Последен майски туитър
Днес е последният ден на месец май и нямаме самообладание да се сбогуваме с него!
Да, даде ни повечко почивни дни, само че за сметка на това – дъждовни. Направо беше есенен, спрямо летния април преди този момент!
Освен това ни писна от броенето до 12 и нямаме самообладание да си починем от гледката на изтупани като общински съветници господа и дами, гледали прекомерно доста „ Ергенът “...
А и няма по какъв начин да не се радваме от обстоятелството, че лятото е все по-близо!
Затова днешния петъчен туитър на организация BulNews е с фантазия за море, плаж, коктейли… и всевъзможни други работи, надалеч от РАБОТА! И до момента в който броите минутите до напускането на офиса за най-малко 2 дни независимост, ви предлагаме да се насладите на следващата порция усмивки от обществените мрежи.
Желаем ви прелестно четене!
Учените потвърдиха,че половото възбуждане понижава чувството за болежка.
Някой знае ли по какъв начин неусетно да онанирам при зъболекаря?
Разбрах за какво този месец се споделя май. Май ще е слънчево, май ще вали, май ще е 29 градуса, май ще е 10 градуса…
- Защо германците постоянно са на водещи места във водните спортове?
- Защото бащите им са български спасители.
Нова книга на пазара:
" Как да дочакаме принца, без да преспим с коня "!
Ако една жена е вдигнала ръце от теб... съблечи блузата й!
Мъж на смъртно легло:
- Ленче, сакам да са Омъжиш за комшията Ваньо!
- Ама кък по този начин, нали го мразиш?
- Малии... немаш концепция какъв брой!
Феята се разграничава от вещицата единствено по настроението
Скъпи дами, не давайте напразни очаквания на мъжете. Не оставяйте празен тиган с похлупак в кухнята!
- Жена ми е на отмора и писа, че непрекъснато вали.
- И ти какво й отговори?
- Че и тук вали, само че по-евтино!
На Коледа - фотоси, по какъв начин вършиме сарми.
На Великден - фотоси, по какъв начин вършиме козунаци.
Наближава Денят на детето... Моля ви, недейте!!!
Дида доста я беше боязън от високо. Ама от дълго и дебело ИЧ!
-Брат, таа мноо грозна, ве!
-Бъди търпелив. Вече се споделя, че е БЮТИ-Фри
Как разбираш, че си стар? Когато като чуеш „ Тройка “ и се сещаш за кебапчета с гарнитура.
Най-скучната поза в секса е когато ти си изпод, а от горната страна нема никой..
Повечето майски бръмбари са зодия Телец!
В идеалното семейство, дамата не знае от къде идват парите, а мъжа – къде отиват.
По телефона:
-Скъпи, за вечеря подготвих нещо. На връщане за всеки случай вземи кренвирши!
Когато сте при държанка, паркирайте на мястото на мъжа ѝ! Оставете си номера на телефона! Той ще се обади, с цел да си махнете колата.
Блондкинка влиза в библиотеката:
- Вали, а?
-Ех,как ми се желае да бъда с жена!
-Ами,иди на обществен дом!
-ААа,не.Иска ми се да е с някоя позната!
-Ми,ходи по постоянно и там ще имаш познати!
Бил ландшафтен дизайнер. Работи с булдозер.
Упорита баба в претъпкан градски рейс:
- Момче, 'айде бе, стани да седна, 'айде стани, бабе, стани де!
- Айде сядай, сядай, а аз ще карам прав!
Съвет:
Ако телефонът ви е паднал във водата, поставете го вечерта в буркан с ориз. Това ще подмами китайците, а те схващат от тези техники.
-КАКВО СТАНА С ГОЛЯМАТА ТИ ЛЮБОВ?
-СВЪРШИ съдебна експертиза.
-РАЗДЕЛИХТЕ ЛИ съдебна експертиза?
-НЕ, ОЖЕНИХМЕ съдебна експертиза!
Праведен метод на живот започваш да водиш тогава, когато за неверния към този момент нямаш нито сили нито пари!
Чужденец учещ български пита собствен сътрудник Българин:
- Как е на български " синхрофазотрон "?
- Ко?
- Боже какъв прелестен сбит език!
Много е мъчно да намериш в тъмна стая,черни чорапи,ако не миришат!
Става мъж след тежка безпаметна нощ и пита жена си:
- Ти като ме видя да се прибирам подобен издут, пребит и насинен за какво не ме закара в болничното заведение?
- Ти като се прибра не беше…
Копае си една жена посреднощ в гората и... намира гърне с жълтици. Тъкмо да хукне към у дома да се похвали на мъжа си какво е намерила и... се сетила за какво копае.
През нощта синоптиците предвещават висока мокрота. Пък на който му провърви – и учестено дишане.
- Миме,ти уиски пиеш ли?
- Понякога.
- Да ти сложа два пръста?
- Е,нали уиски щяхме да пием..
Скъпи посетители! Айде, добре пристигнали от тука!
- Добър вечер, споделям се Иван и през днешния ден в зоопарка изядох фуража на елените, оскубах фазаните и натаковах хипопотамката...
- Ама, господине, ние сме клуб на анонимните алкохолици!
- Ми аз, съгласно вас, изтрезнял ли съм ги правил тия работи!
Дълго търсих " G " точката на дамата. Оказа се,че е при сестра и!
Майка към детето:
- Ако не слушаш,ще кажа на баща ти да не те води към този момент в зоопарка!!
- То пък на мен доста ми се върви, да седнал съм на един стол и да виждам по какъв начин някакви лелички се събличат!
Любовен триъгълник: когато за една хипотенуза,претендират два катета!
-Как сте с Пенка?
-Лошо!Избяга!
-Няма ужасно,ще се върне!
-Абе от мъжа си избяга при мен!
Когато бях хлапе, нямаше психолози...
Изплющат ти два шамара и душeвността ти се стабилизира...
Любимата ми бира е следващата…
-Ей Миме, страшна си!На някой ще му излезе шанса с теб!
-Може би на теб?
-А не!Аз съм карък!
Ако кремовете срещу бръчки работеха,жените нямаше да имат пръстови отпечатъци!
-Господине,вие сте лукавец!Предизвиквам ви на двубой!Какво оръжие избирате,шпага или револвер?
-А вие?
-Аз предпочитам шпага!
-Тогава аз револвер!
Хубав е месец май. Седиш пред камината и си ядеш череши... Цената им идентична. Кубик дърва - кило череши....
Канибал се връща в къщи с ковчег и децата:
Еее, тате, отново ли консерва!
Когато дамата ме пита " какво искаш за закуска? ",никога не познавам!
Първа среща в нета:
-Хайде да се срещнем!
-Добре!
-Как ще те позная?
-Аз ще закъснея 2 часа!
Планински лидер:
Ще минем по доста стръмен и рисков скат, по тази причина доста внимавайте. Ако въпреки всичко се подхлъзнете, гледайте вляво - гледката е невероятна!
Колко е тва живота? 6 години до учебно заведение и 4 години след пенсия!
- Трябва да Ви огорча, само че през вчерашния ден Вашата щерка се напи грубо в дискотеката...
- Не е допустимо, тя през вчерашния ден нищо не е близвала!
- Ъъъ...май ще би трябвало да Ви огорча за повторно...
Съседа ми май не гледа порно. Извиках го да оправи мивката... към този момент от час е тук...и към момента оправя мивката.
Жената споделя на мъжа си:
- Скъпи, би трябвало да уволним нашия водач. Той отново за малко да ме утрепе...
Мъжът:
- Скъпа, дано да му дадем още един късмет!?
Според учените, 60% от хората симулират еволюция!
Тъй като не мога да угодя на всички, ще се огранича единствено със себе си.
Млада жена е на прага на квартирата с куфар в ръка:
- Мамо,връщам се да пребивавам при теб! - Знаех си, че мъжът ТИ не е стока! Изневери ли ти?
- Не тъкмо! Хвана ме напълно ненадейно с един негов другар...
- Ясно...Оказва се, че е по-отвратителен дори, в сравнение с съм
предполагала!
Днес ще изваждам зъб! А доста ме е боязън! Даже 200 водка ударих за смелост. И за какво ми трябваше да изучавам за стоматолог?
Май дамата се е появила преди дявола. Иначе,кой ще му постави рога?
След секс...
- Кажи ми почтено миличка., отново ли се правеше?!
- Не., тоо път в действителност заспах...
Представяш ли си,той искаше да ме направи държанка! Ха! Аз направих от него брачен партньор!
Съпругът:
- Миенето на чинии накърнява достолепието ми!
Съпругата:
- Ами мий ги с ръце бе!
Куриерите от пицариите - това са сервитьори с огромен радиус на деяние.
Голям плъх се изкатерва на мостика при капитана,и споделя:
-Виж кво пич! Кажи на твойте, на следващия ден да не се шашкат! Само обучение ша праим!
Госпожице, Вие по природа ли сте по този начин красива или се наложи да доплащате?
Работя единствено тъй като ме мързи да харесвам и споделям фотосите на пари, и чудодейни икони, от които всички забогатяхте.
- Тате, кой е написал " Малката нимфа "?
- Андерсен, дъще.
- А по какъв начин му е първото име?
Бащата се замислил и дал отговор:
- Памела.
Казах на комшийката, че си е нарисувала веждите доста нагоре. Изглеждаше сюрпризирана...
- Абе тоя вашият британски - мноо комплицирано.. Ай гоу, хи гоус, дей уент...
- Ааа, то щот българският доста елементарен.. Аз пристигам, оня се мъкне, тия ни се натрисат...
На плажа. Женски глас крещи от морето:
- Потъваам!Помоощ! Спасете мее!
Без да се замисля припвам и се чува.
-Не, не Вие, оня русият господин!
Много дами обичат животните, изключително в случай че печелят добре!
- Комшо, ела тая вечер, моят го нема…
- Абе аз да дойда, ама… и мен никак ме нема…
Вече никак не ми пука по какъв начин ще наподобявам на плажа.
И без друго всички си гледат телефоните.
- Какво правиш?
- Търся щастието.
- В хладилника?
- Ми къде да е?
Обаждам се оня ден на един прочут и крещя:
- Мини да видиш моята рунтава хубост!....
Май по този начин и не разбра, че съм си купила кученце.
Да, даде ни повечко почивни дни, само че за сметка на това – дъждовни. Направо беше есенен, спрямо летния април преди този момент!
Освен това ни писна от броенето до 12 и нямаме самообладание да си починем от гледката на изтупани като общински съветници господа и дами, гледали прекомерно доста „ Ергенът “...
А и няма по какъв начин да не се радваме от обстоятелството, че лятото е все по-близо!
Затова днешния петъчен туитър на организация BulNews е с фантазия за море, плаж, коктейли… и всевъзможни други работи, надалеч от РАБОТА! И до момента в който броите минутите до напускането на офиса за най-малко 2 дни независимост, ви предлагаме да се насладите на следващата порция усмивки от обществените мрежи.
Желаем ви прелестно четене!
Учените потвърдиха,че половото възбуждане понижава чувството за болежка.
Някой знае ли по какъв начин неусетно да онанирам при зъболекаря?
Разбрах за какво този месец се споделя май. Май ще е слънчево, май ще вали, май ще е 29 градуса, май ще е 10 градуса…
- Защо германците постоянно са на водещи места във водните спортове?
- Защото бащите им са български спасители.
Нова книга на пазара:
" Как да дочакаме принца, без да преспим с коня "!
Ако една жена е вдигнала ръце от теб... съблечи блузата й!
Мъж на смъртно легло:
- Ленче, сакам да са Омъжиш за комшията Ваньо!
- Ама кък по този начин, нали го мразиш?
- Малии... немаш концепция какъв брой!
Феята се разграничава от вещицата единствено по настроението
Скъпи дами, не давайте напразни очаквания на мъжете. Не оставяйте празен тиган с похлупак в кухнята!
- Жена ми е на отмора и писа, че непрекъснато вали.
- И ти какво й отговори?
- Че и тук вали, само че по-евтино!
На Коледа - фотоси, по какъв начин вършиме сарми.
На Великден - фотоси, по какъв начин вършиме козунаци.
Наближава Денят на детето... Моля ви, недейте!!!
Дида доста я беше боязън от високо. Ама от дълго и дебело ИЧ!
-Брат, таа мноо грозна, ве!
-Бъди търпелив. Вече се споделя, че е БЮТИ-Фри
Как разбираш, че си стар? Когато като чуеш „ Тройка “ и се сещаш за кебапчета с гарнитура.
Най-скучната поза в секса е когато ти си изпод, а от горната страна нема никой..
Повечето майски бръмбари са зодия Телец!
В идеалното семейство, дамата не знае от къде идват парите, а мъжа – къде отиват.
По телефона:
-Скъпи, за вечеря подготвих нещо. На връщане за всеки случай вземи кренвирши!
Когато сте при държанка, паркирайте на мястото на мъжа ѝ! Оставете си номера на телефона! Той ще се обади, с цел да си махнете колата.
Блондкинка влиза в библиотеката:
- Вали, а?
-Ех,как ми се желае да бъда с жена!
-Ами,иди на обществен дом!
-ААа,не.Иска ми се да е с някоя позната!
-Ми,ходи по постоянно и там ще имаш познати!
Бил ландшафтен дизайнер. Работи с булдозер.
Упорита баба в претъпкан градски рейс:
- Момче, 'айде бе, стани да седна, 'айде стани, бабе, стани де!
- Айде сядай, сядай, а аз ще карам прав!
Съвет:
Ако телефонът ви е паднал във водата, поставете го вечерта в буркан с ориз. Това ще подмами китайците, а те схващат от тези техники.
-КАКВО СТАНА С ГОЛЯМАТА ТИ ЛЮБОВ?
-СВЪРШИ съдебна експертиза.
-РАЗДЕЛИХТЕ ЛИ съдебна експертиза?
-НЕ, ОЖЕНИХМЕ съдебна експертиза!
Праведен метод на живот започваш да водиш тогава, когато за неверния към този момент нямаш нито сили нито пари!
Чужденец учещ български пита собствен сътрудник Българин:
- Как е на български " синхрофазотрон "?
- Ко?
- Боже какъв прелестен сбит език!
Много е мъчно да намериш в тъмна стая,черни чорапи,ако не миришат!
Става мъж след тежка безпаметна нощ и пита жена си:
- Ти като ме видя да се прибирам подобен издут, пребит и насинен за какво не ме закара в болничното заведение?
- Ти като се прибра не беше…
Копае си една жена посреднощ в гората и... намира гърне с жълтици. Тъкмо да хукне към у дома да се похвали на мъжа си какво е намерила и... се сетила за какво копае.
През нощта синоптиците предвещават висока мокрота. Пък на който му провърви – и учестено дишане.
- Миме,ти уиски пиеш ли?
- Понякога.
- Да ти сложа два пръста?
- Е,нали уиски щяхме да пием..
Скъпи посетители! Айде, добре пристигнали от тука!
- Добър вечер, споделям се Иван и през днешния ден в зоопарка изядох фуража на елените, оскубах фазаните и натаковах хипопотамката...
- Ама, господине, ние сме клуб на анонимните алкохолици!
- Ми аз, съгласно вас, изтрезнял ли съм ги правил тия работи!
Дълго търсих " G " точката на дамата. Оказа се,че е при сестра и!
Майка към детето:
- Ако не слушаш,ще кажа на баща ти да не те води към този момент в зоопарка!!
- То пък на мен доста ми се върви, да седнал съм на един стол и да виждам по какъв начин някакви лелички се събличат!
Любовен триъгълник: когато за една хипотенуза,претендират два катета!
-Как сте с Пенка?
-Лошо!Избяга!
-Няма ужасно,ще се върне!
-Абе от мъжа си избяга при мен!
Когато бях хлапе, нямаше психолози...
Изплющат ти два шамара и душeвността ти се стабилизира...
Любимата ми бира е следващата…
-Ей Миме, страшна си!На някой ще му излезе шанса с теб!
-Може би на теб?
-А не!Аз съм карък!
Ако кремовете срещу бръчки работеха,жените нямаше да имат пръстови отпечатъци!
-Господине,вие сте лукавец!Предизвиквам ви на двубой!Какво оръжие избирате,шпага или револвер?
-А вие?
-Аз предпочитам шпага!
-Тогава аз револвер!
Хубав е месец май. Седиш пред камината и си ядеш череши... Цената им идентична. Кубик дърва - кило череши....
Канибал се връща в къщи с ковчег и децата:
Еее, тате, отново ли консерва!
Когато дамата ме пита " какво искаш за закуска? ",никога не познавам!
Първа среща в нета:
-Хайде да се срещнем!
-Добре!
-Как ще те позная?
-Аз ще закъснея 2 часа!
Планински лидер:
Ще минем по доста стръмен и рисков скат, по тази причина доста внимавайте. Ако въпреки всичко се подхлъзнете, гледайте вляво - гледката е невероятна!
Колко е тва живота? 6 години до учебно заведение и 4 години след пенсия!
- Трябва да Ви огорча, само че през вчерашния ден Вашата щерка се напи грубо в дискотеката...
- Не е допустимо, тя през вчерашния ден нищо не е близвала!
- Ъъъ...май ще би трябвало да Ви огорча за повторно...
Съседа ми май не гледа порно. Извиках го да оправи мивката... към този момент от час е тук...и към момента оправя мивката.
Жената споделя на мъжа си:
- Скъпи, би трябвало да уволним нашия водач. Той отново за малко да ме утрепе...
Мъжът:
- Скъпа, дано да му дадем още един късмет!?
Според учените, 60% от хората симулират еволюция!
Тъй като не мога да угодя на всички, ще се огранича единствено със себе си.
Млада жена е на прага на квартирата с куфар в ръка:
- Мамо,връщам се да пребивавам при теб! - Знаех си, че мъжът ТИ не е стока! Изневери ли ти?
- Не тъкмо! Хвана ме напълно ненадейно с един негов другар...
- Ясно...Оказва се, че е по-отвратителен дори, в сравнение с съм
предполагала!
Днес ще изваждам зъб! А доста ме е боязън! Даже 200 водка ударих за смелост. И за какво ми трябваше да изучавам за стоматолог?
Май дамата се е появила преди дявола. Иначе,кой ще му постави рога?
След секс...
- Кажи ми почтено миличка., отново ли се правеше?!
- Не., тоо път в действителност заспах...
Представяш ли си,той искаше да ме направи държанка! Ха! Аз направих от него брачен партньор!
Съпругът:
- Миенето на чинии накърнява достолепието ми!
Съпругата:
- Ами мий ги с ръце бе!
Куриерите от пицариите - това са сервитьори с огромен радиус на деяние.
Голям плъх се изкатерва на мостика при капитана,и споделя:
-Виж кво пич! Кажи на твойте, на следващия ден да не се шашкат! Само обучение ша праим!
Госпожице, Вие по природа ли сте по този начин красива или се наложи да доплащате?
Работя единствено тъй като ме мързи да харесвам и споделям фотосите на пари, и чудодейни икони, от които всички забогатяхте.
- Тате, кой е написал " Малката нимфа "?
- Андерсен, дъще.
- А по какъв начин му е първото име?
Бащата се замислил и дал отговор:
- Памела.
Казах на комшийката, че си е нарисувала веждите доста нагоре. Изглеждаше сюрпризирана...
- Абе тоя вашият британски - мноо комплицирано.. Ай гоу, хи гоус, дей уент...
- Ааа, то щот българският доста елементарен.. Аз пристигам, оня се мъкне, тия ни се натрисат...
На плажа. Женски глас крещи от морето:
- Потъваам!Помоощ! Спасете мее!
Без да се замисля припвам и се чува.
-Не, не Вие, оня русият господин!
Много дами обичат животните, изключително в случай че печелят добре!
- Комшо, ела тая вечер, моят го нема…
- Абе аз да дойда, ама… и мен никак ме нема…
Вече никак не ми пука по какъв начин ще наподобявам на плажа.
И без друго всички си гледат телефоните.
- Какво правиш?
- Търся щастието.
- В хладилника?
- Ми къде да е?
Обаждам се оня ден на един прочут и крещя:
- Мини да видиш моята рунтава хубост!....
Май по този начин и не разбра, че съм си купила кученце.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ