мъже вкъщи си на ракия. А нямат ракия!
- Тате, довечера ще изучавам с Катя.
- Сложи подвързия на учебника, сине.
Като виждам какъв смут е по пътищата, човек да го е боязън да си купи брошура.
По времето само че Бойко морето изхвърляше сакове с кокаин. Сега дронове с бомби. Ей, разсипаха я тая страна!
- Кога ще излезем?
- Когато стана на 18.
- А в този момент на какъв брой си?
- На 28.
И мъжът ми харесва зърна, само че не блокира страната за това!
Ако не беше ФБ, нямаше да знам сума ти неща, които грам не ме интересуват.
Снощи на комшийката и скърцаше леглото....една минута....така и се пада!
Прочетох,че милионерите ставали в 5-6 сутринта. Мисля,че баба ми крие нещо от мен!
Как да разбираем на детето, намерило каишка и нашийник в спалнята, че кученце няма да има?
Шеф към секретарката си:
Виж в този момент, нашите връзки не трябва да въздействат на правописа ти. Аз не съм оправител, а шеф!
Не споделям, че си малоумен. Просто нямаш шанс, когато ти се постанова да мислиш.
- Пък, муцка, през вчерашния ден са шматкам из Мол-а и отсреща ми - моят гинеколог! Предстаяш ли си - незабавно ма позна!
- Ми, ти, с таз къса пола...
Не може човек с два бъбрека да споделя, че няма пари за новия айфон…
На събеседване:
-От предната работа,дадоха ли ви рекомендации?
-Аха,препоръчаха ми да си диря друга работа!
Ракията беше слаба.Маниака въздържан.Абе, общо взето,ни забавление ни принуждение!
Любовник – това било обичан мъж, който не е наложително да го храниш и переш.
Когато се сътвори конфликтна обстановка с дамата,първо си задайте въпроса:
Искам да съм прав,или благополучен?
При психолога:
-Напишете писмо на индивида, който ви вбесява и го изгорете!
-Добре докторе. А с писмото какво да върша?
Вчера желаех да удавя всичките си проблеми,ама дамата отхвърли да влезе в морето!
Всеки мъж,някъде го чака една жена.Но не се знае къде! Поради това,не всички съумяват да избегнат тая среща!
- Тате, за какво един мъж в България може да има единствено една жена?
- Законът ни пази, синко!
Статистик се удави в река, тъй като междинната и дълбочина е 60см...
Мъжете в никакъв случай не връщат към този момент купени облекла. Как ще кажат на продавачката „ Не ми става “.
На бара:
- За Вас?
- Искам една " Кока ".
- Бъдете малко по-конкретни - кока или кола, че разликата е 128 лева..
Да знаете, дами – в случай че не ви го праща по месинджър – дребен му е!
В тялото на дамата има две доста значими дупки.
Това не са тези, за които си мислите, извратеняци такива!
Това са дупките на носа, през които дамата диша
… до момента в който ви прави свирка.
Колко доста му е малко на човек!
Съвет от психиатъра:
Ако виждате видение,ощипете се.Ако сте се ощипали и привидението не е изчезнало,ощипете привидението!
Сто грама се пият за смелост. А 300-400,за подвизи!
Поощрявайте феминистките възгледи на жена си! Така тя ще ненавижда всички мъже, а освен Вас.
Жена ми вика, че държа повече на Facebook, в сравнение с нея.
- И ти какво й сподели?
- Ми, к'во... блокирах я!
" Плейбой " възнамеряват да издават списание за женени мъже. Всеки месец - една и съща жена.
5 от 4 индивида, имат проблем с математиката...
-Дъще,защо не искаш да се омъжишза него?
-Мамо,ми тои е рижав!
-Нищо.Ще поживее година с теб,ще му побелее косата!
абе младежи,защо ходите по тия фитнес зали?Носете гаджето на ръце.И за вас потребно и на нея и е прелестно!
Знаете ли,че на канарските острови няма канарчета?И с изборите е по този начин!
Власта има доста вътрешни органи,ама съвест няма!
Елка:
— Тончо, ти в какъв брой сподели, че ще се прибереш, бе?
— В седем.
— А какъв брой е в този момент?
— Шест часа петстотин и осемнайсет минути.
Дори всички порти пред теб да са затворени,не се отчайваи. Вратата на хладилника е постоянно отворена за теб!
В България има две беди. За едната съм женен,а втората е майка и!
Ти ли била ангел, ма!?? Ти ли?? На теб, единствено превръзките ти имат крила!
-Утре с моя отивам за риба!
-Ооо,ти си рибарка?
-Ами,в началото лових малко,после спорта ме увлече,и в този момент пия като всички!
Мила, отивам с приятелите на механа.. Яла ме изтрескай с тиганя 2 3 пъти ся, че да не ставаш нощеска..
Вълкът изяде бабата, облече пижамата и се мушна под юргана. В този миг влезе дядото на пет огромни мастики и три виагри...
Средна възраст - когато противоположният пол,все още те вълнува,ама някак си приблизително!
Вчера,бях подготвен на всичко, но никой по този начин и не ми предложи всичко!
Ако Ви попитат:
- Кое е по-полезно, Слънцето или Луната?
Отговаряйте:
- Луната!
Защото Слънцето свети денем, когато така и така е ярко!
-Мамо,тати за какво си играе със чурката?
-Щото не ми купи ботуши!
Сутрин преди кафето ненавиждам всички. След кафето отново ги ненавиждам, само че към този момент с въодушевление и някак си по-бодро.
Вчера видях едно красиво момиче от моя квартал. Написах си телефонния номер на банкнота от 50 лева
Настигнах я и и споделих, че парите са паднали от нея. Тя ми благодари, взе ги и си купи дюнер с тях…
Майнат@ им на 50-те кинта, не е проблем. Но дюнерджията цяла нощ ми звъня…
- Мамо, на следващия ден има родителска среща!
- Знам, само че избирам с тези пари да отидем до Гърция.
Първокласник се връща сърдит от учебно заведение след първия образователен ден.
- Вие ме измамихте! Вие ме излъгахте!
- Какво има, синко?
- Казахте, че отивам в първи клас, а то даже не е икономична класа. Чиновете твърди, шведска маса - няма, а аниматорката е единствено една и тя някаква нервна.
Тези в Народното събрание,дето са излезли от народа,обратно не можеш ги примами!
- Ало, докторе, купих си клизма… в този момент какво да я върша?
- Е, к’во да я правиш… Пълниш я с вода и си я завираш откъм гърба!
- Ясно… Ще ти звънна, когато си в по-добро въодушевление
А може ли съпружеския дълг,да се предава на брачната половинка,чрез приятелката и?
Между приятелки:
-Вчера с моя правихме тантричен секс! Такива нови чувства,много крепко!
-Днес ще повторите ли?
-Ааа,не! Тантрата нещо ме наболява.
Как се назовава таралеж с наднормено тегло?
Тежко Бежко!
Ако разпоредбите за всички са идентични,значи това не е България!
Ако един мъж не желае да смени държанието си към по-добро, сменят го целия!
Прибира се един път триглавият дракон,пиян у дома, а жена му от прага-я ми дъхни! Въобще глупава,нелепа гибел!
Той не обичаше сметана. Затова, по време на любовната игра, мажеше жена си със сарми!
- Искаш ли да ти изпратя ц**и?
- Времената са тежки, изпрати ми пари.
Скъпи, имам ве вести за теб. Лошата е, че ти похарчих всички пари. Добрата е, че те обичам и безпаричен.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ