Чужденци учат български език: – Това е маса? – Да,

Чужденци учат български език:
– Това е маса?
– Да, това е маса.
– Това е стол?
– Да, това е стол.
– Това е какво?
– Да, това е какво.

***

Адам попитал Бог:
– Боже, за какво си направил Ева толкоз красива?
– За да я харесаш.
– А за какво си я направил толкоз глупава?
– За да те хареса.

***

Умрял Тито. В Югославия оповестили едномесечен печал. В едно село кметът събрал селяните и споделил:
– Умря другарят Тито. От през днешния ден – един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби…
Един се обадил:
– Кмете, а можем ли да вършим секс?
– Това може. Но единствено с мудни, скръбни придвижвания. И единствено личната жена, с цел да бъде тъгата цялостна!

***

Двама пияни влизат в обществен дом и споделят:
– Искаме да вършим секс с противоположен!
Сводникът го усуква:
– Ами… гей жиголото ни отсъства. Съжалявам.
Единият пийнал споделя на другия:
– Етооо, хиляда евро даваме, а гейове, нямаа..
Сводникът чул и незабавно реагира:
– Ама за хиляда евро може и мен да оправите, бе!
Тогава вторият пийнал се обърнал към първия:
– Видя ли бе, гейове има – пари нямаме…

***

Мутра се държи безочливо в музей, пипа всички експонати. По едно време хваща една тръбичка и се пробва да свирне с нея. Опитва от едната страна, пробва от другата. Екскурзоводът търпеливо изчаква мутрата да се наиграе с тръбичката и предостатъчно продължава:
– Рицарските доспехи се сваляли мъчно и комплицирано, по тази причина за незабавни случаи при дребна потребност са употребили това приспособление. – и показва тръбичката.

***

– Какво искаш за Св. Валентин?
– Не знам, изненадай ме!
– С какво да те изненадам?
– Не знам, но като го видя, да кажа “Аууу, нов джип ”!

***

– Какво пиеш?
– Смути. Много е потребно.
– Аха. И какво има вътре?
– Плодове, ягоди, водка, антидепресанти…

***

Строител ковял гвоздей на покрива на черквата, когато инцидентно се блъснал по палеца с чука.
– По дяволите, не улучих! – изохкал той.
– Не биваше да го казваш – обадил се изпод свещеникът
– Защо? – изсумтял служащият. – Да не би да ме удари гръмотевица или що?
– Да, може да те удари гръмотевица – отвърнал отчето.
В идващия момент се разнесъл ужасяващ искра и от небето паднала гръмотевица. Тя предходна тъкмо около строителя и умъртвила свещеника. Отгоре отекнал глас:
– По дяволите, не улучих!

***

Крокодилът Гена и Чебурашка пекат палачинки. Изведнъж едната палачинка пада през прозореца на улицата. Крокодилът Гена споделя:
– Който пръв стигне до палачинката, той ще я изяде.
Чебурашка побягнал по стълбите надолу, а Гена като по демон скочил през прозореца. Стига Чебурашка на улицата и вика:
– Гена, Гена, а коя палачинка да взема – жълтата или зелената?

***

– Докторе, имам огромен проблем. Хъркам.
– Знам, неприятно е. Сигурно жена ви не мигва по цяла нощ.
– Не, не е това, още не съм женен.
– Тогава какъв е казусът?
– Това, че към този момент от трета работа ме уволняват!

***

Погребално бюро във Венеция. Клиент се интересува за цените.
– Можем да ви предложим първокласно заравяне, господине! Махагонов ковчег, декорация от слонова кост, златни дръжки. За опечалените – черна гондола, оркестър извършва траурна музика от прилежащата гондола.
– Колко коства?
– Три милиона лири.
– Е не, скъпо е.
– Тогава заравяне втора класа? Дъбов ковчег, сребърни дръжки, черна гондола за опечалените, само че музиката е на запис.
– И какъв брой коства това?
– Два милиона.
– И това е доста. Няма ли нещо като за двеста хиляди?
– Има – заравяне осма класа. Чамов сандък за ковчег, никаква музика, а на опечалените даваме чартърен плавници.

***

Въпрос към Радио Ереван:
– Вярно ли е, че градският превоз в София към този момент е безвъзмезден?
Радиото дава отговор:
– Принципно – да! Но към момента се намират няколко идиота, които не престават да дупчат билети.

***

Дете пита татко си:

– Тате, какво става с футболистите, когато се утежни зрението им?
– Стават рефери, моето момче!