Какво викат жените по време на секс?
Чувам от двора на съседите крясъци, поглеждам и виждам – бай Пешо се подал половината на открито от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи:
– Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!
Питам кака Мара:
– К‘во му става на бай Пешо?!?
– А бе, остави го. Пенсионирал се е днес…
– Съпругът ти по кое време за първи път сподели че те обича – преди да сте правили секс или след?
– За да…
– Каквото извикало, такова се удавило…
остаряла мъдрост на спасители от плажа.
“И смях и грях”… означи отчето, до момента в който дърпаше от джойнта!
– Иванчо, коя ти беше първата учителка?
– Учителката по физическо, в девети клас.
– Навън е зимна приказка… Снежинките падат като теб, блага моя…
– Нежно и грациозно ли?
– Мне… на парцал!
По данни на статистиката от 5 до 7% са хора с нетрадиционна полова ориентировка. Въпросът е „ Защо тъкмо това малцинство кара по улиците?! “
– Жаден съм, дай нещо за пиянство!
– Ще ти донеса вода.
– А бе аз съм жаден бе, не съм замърсен!
Вуте и Нане си пият ракията.
Вуте споделя:
– Снощи, до момента в който ние сме си пиели тука… апаш се промъкнал в къщата ми.
– И какво отмъкна тая гадина? – пита Нане угрижен.
– Счупен нос и два избити зъба… дамата с точилката… взела го за мен… отново пиян…
Една колежка:
– Ма имал бил жена! Голяма работа! Да не би да е с стоманени гащи?!
Гочо изкрънка двайсет лв. от баба си и реши да върви на стриптийз бар. Обаче те му ги взеха още като входна такса. Седна той пред пилона и се захласна по танцьорката. И гледаше по какъв начин другите ѝ набутват банкноти в гащичките и малко се тормози. Обаче когато тя го приближи и буйно му се надупи, той не загуби хладнокръвие, ами нежно подръпна прашките и извика в тях:
– Мерси!
– Има едно място където ядеш, пиеш и правиш секс гратис!
– Така ли… Къде е?
– Ами не знам… Жена ми е ходила там!
Американката по време на секс:
– Oh, YEAH! Oh, YES!
Испанката:
– Si… Si!
Българката:
– Моля те не казвай на никой!
Лекар към пациент:
– Практикувате ли рискови спортове?
– Понякога прекъсвам жена ми…
Тихо се сипе пролетен сняг.
Под снежен юрган е колата ми отново.
Щъркел на двора ме гледа обезпокоен
и се надява да влезе при мен!
– Скъпи, какъв е този рус косъм на рамото ти?
– Значи, да видиш косъм на рамото ми можеш, а да уцелиш вратата на гаража – не, нали…
Красива мацка умира и попада в парадайса. На вратата пита Свети Петър:
– Мъжът ми би трябвало да е тук, къде да го намеря, умря преди 10 години?
– Име?
– Иван Иванов.
– Тук има хиляди такива. Нещо по-така?
– Амииии, помня, че на смъртния си одър ми сподели, че в случай че му изневеря след гибелта му, ще се обърне в гроба.
– А-а-а-а, Ванката Пумпала ли?
На изявление за работа.
– Коя е най-голямата Ви уязвимост?
– Искреността.
– Не мисля, че това е уязвимост.
– Дреме ми на хурката какво мислиш!
Поръчах си в интернет сутиен.
Получавам известие:
– “На вашето виме е изпратена пратка”… Седя и си мисля, това печатна неточност ли е или те си имат някаква специфична терминология?
Бизнесмен се прибира у дома, сяда на бюрото и вади бележник. Поставя една отметка в него и споделя на жена си:
– Така, дългът към банката е погасен.
– Скъпи, да ти кажа – изневерих ти през днешния ден.
Бизнесменът поставил още една отметка:
– Съпружеският дълг, също!
Селският ковач приказва на новия си чирак:
– Сега ще извадя подковата от огъня. Като кимна с главата, удари я с чука!
Така новият чирак станал внезапно ковач…
Женен флиртува с непозната. Работата се задълбочава. Праща на жена си SMS:
– Не ме чакай тази вечер. Имам доста работа.
Отговор:
– Гарантираш ли?
Хипнотизатор прави сеанс с доста аудитория:
– Dance! – всички танцуват.
– Cry! – плачат…
Спънал се:
– Fuck!!!
И станало страшно…
– Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!
Питам кака Мара:
– К‘во му става на бай Пешо?!?
– А бе, остави го. Пенсионирал се е днес…
– Съпругът ти по кое време за първи път сподели че те обича – преди да сте правили секс или след?
– За да…
– Каквото извикало, такова се удавило…
остаряла мъдрост на спасители от плажа.
“И смях и грях”… означи отчето, до момента в който дърпаше от джойнта!
– Иванчо, коя ти беше първата учителка?
– Учителката по физическо, в девети клас.
– Навън е зимна приказка… Снежинките падат като теб, блага моя…
– Нежно и грациозно ли?
– Мне… на парцал!
По данни на статистиката от 5 до 7% са хора с нетрадиционна полова ориентировка. Въпросът е „ Защо тъкмо това малцинство кара по улиците?! “
– Жаден съм, дай нещо за пиянство!
– Ще ти донеса вода.
– А бе аз съм жаден бе, не съм замърсен!
Вуте и Нане си пият ракията.
Вуте споделя:
– Снощи, до момента в който ние сме си пиели тука… апаш се промъкнал в къщата ми.
– И какво отмъкна тая гадина? – пита Нане угрижен.
– Счупен нос и два избити зъба… дамата с точилката… взела го за мен… отново пиян…
Една колежка:
– Ма имал бил жена! Голяма работа! Да не би да е с стоманени гащи?!
Гочо изкрънка двайсет лв. от баба си и реши да върви на стриптийз бар. Обаче те му ги взеха още като входна такса. Седна той пред пилона и се захласна по танцьорката. И гледаше по какъв начин другите ѝ набутват банкноти в гащичките и малко се тормози. Обаче когато тя го приближи и буйно му се надупи, той не загуби хладнокръвие, ами нежно подръпна прашките и извика в тях:
– Мерси!
– Има едно място където ядеш, пиеш и правиш секс гратис!
– Така ли… Къде е?
– Ами не знам… Жена ми е ходила там!
Американката по време на секс:
– Oh, YEAH! Oh, YES!
Испанката:
– Si… Si!
Българката:
– Моля те не казвай на никой!
Лекар към пациент:
– Практикувате ли рискови спортове?
– Понякога прекъсвам жена ми…
Тихо се сипе пролетен сняг.
Под снежен юрган е колата ми отново.
Щъркел на двора ме гледа обезпокоен
и се надява да влезе при мен!
– Скъпи, какъв е този рус косъм на рамото ти?
– Значи, да видиш косъм на рамото ми можеш, а да уцелиш вратата на гаража – не, нали…
Красива мацка умира и попада в парадайса. На вратата пита Свети Петър:
– Мъжът ми би трябвало да е тук, къде да го намеря, умря преди 10 години?
– Име?
– Иван Иванов.
– Тук има хиляди такива. Нещо по-така?
– Амииии, помня, че на смъртния си одър ми сподели, че в случай че му изневеря след гибелта му, ще се обърне в гроба.
– А-а-а-а, Ванката Пумпала ли?
На изявление за работа.
– Коя е най-голямата Ви уязвимост?
– Искреността.
– Не мисля, че това е уязвимост.
– Дреме ми на хурката какво мислиш!
Поръчах си в интернет сутиен.
Получавам известие:
– “На вашето виме е изпратена пратка”… Седя и си мисля, това печатна неточност ли е или те си имат някаква специфична терминология?
Бизнесмен се прибира у дома, сяда на бюрото и вади бележник. Поставя една отметка в него и споделя на жена си:
– Така, дългът към банката е погасен.
– Скъпи, да ти кажа – изневерих ти през днешния ден.
Бизнесменът поставил още една отметка:
– Съпружеският дълг, също!
Селският ковач приказва на новия си чирак:
– Сега ще извадя подковата от огъня. Като кимна с главата, удари я с чука!
Така новият чирак станал внезапно ковач…
Женен флиртува с непозната. Работата се задълбочава. Праща на жена си SMS:
– Не ме чакай тази вечер. Имам доста работа.
Отговор:
– Гарантираш ли?
Хипнотизатор прави сеанс с доста аудитория:
– Dance! – всички танцуват.
– Cry! – плачат…
Спънал се:
– Fuck!!!
И станало страшно…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ