Защо българският тираджия се прибира у дома със загасени фарове и двигател?
Директор влиза в час и показва новия възпитаник, който е пристигнал от Китай. Последният се показва пред класа:
– Моето име е Чин Чанг Цунг. В превод, това значи „Син на седем бащи“.
Иванчо разсъждава на глас:
– Така си и мислех!
Директорът:
– Какво искаш да кажеш?
Иванчо:
– Не може да се получи подобен жълт цвят единствено от две яйца!
Котка яде горчица
-Как може да се накара котка да яде горчица?
Американецът хваща котката, отваря и устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, само че яде.
Руснакът стачкува:
– Това е принуждение!
Французинът взима колбас, прави дупка в средата му и поставя вътре горчицата. Котката го изяжда
Руснакът стачкува:
– Това е машинация!
– Е, тогава ти го направи да те забележим! – в един глас споделят двамата.
Руснакът хваща котката, намазва и дупето с горчица. Котката вие от болежка и се ближе откъм гърба.
Руснакът:
– Ето по този начин се прави – непринудено и с песен…
Имаме потребност от дизел
Обама, Оланд и Меркел седят на брега на Северно море. Изведнъж Оланд споделя:
– Ние имаме една подводница, която може да издържи 10 дни под вода, без да се зарежда.
Обама споделил:
– Това е нищо, ние имаме една подводница, която може да издържи под вода 30 дни, без да се зарежда.
Меркел гледала сконфузено и мълчала. В този миг пред тях се появила една подводница, люкът се отворил:
– Хайл Хитлер! Имаме потребност от дизел!
Поправка на принтери
Звъни телефона във компания за ремонт на компютри, принтери и други
– Принтера ми стартира да не печата добре.
– Най-вероятно е за разчистване. Ще ви коства $50, само че можете да прочетете управлението и да си го почистите самичък.
Клиента е покъртен от такава искреност:
– Младежо, вашият шеф знае ли, че по този начин му проваляте бизнеса?
– Честно казано, това е негова концепция. Доста повече пари изкарваме от принтери, които клиентите са опитвали да си поправят сами.
***
Диригентът, неудовлетворен от ударната секция:
– Ми по този начин е, който не може да стане музикант, му дават 2 палки и го вършат барабанист…
Барабанистът, мърморейки през зъби:
– Пък’, който не става, даже и за барабанист, му вземат едната палка и го поставят да дирижира…
***
Двама рок музиканти:
– Чух, че си се оженил?
– Да.
– Е по какъв начин е жена ти?
– Ох, всяка вечер концерти ми устройва…
– А тъща ти?
– Тъщата е подгряващата група…
***
Китарист влиза в репетиционната и вижда басистът и барабанистът да се бият:
– Защо се биете? – попитал китаристът.
– Ми тъй като тоя ми е разстроил една струна! – дал отговор басистът.
– И това е мотив да се биете?
– Тъпото копеле не споделя коя е…
***
Вчера в градинката чух по какъв начин една майка изяснява на петгодишното си момиченце:
– Най-добрата певица е Галена, маме. Тя прави смислени песни и се облича елегантно като същинска дама. И е най-талантливата изпълнителка в „Пайнер“. Когато пораснеш, си бленувам да станеш като нея, маме…
Слушах я тая майка и се възмутих до дъното на душата си. Замислих се, какво потомство отглеждаме… Как възпитаваме децата си… Какъв образец им даваме…
Та всеки естествен човек знае, че най-талантливата и най-елегантна певица в „Пайнер“ е Джена!!!
***
Рокер влиза в чалгарска кръчма с жива музика. Още на първата ракия извикал шефа.
– Да попитам… Вашите музиканти извършват ли музикални стремежи?
– Разбира се!
– Значи, поръчвам си да изиграят партия шах, до момента в който се наобядвам и си потегли.
***
Мъж влиза в бар и си поръчва бутилка водка.
Барманът му връчва сметката: 27 лв..
Мъжът вади от джоба си 27 лева на монети по левче и ги тупва на бара.
Барманът бледен, само че нищо не споделил и прибрал парите.
На другия ден мъжът се връща и отново си поръчва бутилка водка, само че тоя път вади петдесетолевка нацяло.
– „Ей в този момент ще ти го върна тъпкано!“ въображаемо се израдвал барманът, извадил 23 монети по левче за ресто и ги тряснал на бара.
Мъжът го изгледал, извадил 4 монети от джоба и рекъл:
– Идеално, дай още една бутилка!
***
Влиза един мъж в един бар и поръчва.
– Барман, може ли 300 мл водка, обаче ми я сипи в една чаша за безалкохолно.
– Не може, една чаша за безалкохолно събира тъкмо 250 мл.
– Тогава, три уискита от по 100 грама в три чаши за безалкохолно, може ли?
– Да Г-не, незабавно..
Посетителят взима двете крайни чаши и си сипва в междинната чаша.
Барманът:
– Вие, да не сте магьосник от цирка?
– Не, от икономическа полиция съм…
***
Руснак закъсал посред тундрата с джип. След известно време видял да минава чукча и го помолил за помощ.
Чукчата му дал отговор:
– Две думи кажа и машина тръгне, обаче дай водка!
Руснакът му дал бутилка „Smirnoff“ и откакто чукчата удовлетворен я изпил, споделил:
– Трактор би трябвало!
***
Равинът след края на молитвата в синагогата се обръща към евреите:
– Хора! Аз разбрах за какво не ни обичат! Ние не умеем да пием. Затова на следващия ден дано всеки донесе по бутилка водка, ще изсипем всичко в общ казан и ще се учим да пием.
Аврам се прибира у дома и споделя на Сара, по този начин и по този начин, на следващия ден всички би трябвало да отнесем по бутилка водка и така нататък
А Сара му споделя:
– А ти, Авраме, вземи бутилка вода. Пълен казан с водка, кой ще забележи?
Така и направил. На идващия ден отиват евреите в синагогата, всеки излива бутилката в котела. Равинът взема черпака, разбърква, цялостни черпака и пробва… С печален взор оглежда хората и споделя:
– Дааа… ето и по тази причина не ни обичат хората… чиста вода!
***
Сутрешен бракоразвод.
Будьони пита:
– Кой пие на закуска водка?
Тишина.
– Повтарям – кой пие на закуска водка?
Чапаев прави дребна крачка пред строя.
– На мен и Чапаев – водка – на останалите – чай! Към столовата – води!
***
Шофьор на камион стои в запушване.
По едно време някакъв му почукал на стъклото:
– Какво желаете? – попитал водачът.
– Някакви терористи са отвлекли премиера и няколко министри. Искат пет милиона лв. откуп за тях. Ако не ги получели до края на деня, щели да ги залеят с гориво и да ги възпламенят. Сега вървим по колите и събираме, който колкото даде, с цел да помогнем.
– И по какъв начин е, дават ли?
– Ами дават
***
Французин, американец и българин тираджии си приказват. Американецът се хвали:
– Къщата ми е в едно равно поле, като се прибирам издувам клаксона и като се прибера – камината запалена, яденето във фурната, а дамата и децата ме чакат на верандата.
– А моята къща е на един висок хълм! – споделил французинът.
– Като се прибирам, пущам дългите светлини и като вляза у дома, шампанското е отворено и дамата ме чака гола на леглото.
– Аз пък – споделил българинът – пребивавам в една долчинка. Като се прибирам, спирам мотора и пущам надолу по инерция. Като стигна, излизам тихичко от камиона, изключвам бушоните, вземам бухалката и отивам да очаквам пред прозореца на спалнята – до момента единствено един ми избяга…
***
Катастрофа на автомагистралата. Челен конфликт сред кола и тир. Водачът на колата юноша без опит.
Катаджията недоумяващо:
– Господа, по какъв начин на автомагистрала с 3 платна в една посока успяхте да се блъснете челно?
Младежа:
– Господин сержант, извинете, нямам опит, мислех, че ще се промъкна.
Шофьора на ТИР:
– Шефе, аз 40 години съм зад кормилото, при мен не можеш да се промъкнеш.
– Моето име е Чин Чанг Цунг. В превод, това значи „Син на седем бащи“.
Иванчо разсъждава на глас:
– Така си и мислех!
Директорът:
– Какво искаш да кажеш?
Иванчо:
– Не може да се получи подобен жълт цвят единствено от две яйца!
Котка яде горчица
-Как може да се накара котка да яде горчица?
Американецът хваща котката, отваря и устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, само че яде.
Руснакът стачкува:
– Това е принуждение!
Французинът взима колбас, прави дупка в средата му и поставя вътре горчицата. Котката го изяжда
Руснакът стачкува:
– Това е машинация!
– Е, тогава ти го направи да те забележим! – в един глас споделят двамата.
Руснакът хваща котката, намазва и дупето с горчица. Котката вие от болежка и се ближе откъм гърба.
Руснакът:
– Ето по този начин се прави – непринудено и с песен…
Имаме потребност от дизел
Обама, Оланд и Меркел седят на брега на Северно море. Изведнъж Оланд споделя:
– Ние имаме една подводница, която може да издържи 10 дни под вода, без да се зарежда.
Обама споделил:
– Това е нищо, ние имаме една подводница, която може да издържи под вода 30 дни, без да се зарежда.
Меркел гледала сконфузено и мълчала. В този миг пред тях се появила една подводница, люкът се отворил:
– Хайл Хитлер! Имаме потребност от дизел!
Поправка на принтери
Звъни телефона във компания за ремонт на компютри, принтери и други
– Принтера ми стартира да не печата добре.
– Най-вероятно е за разчистване. Ще ви коства $50, само че можете да прочетете управлението и да си го почистите самичък.
Клиента е покъртен от такава искреност:
– Младежо, вашият шеф знае ли, че по този начин му проваляте бизнеса?
– Честно казано, това е негова концепция. Доста повече пари изкарваме от принтери, които клиентите са опитвали да си поправят сами.
***
Диригентът, неудовлетворен от ударната секция:
– Ми по този начин е, който не може да стане музикант, му дават 2 палки и го вършат барабанист…
Барабанистът, мърморейки през зъби:
– Пък’, който не става, даже и за барабанист, му вземат едната палка и го поставят да дирижира…
***
Двама рок музиканти:
– Чух, че си се оженил?
– Да.
– Е по какъв начин е жена ти?
– Ох, всяка вечер концерти ми устройва…
– А тъща ти?
– Тъщата е подгряващата група…
***
Китарист влиза в репетиционната и вижда басистът и барабанистът да се бият:
– Защо се биете? – попитал китаристът.
– Ми тъй като тоя ми е разстроил една струна! – дал отговор басистът.
– И това е мотив да се биете?
– Тъпото копеле не споделя коя е…
***
Вчера в градинката чух по какъв начин една майка изяснява на петгодишното си момиченце:
– Най-добрата певица е Галена, маме. Тя прави смислени песни и се облича елегантно като същинска дама. И е най-талантливата изпълнителка в „Пайнер“. Когато пораснеш, си бленувам да станеш като нея, маме…
Слушах я тая майка и се възмутих до дъното на душата си. Замислих се, какво потомство отглеждаме… Как възпитаваме децата си… Какъв образец им даваме…
Та всеки естествен човек знае, че най-талантливата и най-елегантна певица в „Пайнер“ е Джена!!!
***
Рокер влиза в чалгарска кръчма с жива музика. Още на първата ракия извикал шефа.
– Да попитам… Вашите музиканти извършват ли музикални стремежи?
– Разбира се!
– Значи, поръчвам си да изиграят партия шах, до момента в който се наобядвам и си потегли.
***
Мъж влиза в бар и си поръчва бутилка водка.
Барманът му връчва сметката: 27 лв..
Мъжът вади от джоба си 27 лева на монети по левче и ги тупва на бара.
Барманът бледен, само че нищо не споделил и прибрал парите.
На другия ден мъжът се връща и отново си поръчва бутилка водка, само че тоя път вади петдесетолевка нацяло.
– „Ей в този момент ще ти го върна тъпкано!“ въображаемо се израдвал барманът, извадил 23 монети по левче за ресто и ги тряснал на бара.
Мъжът го изгледал, извадил 4 монети от джоба и рекъл:
– Идеално, дай още една бутилка!
***
Влиза един мъж в един бар и поръчва.
– Барман, може ли 300 мл водка, обаче ми я сипи в една чаша за безалкохолно.
– Не може, една чаша за безалкохолно събира тъкмо 250 мл.
– Тогава, три уискита от по 100 грама в три чаши за безалкохолно, може ли?
– Да Г-не, незабавно..
Посетителят взима двете крайни чаши и си сипва в междинната чаша.
Барманът:
– Вие, да не сте магьосник от цирка?
– Не, от икономическа полиция съм…
***
Руснак закъсал посред тундрата с джип. След известно време видял да минава чукча и го помолил за помощ.
Чукчата му дал отговор:
– Две думи кажа и машина тръгне, обаче дай водка!
Руснакът му дал бутилка „Smirnoff“ и откакто чукчата удовлетворен я изпил, споделил:
– Трактор би трябвало!
***
Равинът след края на молитвата в синагогата се обръща към евреите:
– Хора! Аз разбрах за какво не ни обичат! Ние не умеем да пием. Затова на следващия ден дано всеки донесе по бутилка водка, ще изсипем всичко в общ казан и ще се учим да пием.
Аврам се прибира у дома и споделя на Сара, по този начин и по този начин, на следващия ден всички би трябвало да отнесем по бутилка водка и така нататък
А Сара му споделя:
– А ти, Авраме, вземи бутилка вода. Пълен казан с водка, кой ще забележи?
Така и направил. На идващия ден отиват евреите в синагогата, всеки излива бутилката в котела. Равинът взема черпака, разбърква, цялостни черпака и пробва… С печален взор оглежда хората и споделя:
– Дааа… ето и по тази причина не ни обичат хората… чиста вода!
***
Сутрешен бракоразвод.
Будьони пита:
– Кой пие на закуска водка?
Тишина.
– Повтарям – кой пие на закуска водка?
Чапаев прави дребна крачка пред строя.
– На мен и Чапаев – водка – на останалите – чай! Към столовата – води!
***
Шофьор на камион стои в запушване.
По едно време някакъв му почукал на стъклото:
– Какво желаете? – попитал водачът.
– Някакви терористи са отвлекли премиера и няколко министри. Искат пет милиона лв. откуп за тях. Ако не ги получели до края на деня, щели да ги залеят с гориво и да ги възпламенят. Сега вървим по колите и събираме, който колкото даде, с цел да помогнем.
– И по какъв начин е, дават ли?
– Ами дават
***
Французин, американец и българин тираджии си приказват. Американецът се хвали:
– Къщата ми е в едно равно поле, като се прибирам издувам клаксона и като се прибера – камината запалена, яденето във фурната, а дамата и децата ме чакат на верандата.
– А моята къща е на един висок хълм! – споделил французинът.
– Като се прибирам, пущам дългите светлини и като вляза у дома, шампанското е отворено и дамата ме чака гола на леглото.
– Аз пък – споделил българинът – пребивавам в една долчинка. Като се прибирам, спирам мотора и пущам надолу по инерция. Като стигна, излизам тихичко от камиона, изключвам бушоните, вземам бухалката и отивам да очаквам пред прозореца на спалнята – до момента единствено един ми избяга…
***
Катастрофа на автомагистралата. Челен конфликт сред кола и тир. Водачът на колата юноша без опит.
Катаджията недоумяващо:
– Господа, по какъв начин на автомагистрала с 3 платна в една посока успяхте да се блъснете челно?
Младежа:
– Господин сержант, извинете, нямам опит, мислех, че ще се промъкна.
Шофьора на ТИР:
– Шефе, аз 40 години съм зад кормилото, при мен не можеш да се промъкнеш.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ