Как Сахалин се присъедини към Япония
Човек се изгубил в пустинята. След една седмица, към този момент прималял от жадност, видял един оазис. Затичал се към него и какво да види – начело лежи един дракон и спи. С последни сили индивидът вдигнал едно дърво и почнал да постанова змея. След половин час змея отворил лявото си око и попитал:
– Абе, ти какво искаш в този момент?
– Как какво, бе, загивам от жадност и желая да пия вода.
– Е, като искаш да пиеш вода, що не пиеш, ами си пристигнал тука да се биеш….
Две мутри, в цялостно водолазно снаряжение, вървят през пустинята. Срещат един бедуин с камила и едната мутра пита:
– Шшшш, ало, какъв брой път има до океана, бе?
– Към 200 благи – дава отговор бедуинът.
Мутрата се обръща към другия, перва му един през врата и вика:
– Ей, ще те утепам, бе, по какъв начин можа през най-големия плаж да ма прекараш да минавам, бе..
Един пич доста си падал по една госпожица и няколко месеца я гонкал, да я смъква. Девойката полека-лека почнала да поддава и най-после се съгласила. Ходили на кафе и се прибират у дома. Нашият я съблича и какво да види – краката й ужасно космати. Отвратил се той и му се отщяло всичко. Застанал пред нея, почесал се по главата и попитал:
– Чудя се, тия огромни косми, дет ги виждам по краката ти, не ти ли пречат да бягаш бързо?
– Не бе, що, дори доста бързо си тичам с тях.
– Ма бегай, бе, бегай, к‘во чакаш….
Въпрос:
– Пътуваш с автомобил и поддържаш непрекъсната скорост. От лявата ти страна има бездна. От дясната ти страна кара голяма пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е огромно, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб! Какво ще предприемеш, с цел да излезеш от обстановката незасегнат?
Отговор:
– Слизаш незабавно от детската въртележка и спираш греяното вино!!!
– Ало, Сахалин?
– Тука, тука…
– Как сте? Какво вършиме?
– Гласуваме…
– За какво гласувате?
– Референдум. Ще се причисляваме към Япония.
– И по какъв начин се разделиха гласовете?
– Никак не са се разделили. Всички сме единомислещи. Присъединяваме се.
– А срещу има ли?
– Има. Японците. Ама към този момент е късно. Присъединихме се.
– Какъв искаш да станеш като пораснеш?
– Бензинджия, да се удрям с неприятните!
Полицай стопира кола, и дава дрегера на водача.
Шофьора духа, катаджията взима дрегера:
– 1.9, господине!
– Да, да, 1.9 TDI…
Една мутра се оплаква на друга:
– Жена ми всеки ден желае пари. Вчера – 300 $, през днешния ден – 200 $!
– Че къде харчи толкоз?
– Не знам, още нито един път не съм й дал.
Разговор сред интернет фанатици в чата: – www.zaplata_ima.li – www.kakto_vinagi.net – www.a_kak_shte_se_priberesh.de – www.pesh.com
Късата пола води до малко детство.
Жената седи зад бюрото:
– Помолиха ме да напиша рекомендации за нашата някогашна прислужница. Вече написах, че е мърэелива, мърлява и нахална. Може би, въпреки всичко, би трябвало да прибавя нещо в нейна изгода? Жал ми е за бедничката…
Мъжът:
– Допиши, че има добър вкус и здрав, непробуден сън.
Питали радио Ереван:
– Кога една жена е остаряла?
– Когато на мъжа и рогата паднат!
Дивият запад. Гара. От влака слиза каубой. Оглежда се – в близост прерия. Пита началника на гарата:
– Далече ли е до града?
– Около шест благи..
– Добре бе, за какво не построихте тая гара по-близо до града?
– Абе първоначално по този начин ни се искаше, само че след това взехме решение, да я построим по-близо до релсите….
Жена влиза в автосалон и споделя:
– Здравейте, бих желала едно „ Рено “.
– Модел?
– Не, секретарка. Но благодаря за комплимента…
Срещат се двама другари. Единият се хвали, че неотдавна се оженил. Другият стартира да разпитва за жена му.
– Абе, какво да ти кажа… Всички разправят, че приличала на Божията майка.
– А стига бе?! Имаш ли фотография?
– Имам – дава отговор първият и вади един фотопортрет.
Другият я поглежда и възкликва:
– Майчице Божия!
Български бежанец се завърнал след 20 години в България. Слязъл от таксито, оставил куфарите на земята, протегнал ръце към небето и се провикнал:
– О, Българийо, толкоз си се трансформирала, че не мога да те позная!
После се навел да си вземе багажа:
– Ах, къде са ми куфарите? Българийо, Българийо! Вече те познах!
Жената:
– Скъпи, бременна съм! Какво ти се желае да е?
Мъжа:
– Шега.
– Абе, ти какво искаш в този момент?
– Как какво, бе, загивам от жадност и желая да пия вода.
– Е, като искаш да пиеш вода, що не пиеш, ами си пристигнал тука да се биеш….
Две мутри, в цялостно водолазно снаряжение, вървят през пустинята. Срещат един бедуин с камила и едната мутра пита:
– Шшшш, ало, какъв брой път има до океана, бе?
– Към 200 благи – дава отговор бедуинът.
Мутрата се обръща към другия, перва му един през врата и вика:
– Ей, ще те утепам, бе, по какъв начин можа през най-големия плаж да ма прекараш да минавам, бе..
Един пич доста си падал по една госпожица и няколко месеца я гонкал, да я смъква. Девойката полека-лека почнала да поддава и най-после се съгласила. Ходили на кафе и се прибират у дома. Нашият я съблича и какво да види – краката й ужасно космати. Отвратил се той и му се отщяло всичко. Застанал пред нея, почесал се по главата и попитал:
– Чудя се, тия огромни косми, дет ги виждам по краката ти, не ти ли пречат да бягаш бързо?
– Не бе, що, дори доста бързо си тичам с тях.
– Ма бегай, бе, бегай, к‘во чакаш….
Въпрос:
– Пътуваш с автомобил и поддържаш непрекъсната скорост. От лявата ти страна има бездна. От дясната ти страна кара голяма пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е огромно, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб! Какво ще предприемеш, с цел да излезеш от обстановката незасегнат?
Отговор:
– Слизаш незабавно от детската въртележка и спираш греяното вино!!!
– Ало, Сахалин?
– Тука, тука…
– Как сте? Какво вършиме?
– Гласуваме…
– За какво гласувате?
– Референдум. Ще се причисляваме към Япония.
– И по какъв начин се разделиха гласовете?
– Никак не са се разделили. Всички сме единомислещи. Присъединяваме се.
– А срещу има ли?
– Има. Японците. Ама към този момент е късно. Присъединихме се.
– Какъв искаш да станеш като пораснеш?
– Бензинджия, да се удрям с неприятните!
Полицай стопира кола, и дава дрегера на водача.
Шофьора духа, катаджията взима дрегера:
– 1.9, господине!
– Да, да, 1.9 TDI…
Една мутра се оплаква на друга:
– Жена ми всеки ден желае пари. Вчера – 300 $, през днешния ден – 200 $!
– Че къде харчи толкоз?
– Не знам, още нито един път не съм й дал.
Разговор сред интернет фанатици в чата: – www.zaplata_ima.li – www.kakto_vinagi.net – www.a_kak_shte_se_priberesh.de – www.pesh.com
Късата пола води до малко детство.
Жената седи зад бюрото:
– Помолиха ме да напиша рекомендации за нашата някогашна прислужница. Вече написах, че е мърэелива, мърлява и нахална. Може би, въпреки всичко, би трябвало да прибавя нещо в нейна изгода? Жал ми е за бедничката…
Мъжът:
– Допиши, че има добър вкус и здрав, непробуден сън.
Питали радио Ереван:
– Кога една жена е остаряла?
– Когато на мъжа и рогата паднат!
Дивият запад. Гара. От влака слиза каубой. Оглежда се – в близост прерия. Пита началника на гарата:
– Далече ли е до града?
– Около шест благи..
– Добре бе, за какво не построихте тая гара по-близо до града?
– Абе първоначално по този начин ни се искаше, само че след това взехме решение, да я построим по-близо до релсите….
Жена влиза в автосалон и споделя:
– Здравейте, бих желала едно „ Рено “.
– Модел?
– Не, секретарка. Но благодаря за комплимента…
Срещат се двама другари. Единият се хвали, че неотдавна се оженил. Другият стартира да разпитва за жена му.
– Абе, какво да ти кажа… Всички разправят, че приличала на Божията майка.
– А стига бе?! Имаш ли фотография?
– Имам – дава отговор първият и вади един фотопортрет.
Другият я поглежда и възкликва:
– Майчице Божия!
Български бежанец се завърнал след 20 години в България. Слязъл от таксито, оставил куфарите на земята, протегнал ръце към небето и се провикнал:
– О, Българийо, толкоз си се трансформирала, че не мога да те позная!
После се навел да си вземе багажа:
– Ах, къде са ми куфарите? Българийо, Българийо! Вече те познах!
Жената:
– Скъпи, бременна съм! Какво ти се желае да е?
Мъжа:
– Шега.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ